Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

Дело происходит в крупном обувном магазине. Пока я выбираю боты, ребенок замечает расфуфыренную барышню, примеряющую туфли на шпильке. Она жеманно верити ножкой, смотрится в зеркало с выражением тоски на надменном лице, не тронутом кризисом. Отпрыск берет с полки красную лакированную лодочку, становится рядом, снимает ботинок, помещаяет свою лапку на треть полезной площади туфли и начинает в точности копировать придирчиво-брезгливые манипуляции дамочки. Стоящие неподалеку две женщины наблюдают уморительную картину. Через некоторое время интересуются:
- Ну как, подойдут?
Отмечу, что дочу недавно оснастили зубной пластинкой.
- Фють-фють больфываты... - с достоинством изрекает чадо, - но вообфе-то фузы фуфлывные. Выделив содержание из набора шипящих звуков, дамы сползают на пуфики).

молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Преамбула: у нас, как и в большинстве московских дворов в последнее время, идет жестокая и кровопролитная борьба за парко-место. Причом, если хозяева нормальных иномарок замечены в публичных выяснениях отношений, то скромные жигулеводы предпочитают скрытую войну ))
Суть: в это воскресенье обнаружила, что какой-то ВАЗолюб проткнул мне шилом колесо. подкачала, приехала на шиномонтаж жгут поставить. Ну и так, между делом, спрашиваю у дяденьки-Шпунтика: где мол, щас шило можно купить?
Он (удивленно так): А вы что, знаете, кто это сделал???
Я (подумав): нет... но, методом тыка, надеюсь, не ошибусь.
Дядя минуту втыкал, потом ессстно - ржал весь гараж..)))




- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!

Раннее утро, родители ушли на работу, я осталась одна.
Решила воспользоваться ситуацией и пригласить своего МЧ к себе. При этом у меня есть 2 сотовых номера, денег на одном из которых вообще не было, а на другом оставалось ровно на 1 смску (инет не работал и с городского звонить на сотовый не могу, не подключена услуга).
Отправляю смску:
- Я одна и обнажена...Твоя зая
На что получаю ответ:
- И тебя с 1 апреля )))

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Пастор, мулла и раввин. Спор: чья вера сильнее.
Пастор:
-В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился:"Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся.
Мулла:
-А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился:"Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся.
Раввин:
-А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя(шаббат). и тогда я обратился к Богу:"Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг!



 


Просмотров: 2086 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Кого и как палили во время мастурбации?
  • Водительские права :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • пийко-гуляйко  #1   8 апреля 2009 10:14   Комментариев :3130   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3130
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    laughing laughing laughing
       
     


    7yes1no  #2   9 апреля 2009 18:29   Комментариев :2125   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2125
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 29.03.2009
    Статус: Пользователь offline


    А глаза - добрые winked2
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net