Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


- В клинике эвтаназии пациент врачу перед нажатием кнопки:
“Разрешите преставиться?”

Современная женщина понимает всё, кроме собственного мужа

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!
- Я врач-гинеколог!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду, а бороды-то нет. Спрашивает мальчика:
- Чё было вчера? Где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм...

Играет симфонический оркестр.
Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте вы что хотите!







- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ... А вы в каком банке работали?

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры...
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...



 


Просмотров: 1954 | Комментариев: 5
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты



  • S E L D O M  #1   23 октября 2009 01:22   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    lol
       
     


    gonobobel  #2   23 октября 2009 11:54   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    rofl
       
     


    spv310  #3   23 октября 2009 16:51   Комментариев :1546   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1546
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.09.2009
    Статус: Пользователь offline


    Про Нечистого понравилось. yes
       
     


    kucher  #4   24 октября 2009 12:09   Комментариев :611   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 611
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 23.08.2009
    Статус: Пользователь offline


    boks
       
     


    пийко-гуляйко  #5   25 октября 2009 14:13   Комментариев :3130   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3130
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net