Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: - Послушайте! Мало вам, что вы негр?
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.
Звонок в сервисную службу: - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. - А что с ним? - Белым цветом не печатает!
Иду по городу с поломаной загипсованой рукой: - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил.
- Бабушка а какая это смородина? - Черная! - А почему она красная? - Потому что зеленая!
На рынке. - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Один человек другого спрашивает: - А ты псих, что-ли, а? - Почему? Нет. - Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь? - Правой. - Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую: - А ты где сегодня была? - В парикмахерской. - А что там делала? - Красилась. - А в какой цвет?..
Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать.
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да! Вы её нашли? - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил.
В семье нового русского: - Папа, что делать, кончилась туалетная бумага! - На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Главная