Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

 

 

 
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: “Сколько будет 2х2?” Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил: “четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу;
а пятикурсник с негодованием заявил: “Что я, все константы помнить обязан?"
 
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
 
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лоосья.
Что мне ттеперь делаать?
- Лоось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии:
- Вы скасали что ви ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алле, этто апятть я
- Ви пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!
 
 
 
 
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок жрёт аж давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну, не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
 
- Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
- Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег...
- А почему приносит мало денег?
- Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!
 
- Ты же еще пороху не нюхал!
- Зато я пододеяльник стирал.
- Садись, братуха, давай выпьем...
 
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ Е..АТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
 
В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.



 


Просмотров: 2090 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Анекдоты оптом.
  • Анекдоты пачкой



  • civilist  #1   13 октября 2008 08:35   Комментариев :1036   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1036
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 5.08.2008
    Статус: Пользователь offline


    средненько
       
     


    romanio  #2   13 октября 2008 15:25   Комментариев :222   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 222
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 22.08.2008
    Статус: Пользователь offline


    Не очень...
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net