Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

О бихевиористах!
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему
рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

В песочнице плачет мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.






Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот,
когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь
собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
Hикто не хотел возвращаться

Тут новости свежие - лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Походу это первая женщина, которая смогла сходить в
супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая всего остального, что
она там видела.

Хорошая }{опа - половина тела.

Никогда не думал что дойду до этого, но спустя неделю, после того как уехал от родителей, через неделю вернулся чтоб обчистить их холодильник.

Сталин и Жуков. Сталин:
-Ну... А что скажет товарищ Жуков?
А тот:
-А что скажет товарищь Сталин?
И так до утра...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- Зачем о вас? Давайте о приятном!

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь наотрез.

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..



 


Просмотров: 1745 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов среды!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • gonobobel  #1   21 октября 2009 17:01   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net