Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург



На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу хуй как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею...

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...






В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину - в горах!
- А вторую?
- В гипсе...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.



 


Просмотров: 1699 | Комментариев: 3
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Несколько логических задачек. Решаем.



  • пийко-гуляйко  #1   14 октября 2009 00:56   Комментариев :3130   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3130
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     


    gonobobel  #2   14 октября 2009 11:40   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    rofl
       
     


    kucher  #3   16 октября 2009 19:07   Комментариев :611   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 611
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 23.08.2009
    Статус: Пользователь offline


    happy
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net