Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея
- Тогда дайте ТРИ

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!







Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.


Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку. Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ. «У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис. Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный телефон! Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки, кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию! Однако, растет благосостояние местных бомжей! Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце: «Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого
как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не
получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос$#%ся. А вы говорите собачка Павлова.

Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста. - Молодой человек заплатите за проезд. Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье.
Бабулька видать и сама от такого оторопела. - Молодой человек, а может лучше выйдете. Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))



 


Просмотров: 1634 | Комментариев: 3
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов вторника!
  • МегаАнекдоты четверга!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Анекдоты.



  • Zanzibar  #1   12 августа 2009 11:22   Комментариев :475   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 475
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 1.07.2009
    Статус: Пользователь offline


    wink rofl
       
     


    ROMAN677  #2   12 августа 2009 20:52   Комментариев :409   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 409
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    recourse
       
     


    gonobobel  #3   12 августа 2009 21:21   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net