Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург



Был обычный июльский день. Макс как всегда проснулся после ночной смены с квадратным еблетом, руки ходуном, взгляд дикий и умоляющий налить. Выходной! Диллема, однако: чего делать-то? «Напиться, конечно!» - не стал долго искать варианты внутренний голос. Пара «полторашек», потом водки, ещё пива, и к вечеру Максимка уже не совсем владел алфавитом. В белоснежной рубашечке, таких же брючках и начищенных туфельках (пижон, однако) наш герой вальяжно (по возможности) прогуливался с какой-то падшей женщиной по центральной улице города. У небольших городов есть такая характерная особенность, что пройтись по центральной улице – это значит встретить как минимум половину своих друзей, не говоря уже о простых знакомых. Мармону повезло встретить своего двоюродного брата Серегу, далее проходящего как Сдоб (тоже производная, за погремухами далеко не ходим). В общем, встречу Мармона и Сдобнюка необходимо было отметить, как они собственно и поступили. Тут необходимо очередное пояснение. В центре города у нас располагается скверик, так называемый «Японский сад» – правда х/з почему, японцев там никаких нет, но зато всех остальных сколько хочешь – это и продвинутая молодёжь, и мамы с малолетними детишками, неформалы, падонки, ахтунги, всевозможные уебки, и тому подобный бомонд (иногда правда и девки симпатичные попадаются, но к превеликому сожалению - с каждым днём всё меньше и меньше). И этот легендарный день не был исключением: народу - аншлаг полный, битком… Сдоб, Мармон, падшая женщина и ещё три-четыре знакомых падонка сидели посредине садика. На лавочке слева от них сидела компания панков (мож и не панков, хер их разберёшь - грязные, рваные, так что язычники это какие-нибудь были, или панки я не знаю) человек двадцать, от них такой, наверно, гудеж стоял, что эта херня не нравилась многим уважаемым, продвинутым отморозкам города. В общем, ветер в тот вечер дул не в сторону Сдоба и Макса, а в сторону какого пацана, который сидел на спинке лавочки ещё левее наших героев и группы волосатых оборванцев. Это был зрелый, умственно сформировавшийся семнадцатилетний мужчина-красавчик, в простонародии обычный «гопёныш». Стилистика его весьма распространенного социального класса отморозков соблюдалась полностью: это и оранжевая футболочка фирмы NIVEA CREAM (знаете, складывается впечатление, что этого андроида мало волновал тот факт, что «NIVEA CREAM» это – «НИВЕЯ КРЕМ», а не логотип фирмы производящей охуительные оранжевые футболки), это и шортики того же цвета и фирмы, надетые на сухие, бледненькие, синеватого оттенка ножки, и зелёненькие кросовочки Splandi. Ну и естественно, как обязательный атрибут - лысая, аккуратненькая, умненькая голова со шрамом и смотрящие вдаль философским взглядом набыченные глаза. Этому философу банда волосатиков скорее всего мешала думать о возвышенном, или там о развитии квантовой физики, потому что вены на его лысом черепе от каждого возгласа с соседней лавки вздувались всё сильнее. Как в таких случаях чаще всего и происходит, наш андроид в оранжевом подошёл к язычникам с заранее приготовленными и записанными на подкорку дежурными фразами, типа: «курить есть?»; «А чё какой борзый?»; «Я чё та не понял, ты меня ща обидел?» и т.д. Андроид повторял фразы снова и снова, а в стаде язычников наступил кризисный момент. Все тупо молчали, изредка между собой переглядываясь. Ну хули с них взять-то – язычники. Все знали, что как только кто-нибудь из них ответит на любой из сложных вопросов отморозка, то скорее всего сразу получит в табло. Знал это и сам андроид, поэтому усиленно добивался ответа. Стояла напряжённая тишина. Тут следует отвлечься от самого конфликта, язычников, отморозка и вернуться к нашим героям, то есть герою, я имею в виду доблестного пэпээсника Мармона. Макс, уже прилично добавив пива к дневной дозе, молча глядел в сторону семнадцатилетнего негодяя, который ставил себя в ранг бога перед жалкими, обсосаными людишками. Пэпээсная совесть всё больше начинала напоминать о себе, она буквально засела в голове Максима, внутренний голос всё чётче и громче говорил : «Мармо-о-о-о-о-ооон, ты же милиционер, бля, гроза преступности! Ну дай ты пиздюлей этому кретину, тем более ты всё равно мент и тебе ничего за это не будет, он же тебя достал уже своим выебонством, ну пожалуйста, защити обречённых!!! Мармон! Мармо-о-о-о-о-ооон!!!» Тут в мысли Максима вмешался брат: «Макс, ты чего так пасёшь на них? Не надо, не надо, бля, одумайся! Зачем они нужны тебе, ты не на работе, тебя это не касается». Но Мармон уже твёрдо решил – начнётся драка – пиздец, спасу язычников! Драка ждать себя не заставила. Ну то есть, конечно даже не хуевенькая такая драка, а банальное избиение одного из обладателей пышного волосняка. И тут случилось непонятное! То ли планеты