Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


14 января 2010 | Истории

Рождественская история

Эта леденящая душу история произошла 20 лет назад. Почему я это помню точно?
Ну так потому что еще до денежной реформы. Когда купюры были еще все из себя советские. И их было много.
Но это - смотря у кого. У некоторых никаких не было.
Потому что зарплаты задерживали. А если и платили, то вовсе не деньгами, а натуральным продуктом.
Вот что предприятие производило - тем и платили.

А Степкин завод производил промышленные вентиляторы. Дорогие и здоровенные. И платить сотрудникам промышленными вентиляторами- слишком жирно было. Поэтому им ничего не платили.

Правда, за месяц до Нового, 1990 года, прошел слушок, что все-таки заплатят. Как раз перед праздниками. Причем- аж за полгода.
И Степка свою жену Лизку обнадежил. Что заплатят.
И она, дура, поверила.

Даже денег наодалживала у соседей, по мелочи, чтобы стол сварганить приличный на Новый год. Купила по случаю мешок картошки, десятилитровое ведро майонеза и еще, выстояв гигантскую очередь в Новоарбатском с грудной Машкой на пузе и двухлетним Федькой, держащимся за подол пальто на рыбьем меху, урвала батон докторской колбасы.
Который спрятала в морозилку - на Новый год.
Но Степка батон обнаружил. И с утра его понемногу стругал, как солонину - чтобы было с чем чай "Бодрость" пить.
И когда Лизка это заметила - то устроила скандал. Увидев, что от батона осталась одна треть.
И перепрятала треть батона за окно, увязав его в несколько пакетиков и прикрутив к гвоздю, торчавшему снаружи - чтобы не упал и вороны не расчекрыжили.

А еще Лизка купила бутылку шампанского-брют в отделе заказов в высотке на площади Восстания. И спрятала ее в детском белье. Чтобы сделать сюрприз Степке.

Но для нормального оливье все равно не хватало ингридиентов.
Правда, соленый огурец ей обещался подарить сосед Василий Степаныч( у него в углу комнаты стояло две бочки - с квашеной капустой и огурцами), а морковка и лук были сушеные - из гуманитарной помощи. Степке вместо зарплаты на работе еще в ноябре дали картонную коробку, в которой кроме пакетиков сушеной морквы и лука в кубиках, еще лежал пакет сухого молока, пачка галет, сосиски в банке, китайская тушенка и китайская же кукла типа Барби с вращающимися конечностями.
И все это Лизка хотела спрятать до Нового года, но обстоятельства складывались так, что пришлось это все сожрать. Кроме куклы Барби. Которую Лизка заначила на будущее - когда Машка подрастет и врубится.

А вот горошка не было.
И яиц не было.

Но Степка клятвенно обещал, что зарплату дадут. Числа 25-ого. И он купит и яйца и горошек и еще много чего в коммерческом магазине. И Лизка ему поверила.

Потому что 25-ого Степка долго не приходил после работы. И она уже размечталась, что он шарится по коммерческим магазинам.
А когда Степка все-таки пришел, причем весь помятый и избитый, то оказалось, что зарплаты опять не дали.
Но зато пришла на завод фура с очередной гумманитарной помощью. В виде шмоток.
И образовалась свалка- когда фуру вскрыли. И Степка похвастался добычей: парой меховых тапочек с отворотами 45-ого размера(Причем у Степки был 42-ой, а у Лизки- 38-ой, а у Федьки- и того меньше, а у Машки- и вовсе обуви не было - потому что ей было всего 3 месяца) и прожженное в трех местах покрывало из панбархата.
Это было все, что ему удалось урвать.
Покрывало, правда, ни на что не годилось, а про тапочки Лизка сказала, что она их попробует продать в переходе. На что Степка заявил:
- Не смей! Я не хочу, чтобы моя жена была торгашкой!
- А как жить? - заплакала Лиза, - Да и к чему нам такие великанские тапочки?
- Я достану деньги и продукты! - поклялся Степан, - А тапочки я сам буду носить.

И стал носить. Хотя они и сваливались с его ног. Но он затолкал в мыски драные тряпки- и они перестали сваливаться. И Степка очень радовался. Хотя Лизка смотрела на него с укоризной.

