Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


28 декабря 2009 | Истории

Армейская байка

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Газета

Павлика я давно не видел. Может год, может больше. Последний раз, помнится, посидели мы с ним в барчике, там он мне и рассказал про свое житье нехитрое. И как рекламщиком работал, и как в фотосалоне трудился. Ну и про баб своих, естественно. Про Светку с Маринкой.

Потом перезванивались иногда. Так, ниачом. Как дела? Ну привет. Давай пивка попьем? Да давай... И вот так год. Или больше... Все дела какие-то. Мда... А тут вообще пропал. Ту-ду-ду. Абонент - не абонент, позвоните потом.

А сегодня стою - фигасе, Павлик! Я ему сразу:
- Эй! Засранец! Ты где пропадал, скот?
Он как-то грустно улыбнулся одними глазами:
- Привет, Майк!

Улыбка бы вышла гораздо симметричнее, если бы не лиловый фингал под правым глазом.
- Красавчик, - оценивающе глянув на синяк, сказал я, - Кого победил, боец?

- Гы-гы, да ну тебя, - ответил Павлик, - Это я от пинка неудачно увернулся.
- Бывает...
- Мобилу забрали, суки. И денег оставили десятку. Типа, до дома доехать.
- Благородная гопота пошла.
- Главное знаешь что? - Павлик развел руками, - Не помню кто! А главное где! Вроде к Светке поехал. А потом - бац! Там пива, тут водочки. Вот и результат, каггаварицца, налитсо. Гыыы.
- Да лан, заживет до бракосочетания.

Павлик смерил меня взглядом и зло, сквозь зубы, процедил:
- Пошел ты...
- Не понял? Паш, ты что?
- Не знаешь, что ли? Светка сегодня замуж выходит. Я ж чо к ней поехал-то? Ну, типа, может нуевонах? Давай со мной как прежде...
- А она?
- А она и коробку вспомнила и так, по мелочи... Говорит, пиздуй ты, Павлег, типа в жопу.

Мы закурили:
- Мда, дела, - сказал я, - а Маринка твоя как?
- Мариночка? - Павлик задумался, - Давно не видел. Месяца три. Вроде с директором своим живет. Тот какбэ развелся и все-такое.
- А с работой у тебя что?
- Никак. Последний раз трудился на местном радио. Выгнали, ога. Как нибудь расскажу. Тоже абасцака полная.

Я никогда не видел Павлика таким убитым. Прежде жизнерадостный паренек, выглядел таким грустным и унылым, что в голове рождалось немецкое слово "траурих". Причем не просто "траурих", а "траурихблять".
- Паш, может ну её? Давай по пивку лучше!
- Это еще для чего?
- Ну как? Настроение чтобы поднять.
- Не-е, - Павлик наотрез отказался, - Это получится, что я типа за Светку с женихом пить буду? Совет да любовь?

Я решил встряхнуть его:
- Причем тут Светка? Ты на себя глянь! Никакой же! Кручинистое говно, а не Павлик.
- Унылое, - поправил он.
- Просто за встречу вмажем, а?
- Нет, - Павлик замотал головой, - Мать опять растроицца. Болеет она у меня, Майк. А я опять пьяный приду. И так вон, теней наложили под глаз, визажисты блять.

Хотелось помочь Павлику:
- Слушай, ты ж знаешь, я эту хуйню вообще ненавижу. Но! Ради такого дела. Может дунешь?
- Наркотики фтопку! - Павлик был непреклонен.

Он на минуту замолчал, потом как-то хитро произнес:
- Хотя с настроением надо что-то делать. Тут ты прав, Майк. Ты мне это... Газету лучше купи!
- Непонял? - удивился я.
- Бля! Что тут непонятного? Купи газету!
- Гы-гы! Может туалетную бумагу? Вон в том же ларьке продается.
- Гыыы! Там букв мало. Газету и ниибёт!

Мы подошли к киоску. Я решил уточнить:
- Паш, тебе с объявлениями бесплатными? Насчет работы?
- Работа потом, - сказал Павлик, - Да и есть у меня конторка одна на примете. Синяк как пройдет, схожу узнаю конкретно. чо к чему. Неудобно с такой харей же!
- А! Понял! С анегдотами что ли?
- С хуётами! Нафиг мне эти баяны стародавние? Я сам щас как анегдот буду! Вот увидишь! Обычную не цветную газету! Черную, Майк, и чтобы страниц побольше.

До меня кажется начало доходить:
- Конечно, Паш! Там же свинец вроде используется? Примочки?
- Прихуёчки, блять! Ты газету купишь, нет?
- Да в пизду тебя! Сам покупай!

