Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Тот, кто заверяет, что будет в вечном долгу, и не думает по долгам платить.
Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. - Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!
Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались…
Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге: - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.
Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел. - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого. - А от него никогда толку не было!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
В очереди, в магазине : - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты». — Что, прям сразу? — Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
- Позвольте папироску?! - Вы моих курить не будете. - А что? Крепкие очень? - Нет... - Слабые? - Нет... - А что же? - Я вам не дам просто...
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
В эстонском лифте в гостинице: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Бельё брать будете?
Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеете в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
На рынке. - Молодой человек,покупайте кукурузу. - Хорошая? - Хорошая. Сама ем! - А чего она погрызанная? - Я же говорю - сама ем!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Главная