А когда 31-ого Степка уходил на службу, то строго сказала:
- Если горошек с яйцами не принесешь, то можешь домой не являться!
- Да принесу, принесу, - обнадежил ее Степка.

И Лизка опять ему поверила.
Наварила картошки с сушеным луком и морковкой, разморозила половину оставшейся докторской, Василий Степаныч сосед расщедрился и принес аж три огурца да еще навалил в миску квашеной капустки. Бутылку шампанского Лиза в холодильник поставила - охлаждаться. Украсила комнату. Нарядилась сама и нарядила детей.
А время уже девятый час. А Степки все нет.
"Наверное - по коммерческим бегает" - думала она, - "Они же до 9-ти...Но- ничего. В десятом часу придет".
Уложила детей, которые уже клевали носами.
И села нарядная как матрешка напротив двери - ждать кормильца.

И в десятом часу Степка пришел. Пьяный и с пустыми руками.
Но что давало некоторую надежду, что деньги у него появились и лежат в портфеле или карманах.
И она спросила Степку о деньгах, но он прикинулся совсем никаким и порывался завалиться спать прямо в уличных ботинках. А так как Лизка все еще надеялась, что деньги у него есть, поэтому ласково сняла с мужа уличную обувь и натянула на ноги меховые тапочки, которые Степка урвал неделю назад.
Потом протерла пол. И стала рыться в карманах куртки и в портфеле.
Денег не было!
Тогда она залезла Степке в брючные карманы. И даже в карман рубашки под свитером.
Пусто.
И Лизка стала трясти Степку за грудки и вопрошать с рыданиями:
- Где деньги, где яйца, где горошек?
- Нету - ответил Степка и хотел было повернуться на другой бок.
Но Лизка стала колошматить его руками по спине. И ему пришлось сесть, чтобы отвести ее руки. И схватить их своими. Потому что Лизка так и продолжала драться и реветь.
А потом перестала. Потому что поняла, что Степка ни настолько пьян, а больше прикидывается. Но все равно упрекнула:
- Дааааа...На водку у тебя деньги нашлись, а на баночку горошка и парочку яиц - нет...

- Водку начальство поставило, денег опять не дали, горошка поэтому нет...А яйца, если так уж надо, я могу свои
предоставить. Парочка у меня еще имеется, - попытался пошутить Степка.

Что Лизу разозлило чрезвычайно.

-Ах, ты еще и пошлишь! - заорала она нечеловеческим голосом и стала выталкивать Степку с дивана.
- Не ори,- трезвым голосом сказал Степка,- Детей разбудишь...
Но Лизка кинула в него куртку и заорала:
- Уходи! И без денег не возвращайся!

И стала рыдать осев на пол и засунув в рот кулак- чтобы дети не проснулись.

И Степка всунул руки в рукава куртки и ушел. Не заметив, что в тапочках. Потому что тапочки были скорее валенками.
Спустился вниз.
Вышел из подъезда, подставив лицо снегу, падавшему с неба. И его лицо сразу стало мокрым.

А с другой стороны переулка Степку окликнули.
Знакомые мужики- менты. Что охраняли в голубеньких пластиковых будках три посольства, что стояли рядком в их переулке: одно- африканское, другое - далекой страны в Океании, а третье - одного небольшого европейского государства.
А сейчас они стояли рядом и угощали друг-друга из металлических фляжек. А больше никого в переулке не было.
Потому что время было позднее - одиннадцатый час вечера и все жители их переулка сидели дома и готовились к Новому году. Поэтому во всех окнах горел свет. А в посольствах свет не горел. Вот милиционеры и расслаблялись на троих.
И Степку позвали. И дали ему глотнуть из своих фляжек. И закусить заграничной нарезкой. И заграничной конфеткой.
И Степке было совестно сначала все это есть без Лизки, но потом он опьянел маленько и забыл про Лизку.

Но содержимое фляжек быстро закончилось. И менты предложили Степке сбегать в круглосуточный киоск на проспект - чтобы продолжить праздновать. Потому что им нельзя отлучаться. И денег дали. Скинувшись.

