На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях... - В жопу 200 Евро, в рот 300. - А традиционным способом? - Нет, я пока один работаю...
- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала... - Делать нечего было? - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: — Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?! ?!
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15 ! - Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю.
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется: — Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..
На грузинской свадьбе. Сидит один грузин и говорит соседу. - Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба! Сосед: - Пи..дэц тэбэ, это мой дочь. Грузин: - О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст! - Хана тэбэ, я его мат!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Главная