==1== Только произведенные в 2002 году электронно-лучевые трубки содержали (многие до сих пор содержат) в общей сложности порядка 10 тысяч тонн свинца.

За последние 10 лет средний срок жизни компьютера сократился с семи до двух лет, срок службы мобильного телефона стал еще меньше.
В одном Китае ежегодно отправляется на помойку порядка 4 миллионов компьютеров. Точных статистических данных по мобильникам нет, но трубки меняют намного чаще, чем компьютеры.

Значительная часть отходов сжигается, загрязняя при этом атмосферу планеты, однако в целях противопожарной безопасности в пластмассу все чаще добавляют специальные присадки, затрудняющие сжигание отходов.



==2== Баобаб - универсальное дерево:

Плоды его, напоминающие большие огурцы, отличаются отменным вкусом и содержат много витаминов, а по своей питательности приравниваются к телятине. Они быстро усваиваются организмом и снимают усталость. Кроме людей, их очень любят обезьяны, которые охотно живут среди буйной листвы баобабов, за что последние называются еще "обезьяньими деревьями".

Высушенная твердая оболочка плода используется вместо стакана. Дым от сжигания сухой внутренности плода отгоняет комаров и других надоедливых насекомых.

Семя плода съедобно в сыром виде, а из зажаренного и измельченного варят кофе.

Из золы сожженного плода изготовляют мыло и, что особенно важно, масло, на котором можно жарить.

Порошком, приготовленным из плодов баобаба, женщины Восточной Африки моют головы, а красным соком, который содержат его корни, раскрашивают лица.

Из листьев баобаба готовят вкусный салат, варят суп, а молодые побеги варят как спаржу.

Цветочная пыль используется для изготовления клея.

Из золы коры баобаба получают довольно эффективные лекарства против простуды, лихорадки, дизентерии, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, зубной боли, укусов насекомых.

Вот такое оно чудо-дерево, которое одиноко вздымает свою густую крону над травянистыми просторами африканской саванны.



==3== Самое маленькое из жвачных животных – королевская антилопа, обитающая на Западе Африки. Она весит менее 3 кг, а ее рост около 27 см.



==4== Самый масштабный разлив нефти в истории Аляски произошел 24 марта 1989 года. Тогда в результате крушения танкера "Эксон Вальдез" под Анкориджем в море вылилось 11 млн. галлонов (42 млн. литров) нефти. Загрязненным оказалось побережье протяженностью в 2080 километров.

Капитан судна Джозеф Хэйзелвуд признал, что перед посадкой на судно пил водку, однако впоследствии с него были сняты обвинения в управлении танкером в состоянии интоксикации.

Тогда погибли около 250 тысяч морских птиц, 2800 морских выдр, 300 тюленей, 250 орлов, до 22 кита-касатки и неизвестное количество лосося и сельди.

В 2004 году федеральный судья на Аляске приговорил нефтяную компанию Exxon к штрафу размером в 6,75 млрд. долларов в качестве компенсации за нанесенный экологии ущерб.



==5== Одним из символов Таиланда является мифический сюжет, изображающий победу птицы Гаруды над змеей Нагом. И это не случайно: на протяжении многих столетий жители Сиама – так до 1949 года назывался Таиланд – ежегодно буквально тысячами погибали от укусов ядовитых змей. А их в этой стране немало: из более чем 175 видов всех обитающих 85 – ядовитые.

В начале ХХ века от укусов змей в Таиланде ежегодно погибало до 10000 человек. Сегодня эта цифра сократилась в 500 раз.

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.

2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.

3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.

4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.

5. КОТ не ходит покурить с другими котами.

6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.

7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.

8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.

9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.

10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.

11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.

12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок. Пока еще нет...



Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые Женщины!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."



Учительница:

- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?

Вовочка:

- Грипп, Марь Иванна!



Навеяло выступлением по ОРТ.

Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.



- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?



Стихотворение К. Бальмонта на новый лад:

Поспевает брусника,

Стали дни холоднее

И от птичьего ГРИППА

В сердце стало грустнее......

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе...(Продолжение "Читать дальше")

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:

- Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.

- Микко, ты куппил миннеральную фотту?

- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье



Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:

- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,

- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,

- Горчицей отмоем посуду,

- Водку можно...

- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.



Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара:
"Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".



Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно...



приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :

-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

Вот и кончились букеты,

СМС, пoнты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»



Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.



Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.



Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:

- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.

А дед:

- Ой, бля, говорящая курица!



На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.



- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да хрен знает, я там полгода не был.