И Степка побежал через дорогу. И не заметил, что по переулку несется большая черная машина. И менты машины не заметили.
И машина Сбила Степку. И он покатился куда-то к обочине.
И- затих.

А машина остановилась. И из нее вышел какой-то дядька с искаженным от ужаса лицом. Он хотел подойти к Степке, но не решился. Потому что заметил страшное: что оба меховых тапка валяются на дороге. И он стал показывать на тапки и что-то нечленораздельно мычать.
- Даааа, - согласились менты, подойдя поближе, - Похоже, что Степке - трындец. Раз обувь слетела- значит он уже труп.
И дядька закивал головой. Он тоже знал, что если "копыта отброшены"- то уже и в скорую звонить бесполезно.

И он стал ныть, что ему не нужны неприятности. И стал предлагать много денег. За молчание.
А мужики говорили, что они не могут на это пойти - потому что погибший их друг и тут, на этом перекрестке - место их работы. И никто не поверит, что они не видели аварии.
Тогда мужик стал предлагать им совершенно космическую сумму - чтобы посольские менты убрали труп.

И посольские подумали и согласились - потому что Степке уже все равно.

И взяли у мужика очень космическую сумму.

А потом подошли к Степке. И хотели было схватить его за руки-за ноги...

Но он вдруг сам сел, а потом встал и спросил:
- А что это было?
А потом заметил свои тапки, собрал их и надел на ноги.

А менты стали его ощупывать и плакать от радости. И рассказали - что было.
А потом решили отдать Степке все деньги. Но он сказал, что надо разделить деньги на четверых.
И это все равно получалось помногу.
Потому что одна четвертая равнялась(для сравнения) годовой Степкиной зарплате.

А они решили отпраздновать это дело.
Степкино второе рождение, нечаянный денежный приз и Новый год- до кучи. Который должен был начаться уже вот-вот. Через 15 минут.

- Я не могу, мужики, - сказал Степка, - Сбегаю вниз, на проспект- может в киосках есть горошек в банках или яичный порошок?
- У меня есть горошек - сказал один мент, - Две банки. В заказе брал днем. Могу одну отдать.
- А меня есть страусиное яйцо,- сказал другой, - посол подарил с утра. Типа- прикололся.
- А я могу тебе коробку финских конфет с ликером дать - предложил третий.
...
Дома Степка появился под бой курантов.
И Лизка, не обратив внимания на банку горошка, диковинное яйцо и конфеты, бросилась к нему на шею.
Начинался новый, 1990-ый год.

Свадьба

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.

Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел. Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, ёбнулся на почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской парк. Я охуел с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки. Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и пиздец. Конечно слово «пиздец» не прозвучало. Андрей ни с того ни сего стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну ладно думаю хуй с ним, как-нибудь переживу это ебучее светопреставление. Андрюхину свадьбу.

Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде хуета с толпой народа в сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла «да» когда её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин хуй. Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета, исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы катались по городу, успели нахуяриться в хлам, и теперь сидели с малиновыми, охуевшими ебальниками, выискивая глазами на столе водку. Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял быть беде, и попытался съебнуть. Но тут же нарвался на умоляющий Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев Андрюхиной жены. Причём всех степеней «юродности». Человек десять дядей и тётей. И ещё штук десять колхозных ебланов и ебланок непонятного происхождения, с какого-то хуя припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбоебизм с конкурсами и прочей свадебной хуетой. Гости нахуярившись начали чудить не по-детски. Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали доёбывать официанток, кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с целью, как я понял, дать мне по ебалу. Ещё раз пожалев, что сунулся в эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не отвезли в качестве удобрения в какой-нибудь «Рассвет коммунизма». Серёга вопреки обычаю, поднял трубку и абсолютно трезвым голосом ответил «Алло».
- Серый, хоть ты в этом городе трезвый, слава яйцам. Забери меня срочно из кафе «Бригантина» или тут фермеры из меня овощ сделают. Я короче на свадьбе завис у Андрюхи Нагорного.
- А чё там братан? Кто-то хочет тебе в репу дать?
- Да блять. Тут короче родичи жены сливы залили и теперь вокруг меня хороводы водят. Хотят настоящую свадьбу захуярить, ну их нахуй. Я тут единственный чужой. Не будут же они опять друг другу ебальники колошматить. Им это уже не интересно. Так что я Серёга, иду по краю пропасти.
- Я понял друг. Спешу на помощь. Пусть только какая гнида тебя тронет. Мы их колхоз потом сделаем зоной стихийного бедствия. Держись.
- Жду Серый. Давай быстрее.
Между тем тучи по-моему начали сгущаться. На улицу вывалило четыре дегенерата явно кого-то ища. Увидев меня, они суки аж заверещали. Я быстро заскочил обратно в кафе. Между тем там был полный пиздец. Маму Андрюхи тягал какой-то жеребец в пьяном танце. На его батю навалились три красномордых существа и что-то ему втирали. Все остальные шатались по кафе или хуярили водку. Андрюха сидел ни живой ни мёртвый и смотрел в ахуе на свою новую родню. Его жена в своём кругу открыла своё истинное лицо и теперь вовсю танцевала и зажигала с каким-то пьяным ебланом. Я дождался пока Андрюха посмотрит на меня, и кивком головы позвал его на улицу. Когда мы вышли, я сказал.
- Слышь Андрюха, тут по-моему скоро будет полный пиздец. Твои новые родичи сейчас выйдут в открытый космос, и тогда ховайся кто может. Я короче позвонил Серёге и сейчас съёбую отсюда. Может мусаров вызовем, пока не поздно?
На Андрюху было жалко смотреть. Он непонимающими глазами смотрел на меня.
- Леха я вообще не понимаю, что произошло. Как только приехала эта кодла с её колхоза, она сразу поменялась. Я никогда её такой раньше не видел, понимаешь. Как будто в неё бес вселился.
- Блять Андрюха подвязывай быстрее с этой хуйнёй. Забирай срочно жену и предков, и покидай этот полигон…- Договорить я не успел. Из кафе с радостным гиканьем вывалилось человек пять трактористов, и начали шмалить. Мы с Андрюхой тихонько спрятались за угол.
Один еблан всё-таки заметил какое-то движение и направился к нам.
- Слы фраер, а ты чо водку не пьешь? - Обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис надо мной.
- Ты чо дядя, я ж водила. Кто ж тебя домой везти будет. Или хочешь, чтоб я в столб въебался?
- Да мне похуй. – Фермер выудил полбутылки водки и ткнул её мне. – Пей сука. Всю. Залпом.
- Ты чё оглох человек? Я за рулём блять. – В горле у меня пересохло. Предчувствие беды наполнило с головы до ног. Сейчас из меня должны сделать отбивную. Ещё и Андрюха сука куда-то делся.
- Ты охуел фраерок. Ты как со мной базаришь? – Бугай покачиваясь повернулся и крикнул – Федя блять, Ии сюа.
К нам подошло такое же тупое создание с помидором вместо головы.
- Слы Федь, фраерок за здоровье молодых писят грамм не хочет влупить. Чо делать будем?
- По ебалу и в огород закопать суку.
