Наши в Германии :)


8 сентября 2006 |


Как то в 90-91 были первые поездки в забугорье из СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...


Просмотров: 1592 | Комментарии (0)  

Анекдоты


8 сентября 2006 | Анекдоты


Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...






Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом — и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. «Ну все, попал» — думает мужик. Мент:
— Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?






Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот б№ять порвали






Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!


Просмотров: 3199 | Комментарии (2)  


сегодня утром водитель расказал.
Лет восемь назад были мы с друзьями в Москве. и как то случилось мне с корефаном попасть на красную площадь (остальные куда то пропали).
заходим мы в блаженный собор.
практически на входе видим картину.
Кресло. в нем бабулька лет под 80. закутаная пледом по самое лицо.
это самое лицо неподвижно, а цвет напоминает свечку, которые в церквях жгут.
Я говорю - Смотри Саня, какое натуральное чучело вахтерши.
и тут аж вздрогнул когда это "чучело" зашевелилось, а потом обдало таким отборным матом, что я не слышал, у себя в родной деревне под Тюменью.
и даже когда мы уже ретировались на улицу, мумия вышла следом и поносила нас на чем свет стоит.


Просмотров: 1824 | Комментарии (0)  

Анекдоты


6 сентября 2006 | Анекдоты


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.






Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"






Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив свои карты) - Дуpак!
(2-й, бpосая свои) - Пас... :(






Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм


Просмотров: 1691 | Комментарии (1)  

Паровозик :)


5 сентября 2006 | Анекдоты


Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые
придумывали способы достойные чтобы о них рассказать. Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртногона объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного
здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.


Просмотров: 2117 | Комментарии (2)  

Анекдоты


5 сентября 2006 | Анекдоты


Секретарша ( блондинка!) разговаривает по телефону:
- ..., девушка, а какой у вас факс, чтобы отправить документ?
Она посмотрела на аппарат и говорит:
- Panasonic!
- Нет, девушка, номер вашего факса скажите!
- Да тут не понятно.. вроде написано КХ-780Ф...






31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...






-Бонд. Джеймс Бонд.
-Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм. Тьфу ты!






Мужик у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора-два.
- ??? И что же вы всё это время делаете?
- Домой возвращаюсь...


Просмотров: 1966 | Комментарии (0)  


"Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опастность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?"
"Белка массой 0,5 кг. сидит на абсолютно гладкой, обледеневшей, горизонтальной плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 мс. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки,поймавшей камень."


Просмотров: 1792 | Комментарии (3)  

Анекдоты


4 сентября 2006 | Анекдоты


Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили. Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двух к сожалению спасти не удалось.
- Ребята! Да вы что!? Вы же морг тушили!






Про людей с больной психикой...
Сижу дома, работаю... Дошел до точки бифуркации - одну задачу можно было реализовать двумя способами.
По этом поводу вышел на балкон покурить.
Далее диалог вслух между мной и мной:
- Предлагаю первый способ.
- Поддерживаю.
- Принято! Единогласно...
... а в процессе реализации был придуман новый способ, который и стал решением.






Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну






Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку
рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?


Просмотров: 1710 | Комментарии (0)  

Соседи :)


30 августа 2006 | Анекдоты


Преамбула: есть на свете такие люди, которым всё и везде надо. Особенно это проявляется в преклонном возрасте у людей, живущих в многоэтажных домах…
Амбула: это было вчера, после 23-00. Мы с моим молодым человеком (извините за откровенность) занимаемся любовью при включенном освещении, по иронии судьбы жалюзи на окне не задвинуты… Слышится за окном странный шум, но отвлекаться на него (поймите сами…) нет никакого желания. Вдруг что-то звякнуло, затем стукнуло и заматерилось… Оказывается сосед решил подсмотреть, и так увлекся, что перегнулся через балкон и упал вниз. Радость, что этаж не 10-й, а 3-й. Скорую мы наблюдали с улыбкой, но беднягу жалко.


Просмотров: 1303 | Комментарии (0)  

Анекдоты


30 августа 2006 | Анекдоты


Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.






Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»
200 р. — «Он сегодня не приходил»
300 р. — «Я не видел его несколько дней»
500 р. — «А кто это?»






Ругаются две женщины:
— Ты дура!
— Сама ты дура!
Подходит парень:
— Женщины, не ссорьтесь, вы обе правы.






Звонок в гараж президентского аппарата:
— Але, диспетчер?
— Да.
— Доложите о наличии машин!
— В данный момент в гараже находятся три служебные «Ауди», пять «Волг» кабмина и личный «Мерседес» этого толстожопого мудилы из Управделами Президента.
— А вы знаете, кто с вами говорит?
— Нет, а кто?
— Этот самый толстожопый мудила.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава Богу!
Короткие гудки.


Просмотров: 2369 | Комментарии (0)  


Рассказала на днях знакомая.
Живут они в городе и имеют небольшой участок за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у него с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без знакомой, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картина маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие-то сволочи повыкапывали все нахер и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду её муж рассказал моей знакомой только через 10 лет после произошедшего.


Просмотров: 2245 | Комментарии (2)  

Анекдоты!


29 августа 2006 | Анекдоты


Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!






Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!






Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:
- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:
- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:
- Ну и правильно...
P.S. А пиво я люблю.






- Здравствуйте, я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


Просмотров: 3115 | Комментарии (1)  


У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта хитрож@пая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить.
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу.
Прихожу. И далее следует такой диалог:
(Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные)
(Продавец) - А чек-то товарный зачем?
(Я) - А нам - на весь коллектив.
(Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)


Просмотров: 5246 | Комментарии (0)  

Анекдоты


24 августа 2006 | Анекдоты


Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.






Доктор:
- Ну что же, вот ваши результаты теста на беременность.
Мадам, я должен Вас обрадовать...
- Я не мадам! Я мадмуазель!!!
- О! Мадмуазель! Я должен Вас огорчить...






Получаю SMS от "коллеги" по прошлой работе: "Завтра лечу в отпуск! Йе-е-е-ессс!!! Буду через 3 недели, не теряйте."
Просто по группе разослал, надо понимать. Я, собственно, отчасти из-за разногласий с ним ушёл-то тогда.
Сижу, думаю, как лучше ответить: "Пошёл-ка ты на х#й!" или "П#здуй в жопу!"...
Отослал: "Счастливого пути!".
Вежливость - лучшее оружие...






Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает.
Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:
- Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина:
- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.


Просмотров: 1446 | Комментарии (0)  


Трижды потерпевшая В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.


Просмотров: 1502 | Комментарии (0)  

© 2005 - 2022 - Chukcha.net