Павлик склонился к окошечку и громко сказал:
- Барышня, свежей прессы мне пожалуйста. Да без разницы. Любую газету. Ога. Спасибо.
Я с интересом смотрел, как Павлик развернул "Саратовские ***" и в слух начал читать:
- Во! Тема дня: "Казнить нельзя"... Гы-гы-гы! - Павлик радостно засмеялся, - Гы, а это можно!
Я недоуменно глядел, как он один за другим читает заголовки статей и буквально на моих глазах из "траурихаблять" превращается в "фрёлиха", а потом и в "люстиха".

Павлик дикторским голосом читал:
- Рубрика "Встречи": "О серьезном - в Москве". Бга-га-га! Гыыы. Пиздец! А-а-а! Нимагу! "Жилищно-коммунальные беды лечат прогреванием". Гы! А вот еще! "Душевный разговор". Бляяяя!
- Паш, ты чо? - я похлопал его по плечу.
- Гы-гы! Смотри, Майк. Криминал: "За колючкой мечтают о доме". Бу-га-га! Или вот: "Разобрался по-взрослому"! Ы-ы-ы.
- Ты ёбнулся, Паш?
- Гы-ы-ы-ы. Ща абассусь! Ы-ы-ы! Спорт: "Нижняя волга" громит лидера! Этапять! Ы-ы-ы!
- Тебе лампочку что ли стряхнули?
- Бга-га-га! Ваще пиздец! "От крайности к золотой середине". Всё! Я труп.

Павлик так заразительно смеялся, что, стоявший рядом, интеллигентного вида дядя устремился к киоску и купил точно такой же номер газеты. Покрутил его в руках, пожал плечами и разочарованно положил газету в портфель. Я тоже на всякий случай отошел от Павлика. Вроде как я и не с ним. Он же продолжал орать на всю остановку.
- "Студенты - нация особая"... "Гарантийный фонд поможет взять кредит"... "Такой же как все"...
- Паш, хорош что ли!
- Во! Финальный аккорд и я здохну в папаламе! И так. Раздел "Здоровье": "Фастум гель. Лучше втирать"! Бга-а-а-а!!!

***

Когда Павлик немного успокоился, ну, то есть, почти перестал ржать и даже вытер слезы, я аккуратно его спросил:
- В чем фишка-то?
- А ты чо, не в курсе? Старая же мулька! Я вот, когда совсем пиздец как грустно, беру газету и читаю заголовки.
- Ну, это я понял, - ответил я, отметив про себя, что передо мной прежний весёлый Павлик, - объясни, сука!

Павлик кашлянул:
- Там, кароч, я не помню толком, как правильно. Вобщем, представь фотку такую. Крупным планом жеппа, а в ней - хуй!
- И?
- А в газете заголовки, это типа подпись под этой фоткой. Гы-гы-ы! Лан, Майк, пошел я до хаты. Пасип те, за газету. Ну, и ваще... спасибо.

Протянув на прощание руку, Павлик, насвистывая, двинул в сторону дома. Я окликнул его:
- Паш!
- Чо?
- А жеппа чья?
- Всмысле?
- Мужская или женская?
- Я хуйзнает чья, - крикнул он, - там не разберешь, крупный план, йопта. Но хуй - точно мужской...

***

Я подошел к киоску и купил газет. Много. Будем чем вечером заняться... А у Павлика все наладится. Вот прям в Новом Году и попрет. А какже? Прикольный он, и жезнерадостный... Ога...

ЗЫ: Это как раз ТОТ самый Павлег: "Копирайтер", "Властелин сновидений", "Фотохудожнег", "Грущег".
ЗЫЫ: Четайте газеты. Б/п метод работает!
ЗЫЫЫ: Спамир, на фото не твоя ли жеппа, а?

Бублик и Маша


Кому-то нужен литр. Кому-то достаточно бутылки. Кто-то косеет от стакана, а Бублик (в миру Евгений) начинает вурдалачить и влипать во всяко разные истории после тридцати-шестидесяти грамм водки, что не мешает ему вкушать сей напиток в количествах не рекомендуемых даже слонам.

Это Бублик ходил к венерологу с использованным презервативом и просил взять с него анализ, дабы удостовериться что девушка с которой он кувыркался всю ночь, здорова.
- На внешней стороне презерватива есть же ее выделения! - предъявил он непобедимый аргумент доктору.

Это Бублик, когда его забирали с диагнозом белая горячка прихватил с собой шахматы и стал чемпионом дурдома по настольным играм.
- Я, когда меня забирали, понимал, что там скучно будет - сообщил он с довольным лицом, когда вернулся.

Это Бублик ломился в милицейский "бобик", распихивая наряд милиции с криком "Я с друзьями поеду!".

Это Бублик, на свадьбе друга, когда девушки стали в боевую стойку и приготовились ловить букет, внезапно бросился вперед и как помесь Майкла Джордана с Львом Яшиным поймал этот букет в полете... и тут же в полете заорал:
- Стартовая цена этого лота двадцать гривень! Кто больше барышни?!