- Ну чё пидор допрыгался? - Бугай схватил меня за шкирку и потащил за кафе. Я со всей дури въебал ему по челюсти локтем. Он осел. Тут же подбежал Федя и ебанул меня своей кувалдой по горлу. Я крякнул и отступил. Тут же встал в стойку. Тракторист начал приближаться ко мне с дибильной улыбкой. Сзади Фёдора мелькнула тень. Хуякс! Подкошенный фермер упал ебалом вниз. Сзади него стоял Андрюха с кирпичом в руке. Рубаха вылезла у него из штанов, а глаза были наполнены гневом.
- Пошли Лёха захуярим их всех. Там моей уже под юбку залазят.
Андрюху было не узнать. Куда делся тот вылизанный пай-мальчик с набриолинеными волосами с неизменным галстуком? Мне стало его жалко. Ему рога при его родаках ставят, а он бессилен против этих дикарей. Я психанул. Какого хуя какие-то колхари должны тут нам мозги ебать. Менты нихуя не сделают, это однозначно. Скажут это наше личное. Нужно самим разобраться с этой охуевшей кодлой рыцарей помидорных грядок.
- Сейчас Серёга подъедет и мы с ними поговорим. Не волнуйся. Мы уладим этот вопрос.
Андрюха с благодарностью глянул на меня. Между тем первый колхозник настоятельно требовавший, чтобы я выпил водки, начал тряся головой подниматься на ноги. Прежде чем я успел пикнуть Андрюхин кирпич полетел в его сторону и попал идиоту прямо в скулу. Бугай принял прежнее положение.
Минут через десять подъехал Серёга. Мы кратко описали ему ситуацию и количество существ, нуждающихся в госпитализации. Серёга призадумался. Скажу сразу, он был ещё тот товарищ. Тормозов у него никогда не было. Он мог один полезть в драку хоть с пятьюдесятью боксёрами. Безбашеный он немного был. Поэтому сейчас во время нашего рассказа глаза у него подозрительно сияли. Мне это не понравилось.
В общем план был прост. Серёга подгоняет машину к чёрному входу. Затем мы все заходим с парадного. Я иду к Андрюхиным родакам, а Андрюха забирает свою жену. Серёга в это время нас прикрывает и если надо безбожно крошит черепа повелителям кукурузных початков, решившим нам помешать. Он раздал нам оружие, которое захватил с собой. Две монтировки и биту. Заглянув к нему в багажник, я увидел здоровенный топор. Во бля, на войну собирался человек.
Спрятав смертельное оружие под пиджаками, мы подошли к парадному входу. Несколько ебланов проводили нас тупыми взглядами вовнутрь. В кафе мы застали всю ту же картину. Только владельцы курятников танцевали уже совсем хуёво. Они периодически падали на пятую точку. Их более трезвые товарищи вливали в них горючее и они вновь поднимались и продолжали танцы.
Я бодрым шагом подошёл к маману Андрюхи и оторвал от её плеча присосавшегося фермера.
Тот недовольно замычал.
- Слыш колхоз, там мусара за вами приехали, сейчас вас всех пиздить будут сапогами, так что спасайся бегством быстрее. – Пока тракторист осознавал всю опасность своего положения, я схватил под мышки Андрюхиных маму и бабушку и дал чёсу. Краем глаза я заметил, как Андрюха с Серёгой отдирают набор костей завёрнутых в фату от поздравляющей её кучки огородных паразитов. Причём сама невеста сука сопротивлялась и брыкалась, как тигр. Серёга слегка въебал её по голове и дело вроде пошло веселей. Выбежав на улицу я кинул на заднее сиденье Серёгиной «девятки» охуевших тёток и рванул обратно. По пути дал в нос какому-то еблану, который вылез проверить куда это грузят столь бесценный груз.
Забежав в кафе, я увидел, что Андрюха и Серега волокут обмякшую невесту к выходу. За ними надрываясь от смеха топали штук десять трактористов. Может подумали, что это типа похищение или новый конкурс. Я начал искать глазами Андрюхиного папашу. Тот сидел за столом. В лицо ему по-дружески тыкал своей кувалдой новый родственник и что-то ему втирал. От каждого дружеского тычка у бати падали очки и он проваливался в легкий нокдаун. Я подошёл и аккуратно взял батю под руку. Сзади на меня повесилось какое-то рождённое в хлеву создание женского рода и потащило танцевать. Пока я скидывал со своих плеч доярку, новый батин родич поднялся с целью, как я понял отбить своего собеседника. Похоже настал критический момент. Я переебал родича ногой в живот и потащил Андрюхиного батю на выход. Родич упал на стол и смёл половину стоящих там блюд. Отупевшая от водки толпа начала догонять, что свадьба подошла к кульминации и ломанулась за мной.
