Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург



Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало вам, что вы негр?

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает!

Иду по городу с поломаной загипсованой рукой:
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Один человек другого спрашивает:
- А ты псих, что-ли, а?
- Почему? Нет.
- Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!







Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
- А ты где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А что там делала?
- Красилась.
- А в какой цвет?..

Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

В семье нового русского:
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.



 


Просмотров: 1974 | Комментариев: 3
 

Похожие новости:
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов!
  • Подборка анекдотов!
  • 25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать
  • Секс в жизни женщины. Реальные истории.
  • Анекдоты



  • пийко-гуляйко  #1   28 октября 2009 00:35   Комментариев :3130   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 3130
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 11.09.2008
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     


    gonobobel  #2   28 октября 2009 12:56   Комментариев :2225   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2225
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.05.2009
    Статус: Пользователь offline


    laughing
       
     


    S E L D O M  #3   29 октября 2009 23:09   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    lol
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net