Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...

Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты могла вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было!..

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...
Пауза была очень долгая...

- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Погубила Цезаря, Клеопадла!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
Суровое наказание однако...

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

Не беда, если рояль в кустах, плохо если в рояле балерина уснула...

- Да не кричи ты, змей ты мой гремучий.
- Кто, я?! Да я спокоен как удав!!!
- Я вижу по твоему трясущемуся кончику.

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - ебут все, кому не лень...

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников сниму и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Педик приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.

Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой... он! Ну вообщем он скончался!





Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну... мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла... Водитель говорит:
- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
- Друзь.
- Поташев, до Владивостока подбросьте.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары" и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".

Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол "Окой".

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршсенал".

- У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!

Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач:
- Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей?
- Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих.
- Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.

- ... Оригинально!
- Сам ори! А гинально - это как?



 


Просмотров: 1460 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • всячина
  • Если бы президентом был я
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов :)
  • Как получить месячные? :)
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.



  • пийко-гуляйко  #1   17 сентября 2009 13:44   Комментариев :3130   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3130
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     


    gonobobel  #2   21 сентября 2009 16:30   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net