Я выбежал во двор и остановился. Перед Серёгиной машиной стояла толпа деревенских насекомых и тупо смотрела, как Серега одному за другим расхуяривает бошки битой. Когда уцелевших осталось человека три, они сообразили, что их почему –то пиздят. Они развернулись и пьяно зателепали в кафе. На них тут же обрушилась толпа их сородичей пытающаяся догнать меня. Серега, воспользовавшись суматохой, вновь начал размахивать битой, разрушая целостность колхозных тел. Я упал под напором толпы. Затем отполз, схватил батю и вкинул его на заднее сиденье, а сам попытался впихнуться на переднее, но там уже сидел Андрюха со своей неблаговерной. Я развернулся и схватил Серёгу за воротник, за что чуть не получил по кумполу битой.
- Серый заканчивай уже. А то я смотрю ты во вкус вошел.
Трактористы охуевшие от такого неожиданного массажа расползались в разные стороны потирая разные части тел. Серега немного ещё добавил им адреналину, пока расчищал дорогу для выезда. Мы запрыгнули в машину и рванули. Я втиснулся на заднее сиденье, сделав из Андрюхиной бабушки лепешку. Ничего потерпит. Главное съебаться, пока враг не собрал остатки сил и не кинулся в контратаку.
Серёга вёл машину недовольный. Видно разозлился когда я оторвал от экзекуции овощных олигархов. Как он вообще мог уложить пятнадцать человек, хоть и пьяных в сиську, а у самого ни царапины…
- Слышь Лёха, а где мой батя? – Андрюха с удивлением смотрел на заднее сиденье. Я глянул туда куда вкинул его батю. Там сонно втыкал какой-то жёнин родич-алкаш. Видно в суматохе я потерял батю и вкинул вместо него в машину этого козла.
- Блять тормози Серый. Нужно ехать обратно, за Андрюхиным батей.
- Ну ты Лёха даешь. Больше никого не перепутал? Все свои? – Серёга вроде как злился, но лицо было довольное. Видать гаду понравилось месить битой помидорные морды.
Мы остановились. Я схватил тракториста и придав ему нужное ускорение пинком, отправил отдыхать в ближайшие кусты. Затем мы развернулись и поехали выручать Андрюхиного батю.
Серёгина «девятка» визгнув тормозами остановилась возле парадного входа кафе. Перед входом стояла толпа человек пятнадцать и что-то бурно обсуждала. По злым красным рожам было видно, что обсуждали совсем не геополитическую ситуацию в период эпохи «застоя». Впрочем, когда Серёга вышел из машины и вытащил свою биту, злость их куда-то испарилась. Человек восемь кульбитами побежали изучать местные экземпляры флоры. Остальные слегка посторонились. Мы зашли в кафе. Музыки не было. Уцелевшие колдыри сидели за столами и втыкали в остатки пищи. Андрюхиного бати нигде не было. Мы пошли к чёрному входу. Серёга по пути вырубил двух слишком активных фермеров, пытающихся с ним познакомиться. Мы вышли на улицу и продолжили поиск.
После пятиминутного лазания по кустам мы обнаружили батю вцепившегося в дерево руками и ногами. Из носа его текла кровь, а под глазом был здоровенный фингал. Мы отодрали его с большей частью коры дерева и понесли к машине. Возле «девятки» уже начали собираться колхозные глисты с целью отомстить за повреждённые органы. Серёга пару раз взмахнул битой и фермеры приняли прежнее, ожидающее атаки положение за ближайшими деревьями.
Наконец мы уехали с этой помойки. Я, сидя на Андрюхиной бабке с благодарностью разглядывал Серёгин затылок. Если бы не он, думаю, пришлось бы работать у Андрюхи на свадьбе боксёрской грушей.
- Спасибо тебе Серый. – Говорю.
Серёга довольно сказал.
- Тебе спасибо братан. Давно я такого кайфа не получал. В следующий раз на свадьбу бери меня.
Да нет, думаю, в пизду теперь эти свадьбы. Не понравилось мне.



 


Просмотров: 1584 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Бухой
  • Истории
  • В первый раз
  • Как я был в Эрмитаже и посрал в нём
  • В ночной клуб за девками
  • Андрюха
  • На медведя
  • У меня все хорошо!
  • Свидание )))
  • АКТИВИЯ РУЛИТ :)



  • S E L D O M  #1   14 января 2010 19:51   Комментариев :2080   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2080
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.06.2009
    Статус: Пользователь offline


    неасилил
       
     


    xakeridze  #2   20 января 2010 04:47   Комментариев :60   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 60
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 19.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    xa xa xa xa xa xa rofl rofl rofl rofl yahoo clapping clapping clapping
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net