Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


1 февраля 2010 | Истории

Что такое хорошо

А вы никогда не пробовали быть с утра трезвым?
Не-е, я, ясен пень, понимаю все сложности процесса. Мне-то не надо рассказывать! Для этого надо быть трезвым с вечера. Как минимум.
Но, - что я могу сказать? Задача сложная, но не непосильная.
Для сильных духом.
- Непременно попробуйте хоть раз! Вам батенька, понравится! - одна из любимых присказок Ильича. Который не «сиськи-масиськи», а «гений всего человечества».

Например. Или, - Zum Beispiel, как говорят немцы.
Просыпаешься ты утром.
Мысли трезвы и правильны. В голове - непривычные чистота и ясность. Удивление и гордость за себя, - могем же, когда захотим!
Опускаешь ноги на пол. Почему-то совершенно не тянет упасть обратно, как обычно.

Движения легки, быстры и энергичны как фрикции вьюноши пертурбатного возраста.
Тапочки и «халат с вензелями» на своих привычных местах. А не разбросаны или засунуты незнамо куда.
Ты идешь умываться. Не бредешь, еле переставляя ноги, придерживая стены и периодически открывая рот, делая тяжелые выдохи и издавая звуки, со стороны похожие на предродовые стоны. И тебя не пошатывает из стороны в сторону и не заносит на поворотах коридоров.
Зубная щетка не выталкивается языком изо рта как инородное тело, провоцирующее рвотные позывы. После умывания ты чувствуешь себя не как после шоковой терапии, а неестественно свежим и полным сил.
Чашечка кофе или чая с лимоном дают дополнительный импульс жить по заветам.
А еще лучше, - хотя это на любителя, конечно, - пробежаться в неспешном темпе по лесу, а по окончании пробежки, после того, как картинно помашешь руками, раздевшись до пояса, подтянуться на турнике дцать раз.
Или, - небольшой заплыв с утреца в еще прохладной и такой бодрящей воде близлежащего пруда-озера.
А еще лучше в прорубь! Вот как сейчас, когда мороз - за двадцать!
Сначала, конечно, ее надо еще сделать. В смысле, - пробить тот лед, что за ночь намерз. Потом льдины эти подоставать на хрен. Иначе ноги - руки порежут своими острыми краями.
А выходишь когда из воды, - минуты полторы-две вообще ни хера чувствуешь! Так тебя колбасит. Тут еще одна засада есть, - ко льду не примерзнуть. Хватает, сцуко такая, сразу!
Но после, после! Ты заходишь в дом. Сбросив грязное, идешь в душ. Включаешь, сначала - теплую, потом, в конце, - обжигающе холодную.
Для контраста.
Хорошо, ептыть!

И вот проходит полдня. Ну, или часа два. Или три. Как у кого.
Ты, весь из себя такой просветленный, уже херзнаетскольковремени тыняешься по квартире. Ибо делать реально не то чтобы нехуй, а - не хочется.
И хотя ты хорошо помнишь народную мудрость, - от добра добра не ищут, ты чувствуешь, что все равно надо что-то сделать, а точнее, сотворить.
Эдакое! Причем - обязательно!
Состояние типа, - Чертовски хочется работать! - как говорил сподвижник Михал Сергеича.

…И вдруг, неожиданно, совершенно, можно сказать, некстати, вспоминаешь, что после последнего нарушения режима остатки праздника были где-то припрятаны женой.
Хоть и не Мухтар, но начинаешь вынюхивать.
Здесь!...Нету…Здесь!...Нету…Здесь!....Уже как в том старом анекдоте, - Да куда же, блядь, она ее спрятала?!
Но вспоминаешь, - Только смелым покоряются моря!, и кошачьим осторожным шагом продолжаешь поиск.
Кайф…
Да какой же это кайф? - скажет кто-то. И будет неправ.
Да, казалось бы, что хорошего, - когда от тебя спрятали бутылку?
А нихуя вы не въезжаете, дорогие мои!
Кайф в том…
Нет, не так.
Кайфов, на самом деле, три. Как минимум.
Первый - адреналин в крови, - найду - не найду? найду - не найду?
Второй, - на-а-а-а-шел! на-а-а-а-шел! на-а-а-а-шел, блядь!
Приз в студию, нах!
Вот же она, квадратная пляшечка-то с Джонни-гулякой в неизменном красном сюртучке! Да, - неполная, но остаток можно не пальцами мерить, как те гугнявые уроды в своих фильмах обычно делают.
Не-е-е, мы точно не пальцами деланные!
И теперь, спокойно, не торопясь, - ибо заслужил, можешь выпить. Ведь на самом- то деле, - важен не сам факт наличия, а понимание, впрочем, какой понимание? бери выше - осознание, что - есть и ты можешь!
В любой момент.
Ну…это для тех, кто понимает.
О-о-о-о-о, это дорогого стоит!
А третий кайф, - ты выпил и поставил туда же. Где взял. И с чувством внутреннего превосходства удалился.
Вроде бы, ушел.
Но хоромы невелики.
А все дороги, как известно, ведут в Рим…

Через некоторое время ты почему-то вспоминаешь слова друга Жэки из студенческой юности, которые тот обычно говорил в два приема, - Когда не пьешь, - так хорошо себя чувствуешь!
И, через паузу, - Но когда выпьешь - еще лучше!
И задумавшись немного над суетой сует, и вспомнив, как «водила молодость в сабельный поход», и вытянув сигарету из бело-красной ковбойской пачки, ты чувствуешь, что лассо на тебя уже накинуто, и тянет тебя, тянет…
Ты берешь в руки телефон и набираешь заветный номер…

…Поздним вечером по приходу домой, прежде чем отойти к морфею, ты довольно неубедительно имитируешь «почитать перед сном».
И по хер, что журнал почему-то называется «Малятам о зверятах».
Открываешь его, упираешься глазами в буквы и собираешь их в пазл.
Когда это неожиданно удается, с искренним недоумением пытаешься понять, что хотел сказать автор, написав, - Чтобы выявить депрессию у хомячков, измеряют количество сладкой воды, выпитой за несколько дней. Обычно хомячки любят этот напиток, но те, у кого есть симптомы депрессии, выпивают меньше воды…
Успев только подумать, - Какой же дурак будет пить утром сладкую воду?! Это ж…, ты опускаешь руки и журнал сам выпадает из рук на пол.
И мысль, - Все у них, не как у людей! - прибивает тебя к подушке.