выстроились не в том порядке, то ли на Солнце начались неебические волнения, х/з…Но внезапно в Максе проснулось ощущение что он, сука, Робин Гуд, и его миссия помогать сирым и убогим. В мозгу засверкала неоновая вывеска: «Помочь обиженным! Помочь, помочь, помочь!!!» Кульминационный момент настал! Внутренний голос отрапортовал голосом Гагарина – «Поехали!» И сердце героя не выдержало! Резко вскочив с диким рёвом, пьяный Мармон представлял из себя страшное зрелище, ну представьте: – здоровый бычара, глаза сразу выдают – «пипец, порву нах, щемитесь бляди, крыша едет!!!». Мальчик в рыжем смотрелся рядом с ним крайне плачевно, исход был бы однозначным – скорее всего скоропостижная смерть от одного удара в область лица. Безусловно, это был триумф правосудия! Парнишка в рыжем охуел. Просто представьте себе мысли этого мальчика - он спокойно доёбывается до каких-то волосатиков, народу вокруг тьма, все вроде как не хотят никаких проблем, поэтому просто закрывают глаза на происходящее. Необремененный интеллектом гопёнок спокойно начинает избивать своих недругов, а тут на тебе!!! С ревом приближается здоровый чувак, и бежит явно не помогать одолеть любителей тяжелой музыки, а очень даже наоборот! Но судьба-злодейка видимо опять заскучала и решила внести немного драйва в развитие событий – Мармон успев сделать только пару шагов, зацепился нижним манипулятором за какую-то хренотень и УЕБАЛСЯ так, что голова от удара чуть не оторвалась нах. Внутренний голос успел только сказать – «Что за искры? Бляди, кто выключил свет?». Поверженный гигант проехал на пузе метра три, но не таков наш «крепкий орешек» чтобы отступать перед трудностями, и через мгновение Макс был уже на ногах. От этого действа в шоке были все собравшиеся обыватели. Андроид в рыжем, раньше всех отойдя от шока, начал осознавать, что в данной ситуации ему лучше всего будет как можно быстрее удалиться куда подальше, и ничего не говоря, он почесал вдаль как заправский кенийский спринтер на олимпиаде. Злости Мармона не было предела! Выбора у него не оставалось - только догнать, схватить и растерзать мерзавца. В едином порыве и внутренний и внешний голос прокричали – «Стой, сука!!!», но мерзавец нёсся на своих тоненьких ножках, как курица без башки. Мармон вступил в погоню. Вначале он походил на сторонника компартии – его рубашечка и брючки приняли ярко красный цвет, затем когда рубашечку он с себя сорвал, а кровища покрыла его с головы до пят, он походил уже на кровавого маньяка, ему только топора не хватало. Время как будто остановилось. Стояли автомобили, автобусы, люди, собаки, даже ток в проводах застыл. Все взгляды были прикованы к оранжевой и красной точке, которые всё дальше удалялись, пока не скрылись во дворах. Потихоньку движение начало восстанавливаться, люди пустились в рассуждения об увиденном. К Сдобу потянулись массы народа и все как правило с тремя вопросами: 1) «Что случилось?»; 2) «Кто этот парень?»; но в основном всё же задавали 3-й вопрос : «Что это за борец за справедливость?» Погоня развернулась крайне неудачно для Мармона. Кроме того, что он весь разрезался и истёк кровью, было похоже на то, что у него и пятка ещё отломалась – боль ужасная. Преследование решено было завершить вследствии получения повреждений, несовместимых с развитием сверхскоростей. Подлец бежал, а Мармон наконец-то увидел своё отражение в окне – «пиздец, нах» - сразу сказал внутренний голос – «Зато защитил волосатеньких» - попытался утешить Макса он же. В это время они, кстати, уже усиленно возводили его в идолы, и уже всё было готово к коронации. На следующее утро Мармон явился на работу. За ночь он сильно видоизменился и стал ещё более привлекательным, всего лишь немного отличаясь от Фантомаса. «Здравия желаю, товарищ майор!» – бодро отрапортовал Макс, зайдя в штаб полка. «Максим, бля, ты вообще чтоли охуел, ты как дежурить будешь с еблом таким?» – вместо «здрасти» ответил майор – «Ладно, иди в больницу, оформляй больничный.» P.S.: Вот так и заканчивается эта история, в которой нет проигравших. Ну посудите сами: волосатики рады что не получили люлей от андроида в рыжем; чудило в рыжем рад что не получил люлей от Мармона; Мармон не рад, что получил люлей от асфальта, но несказанно рад больничному и выплаченной страховке на сумму 20 тысяч рублей – ведь это больше 560 «полторашек» пива...Короче, жизнь продолжается! © Cool



 


Просмотров: 1189 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Мой коллега по работе!
  • За двумя лыжами
  • Грибочки, или почему я за ними больше не хожу...
  • Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
  • Мимикрия
  • Кое что о понимании серьезных вещей и серьезных явлений!
  • Петрович!
  • Пути господни!
  • Сука-жизнь )))
  • Для тех кто не хочет идти в армию!

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net