И только Бублик в споре о любви может выдать фразу, подтверждающую его компетентность в этом вопросе:
- Да девушки ради меня водку воровали!

Стоит ли говорить, что вылазка с этим артефактом дающим +20 к веселью на любое мероприятие обязательно заканчивается как-то феерично.

Бублику нравилась Машка. Вот уже два месяца, с того самого момента, как я их познакомил, Бублик на пьянках вел себя тихо, спокойно и, на сколько это возможно, адекватно. Он отпускал ей витиеватые комплименты, провожал домой, водил в кино, в кафе и не буянил. А когда выяснялось, что Машка, по какой-то причине не могла выбраться в компанию, прощался со всеми и шел домой.

Одним словом, на лицо была плавная трансформация матерого раздолбая-алкоголика в грустного клоуна Пьеро с рисованной на щеке слезинкой.

Машка пригласила Бублика на свой день рождения по двум причинам: первая - он ей тоже очень нравился, вторая - она ни разу не видела, не слышала и даже не подозревала о его вурдалаческих наклонностях в состоянии алкогольного опьянения.

Бублик готовился к дню рождения очень основательно. Подарок, цветы, гладко выбритая довольная рожа и "сто пятьдесят для позитива". Он даже не опоздал. А посреди мероприятия ему не понравился тост, который толкнул Машкин коллега по работе и его сто пятьдесят для позитива стали превращаться в ноль-пять негатива. А потом в ноль-семь. Потом, коллега по работе был задавлен могущественной силой пьяного Бубликовского интеллекта, которая заключалась в на ходу придуманной китайской притче.

- Блин, притчу ща расскажу - изрек Бублик, когда мы выбрались на перекур, на балкон. - Во времена Цинь в провинции Лянь жил был император Бунь. И был у императора подданный Динь, который одаривал любимую гейшу императора, красавицу Шинь комплиментами. Однажды император Бунь проведал о том что подданный Динь одаривает любимую гейшу императора Шинь комплиментами и призвал подданного Диня в свой дворец и сказал ему. "Ты одаривал мою любимую гейшу Шинь комплиментами. Тебя нужно наказать".

Бублик умолк и недобро посмотрел на Машкиного коллегу.

- И что дальше было? - спросил кто-то.

- Император его наказал. - сказал Бублик, бросив на Машкиного сослуживца еще один недобрый взгляд. И судя по тому, что через пятнадцать минут после перекура сослуживец засобирался домой, ему была близка восточная философия.

- Бля, так не интересно - Прошептал Бублик спустя какое-то количество рюмок, наклонившись к моему уху. - Дракона я, конечно, победил в первом раунде... но в пятом понял, что нихуя она не красавица, принцесса эта.

А потом он толкнул тост:

- Маша, - сказал он вставая с третьей попытки. - Я хочу выпить в этот замечательный день за секс, которого у нас с тобой не будет! Ибо еще пара рюмок и меня самого можно будет ебать. А, в любой другой раз, когда я буду смотреть на тебя, я буду вспоминать твоего коллегу и мне будет хотеться пиздануть его кулаком в роговой отсек. Нахуя ты его вообще пригласила? Всё. Я тебя дуру больше не люблю!

В гробовой, после этой речи, тишине, Бублик опрокинул рюмку в себя и, величественно шатаясь, направился ко входной двери, которой с пятой или шестой попытки все-же хлопнул, показывая, как он разочарован в предмете своего обожания. Его романтичный образ, с таким трудом выстроенный, в Машкиных глазах рухнул, как курс доллара после падения самолета на башни-близнецы в Нью Йорке.

Больше Машка и Бублик не здоровались. И не здороваются до сих пор.



 


Просмотров: 1999 | Комментариев: 6
 

Похожие новости:
  • Особая примета
  • Если бы президентом был я
  • Обиняки
  • Рыбалка
  • Немужик
  • Не жду
  • Мамины советы!
  • Анекдоты :)
  • Об особенностях общения современного человека.
  • Телефонный разговор. Внимание! Присутствует ненормативная лексика. (продолж ...



  • serjio18  #1   28 декабря 2009 03:08   Комментариев :308   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 308
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 3.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    А где раскрытая тема поцалуефф? garmon


    --------------------
       
     


    Green Bom  #2   28 декабря 2009 08:53   Комментариев :658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 20.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    я с 92-го года прикалываюсь над заголовками lol


    --------------------
       
     


    Romario  #3   28 декабря 2009 12:14   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Хрень...
       
     


    saidjon2002  #4   30 декабря 2009 09:09   Комментариев :158   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 158
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 29.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    хреень полная, стоко времени потерял на чтение
       
     


    S E L D O M  #5   30 декабря 2009 18:09   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    лажа mellow
       
     


    xakeridze  #6   20 января 2010 04:56   Комментариев :60   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 60
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 19.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    Мде...
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net