Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Цирк, полный зал, выходит конферансье:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
- А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
- А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей.
Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.

Хорошего гостя встречают с распростертыми руками,
А богатого с распростертыми ногами.

Русская печь на Украине - газовая плита

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.


Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!







- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о
кирпичах.

Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.

Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.

Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!

- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит.
Остальные сотрудники боятся с него спросить...

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!

- Какая разница между грузином и гориллой?
- Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.

Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.

про фотографа: просто и генитально!

Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!

Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!

Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

Роснано рос и превратился в макро.



 


Просмотров: 2041 | Комментариев: 5
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Если не с кем поговорить
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты оптом.



  • kucher  #1   25 сентября 2009 08:49   Комментариев :611   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 611
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 23.08.2009
    Статус: Пользователь offline


    happy

    про дога и стриженые когти
       
     


    Antyworm  #2   25 сентября 2009 12:18   Комментариев :10   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 10
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 25.09.2009
    Статус: Пользователь offline


    первые два анека просто супер clapping
       
     


    gonobobel  #3   25 сентября 2009 15:31   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     


    spv310  #4   25 сентября 2009 17:49   Комментариев :1546   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1546
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.09.2009
    Статус: Пользователь offline


    yahoo
       
     


    пийко-гуляйко  #5   25 сентября 2009 22:27   Комментариев :3130   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3130
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net