Кто изобрел Восьмое Марта

- Международный женский день?

Нам навели со школьной парты

Как говорят - тень на плетень:

Как будто как-то Клара Цеткин

Какой-то создала отряд

Что состоял из одних женщин

Освобождавших всех подряд

Потом к чему-то - непонятно

Да приплели сюда Эсфирь

Американских суфражисток

И просто 8 как цифирь.

Насчет восьмерки - это в точку,

Тут есть, о чем поговорить:

Подобна - бантику, цветочку,

Кольцу (когда его скрутить)

Да, цифра 8 впечатляет

Как эту цифру ни крути,

Но как же можно так запутать

Число - не больше десяти!?

Вписать восьмерку в женский образ

Почти не требует труда

Поэтому - Восьмое Марта

День женщин - раз и навсегда!

Про март - волнующий, весенний

Не надо даже говорить

Мужчинам только остается

Улыбки и цветы дарить

Весна и женщина - похожи

На всей Земле, для всех людей

Так что не выдумка - дар

Божий Международный женский день!

А то, что этот день остался

Лишь только в экс -СССР

Так, видно, жребий нам достался

Чтоб всему Миру дать пример

Хоть раз в году - Восьмого Марта

Всех женщин Мира поздравлять

Успехов счастья и здоровья

Любви и радости желать

Чтоб молодость в крови играла

Не озираясь на года

Весна всех женщин награждала

Волшебной красотой всегда!





Пришел прекрасный день весны,

Тот день, когда становиться теплей,

Когда все женщины прелестны

И все конечно красивей.

И пусть желанья непременно

Исполняться все до конца,

Ведь милых праздников как этот

Бывают в жизни не всегда.

Пусть море радости и счастья

Вас не покинет не на миг

И меньше будет дней ненастных,

А больше радостной любви.



Читаем дальше...

Приходит муж перед 8 марта и спрашивает:

-Дорогая хочешь я тебя изнасилую 8 марта?

-Нет! -Ну, тогда оставайся без подарка!



8 марта у генерала звонит телефон.

- С 8 марта, товарищ генерал!

- Я что, женщина?

- Нет, но такая бл#дь!

- Кто говорит?

- Да все говорят.



Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!



Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которой традиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" о Раневской. Зал хохотал.
Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившая Раневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: - Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!



8 марта близко, близко

И сердце бьется как олень,

Не подведи меня пиписка

В Международный женский день!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.



Актуально:

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!



Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице
валяется старый бомж.

- Что ты здесь делаешь, дедушка?

- Подыхаю, девочка!

- Давай я тебе помогу?

- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...



Женат уже давно.

В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.

Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.

Жду, и она выдает: "девять(9)".

"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"



В сельском детском саду детей вывели на прогулку.

- Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.

Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.

Дети, хором:

- Марья Ивановна, а что он делает?

Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:

- Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.

Но тут Вовочька:

- А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.



1) Она говорит, что "любит тебя иначе"

Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом - шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово "любовь" - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора "Беларусь", но о "любви" разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса, певицу Джениффер Лопес и мороженое "Пилюлька" - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что "любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)", громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.



2) Она тебя то приближает, то отталкивает

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Реально в магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну,
как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает
у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Загадка для взрослых умных мальчиков
"Лошадка-красотка
В черных колготках
Рубашка в полоску
Да модная прическа
Темненькая спинка
не лошадь - а картинка!
-------------------------
Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА

Объявила войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный якобы.
Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не
стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.
И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к
стеночке не выпячивая.
Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем
потрясающий.Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само
рассыпалось на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах
бескрайних. Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить.
Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью
препоганою. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы
устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия
Новодворская, и познали американцы, что есть ужас толстый, и как бред
выглядит. Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить
рассуждениями тупейшими. Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш,
что сынок он в деле эдаком. И пустили они тогда в ход свое супероружие:
доллар найзеленейший, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли их
кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост... И не удалось у
Америки и деньгами Русь оккупировать. Мало этого, а евреи российские
начали евреев тамошних по всему миру теснить...
Да демократию всякую на свой лад переделывать. И началась тут смута
всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная вскорости.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и
бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей
работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый
первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей
уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником,
портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит
под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Встечаются три Женщины, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Женщины ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Оргазмы:
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина - https://chukcha.nethttps://fuza.ru/eto-interesno/8784-raboty-fotografa-lora-palmer-16-foto.html вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 1656] > > Кончаю:"