Два парня наутро после веселья: - Я вчера Юлю оттрахал. - Как ты её оттрахал, если она со мной ушла? - А кто тогда в спальне лежал? - Антон.
Парень привёл девушку домой: - Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали. - Молодцы! А что это за горизонтальные отметки? - Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили. - Интересно! А приложи! - Ты обалдела! Мама с папой дома!
yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой) xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =* xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?
Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит: - А давай в Агрокомплекс вложим? Второй: - Это как? - Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п. - Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему. Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать. - Бабка продай корову? - Не, она у меня одна кормилица. - Продай, 10000 долл. США даем. Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит: - Давай проверим как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит: Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"
Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!" - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
д запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.