Подборка анекдотов четверга!


28 мая 2009 |

alt

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

О рекламе сотовой связи.
Я не спорю, что Жанна Фриске признанная российская поп-звезда и вообще довольно привлекательная женщина. Но считаю, что даже это не даёт ей права отбирать у незнакомого человека мобильник во время телефонного разговора, да ещё и умудриться потратить на этом телефоне все деньги!

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы мля от кого то бежим."

Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются. Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.


Просмотров: 1422 | Комментарии (2)  

alt

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Уж сколько историй есть на свете белом, как дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...
-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...
-(мой автоответчик) У вас осталось 10 секунд!
-...по тарифному плану, согласно договора номер.... Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.

Лет 15 назад. Американская валюта ещё не стала привычным платёжным средством. Но появляться на рынках стала. Решил купить с целью изучения. Чтоб знать, как выглядит, какие элементы защиты и т.п.
Вышел на тряпичный рынок, нашел на куче штанов картонку с характерным значком. Дальше - диалог:
- доллары продаёте?
- ага;
- куплю, пожалуй;
- скока?
- ну, ШТУКИ две-три (какие номиналы купюр бывают я не знал, поэтому хотел иметь парочку бумажек: единичку, троячку. Зарплата-то не превышала $30).
После такого заказа челюсть продавца слегка отвисла, он сказал "щас" и отбежал куда-то. А я почувствовал свою популярность среди ребяток в кожаной униформе...
Еле объяснил, что не имею в кармане эквивалент $3000...


Просмотров: 1909 | Комментарии (2)  

alt

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела".
Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."


Просмотров: 1196 | Комментарии (2)  

alt

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

Правительство России взялось реализовывать одно из одесских проклятий – чтоб ты жил на одну зарплату. Особенно сильно это ударит по работникам ГИБДД.


Просмотров: 1413 | Комментарии (3)  


Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Сделайте что хотите, хоть состарьте её на*уй, но второго Евровидения я в Москве не потяну!!! - орал Лужков.

Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать не Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.

- Какими языками владеете?
- По фене ботаю.
- По-русски матерюсь.
- Куннилингусом...

- Коля, я от тебя беременна!
- Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета!
- Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно размножаться!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Штирлиц! Вам срочное партийное задание - выясните, не является ли наш Фюрер американским шпионом. Есть подозрения...
- Но, господин Мюллер! Как же я смогу это выяснить?
- Штирлиц, Вы же русский... Возьмите пива, пригласите его в баню. Там и посмотрите - не обрезан ли он.
- Я если я не рассмотрю издалека его маленький член?
- Не мне Вас учить, Штирлиц - Вы же работаете на две разведки! На худой конец, посмотрите поближе - например, предложите ему минет...

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!


Просмотров: 1388 | Комментарии (4)  

alt

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

blackcat: кстати что в жж не пишешь?
Tatiana: не знаю. а что писать?
blackcat: лытдыбр )
Tatiana: А кому это интересно?
blackcat: а пол-жж этим заполнено
Tatiana: я знаю. это как мусор на планете. без него никуда, но зачем сознательно увеличивать?

На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти нвые окошки
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертнок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.

Локи
Вопрос: Что нужно сделать, чтоб у блондинки глаза светились?
Ответ: Посветить фонариком в ухо
Милая_Блондиночка
Не поняла юмора *DONT KNOW*

1 пара. Лекция, с начала прошло 10 минут. Стук в дверь, заходят три парня и начинают подниматься на верхние ряды. Препод недовольно спрашивает:
- Почему опаздываем?
- А мы проспали... - не задумываяст, почти хором произносят стандартный ответ опоздавшие.
Далее недоумевающее лицо препода и ещё один вопрос:
- Что, втроём?!


Просмотров: 1515 | Комментарии (2)  

alt

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидение

Какое же это счастье, что дела идут плохо практически у всех. Я даже не знаю, как бы я пережил, если бы у меня все было не ахти, а у всего остального мира - замечательно.

P.S. Кстати, есть еще один небольшой плюс - рекламные паузы, прерывающие интересные передачи, сократились с 7-10 минут до 3-4-ех.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Всё таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. После ливня еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили чтоб не гнать волну друг на друга - разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол и окатывает мою машину, после чего захлебнувшись, естественно глохнет

Немецкие новости:
На конкурсе Евровидение победил норвежец белорусского происхождения! Сомнения в его белорусском происхождении исчезают при виде его отца -- его сходство с президентом белоруссии удивительно!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Просмотров: 1393 | Комментарии (1)  

alt

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"


Просмотров: 1345 | Комментарии (2)  

alt

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! - И щелкает каждого по носу.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Приходит Лукашенко к Путину.
АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец...
ВВП: Саша, соси.
АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин...
ВВП: Саша, соси!
АГЛ: Вова, встань на табуретку.
Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку...
Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает:
Саша, одного понять не могу - табуретка зачем?
АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Достал калькулятор, прикинул. 42 рубля за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.

По дискавери слышал:
Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80-ят километров+.
Боятся+..

Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?"-"Ах, дорогой, у меня так болит голова.
Сделай в стакан, я потом выпью".


Просмотров: 1424 | Комментарии (2)  

alt
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????

 9марта.20..г. 06:00.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...


Просмотров: 1781 | Комментарии (4)  

Подборка анекдотов четверга!


Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

***

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

***

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

***

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?


Просмотров: 1992 | Комментарии (3)  

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали


Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...



Просмотров: 1425 | Комментарии (3)  

alt

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (2221 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (2236 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!


У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.


Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"


Просмотров: 1861 | Комментарии (4)  

alt

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"





Просмотров: 1457 | Комментарии (1)  

alt
Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не
местная?"

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.


Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел
'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий президент", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!


Просмотров: 1195 | Комментарии (1)  

© 2005 - 20015 - Chukcha.net