О зимних забавах

Моя приятельница Ю., о которой я уже как-то писала , происходила из семьи, приверженной здоровому образу жизни.
А я в той же самой молодости легко поддавалась чужому влиянию.
В свое оправдание замечу, что противостоять Ю. было (и есть) невозможно. Энергия в ней клокочет как лава в кратере просыпающегося вулкана. Давление нарастает, а затем все это бабахает и накрывает окружающих толстым слоем вулканических пород и пепла.
Как-то она позвонила мне: - Ты уже забыла, как свежий воздух пахнет! Завтра мы едем на дачу!
Я что-то слабо вякала про хорошую память, про электричку, автобус, пять километров лесами-буераками и про -16 по Цельсию.
- Не дрейфь! – сказала Ю. - Братец купил иномарку, поедем как ротшильды, протопим, глинтвейнчик сварим, а в воскресенье на лыжах побегаем. Все - собирайся.

Тогда «иномарка» звучала круто.
Но звучанием крутость и ограничилась.
Иномаркой оказался ржавый дребезжащий форд, почти мой ровесник. Но я сохранилась не в пример лучше.
Ну ладно, поехали. Ю, ее брат-турист, друг брата и я.

Поначалу так и ничего. Печка, правда, почти не грела. И бедная иномарка тряслась как контуженая, стеная и сетуя на судьбу-злодейку, выдернувшую ее с чистенькой европейской свалки и забросившую в печальные заснеженные равнины, Но худо-бедно продвигалась.
А потом асфальт кончился.
У меня крепло подозрение, что ротшильды ездят как-то по-другому. Ну, по крайней мере ездят, а не толкают. Или же у них есть специальные люди для толкания и вытаскивания.
У нас таких людей не было, так что мы, можно сказать, на руках донесли иномарку до этой поганой дачи только к сумеркам.
Мне хотелось убить всех. Особенно друга семьи, тоже туриста. Потому как выяснилось, что сумку с вином для глинтвейна он забыл. Зато взял с собой гитару. Слушать про солнышко лесное на трезвую голову – это мазохизм.
К часам семи вечера стало понятно, что фиг ты дачу протопишь, фиг ты в такой антарктиде доживешь до утра и фиг ты сейчас на нашем драндулете уедешь. И посему два экстремала – брат и друг – решили пойти в соседнюю деревню километрах в двух и купить там красного сухого вина для глинтвейна. По тем временам надеяться на наличие красного сухого вина в деревенском магазине было наивностью, если не обозвать хуже. – Мы на лыжах бегом. Только вы, девчонки, особо не разгуливайте, - сказал друг, – там следы какие-то подозрительные, на волчьи похожи.
Тут я пожалела, что не убила его раньше.
- Ну, я думаю, что волк в двери ломиться не будет, - неуверенно сказала притихшая Ю.
Я в волчьих повадках не сильна, но верить хотелось.
Короче, два адских лыжника умчались в ночь.
Темень, холодина, и то ли это метель завывает, то ли это завывает не метель.
В 8 часов их еще не было, в 9 – тоже. К часам десяти мы обе осознали, что у волков случился неожиданный праздник. – Слушай, может, они заблудились? – спросила я. - Давай во дворе костер разожжем, мы ж тут на горке, на свет выйдут.
Как мы костер на ветру разжигали и не спалили при этом дачу – отдельная история.
Ю. уже рыдала, я тоже, костер трещал, слева выло, справа подвывало, и перед глазами у меня как живой стоял образ сыто цыкающего зубом волка с туго набитым туристами животом.
А в половине двенадцатого к нам приехал трактор с трактористом, лыжниками, поломанными лыжами и бутылью самогона.
Я крайне редко бросаюсь на шею незнакомым нетрезвым людям. Но посмотреть с другой стороны – это был не просто тракторист, это был небритый и пахучий ангел божий.
- Эх, девки, кабы не жена дома, я б тут и остался, - сказал ангел. – И темненькая мне нравится. И светленькая. Обое нравятся. Ох загудел бы тут с вами, девки, кабы не жена!
Вообще говоря, из любой ситуации нужно извлекать уроки. Вот я, например, усвоила, что горячий самогон с вареньем из райских яблочек, корицей и гвоздикой – это страшно. И в процессе потребления, и после него. И что туристов, думающих, что это глинтвейн, нужно изолировать от общества еще в нежном детском возрасте.
- Бежать, бежать отсюда,- прошипела прозревшая Ю, хлопнув глинтвейнчику, пытаясь отдышаться и с ненавистью глядя на друга-туриста, которого никакие лишения не могли остановить от «как здорово, что все мы тут сегодня собрались».
Утром за окнами весело затарахтело. Давешний ангел заехал глянуть, не пора ли вызывать труповозку. Ю. быстренько упросила его дотянуть иномарку до шоссе.
- Вы, девки, летом приезжайте, тут у нас красота, просторы у нас тут, и жена моя к теще на лето поедет, а мы с вами погудим, чтоб душа развернулась. Вы, девки, давайте в кабину, ничего, на коленях у меня посидите!
Когда трактор поволок нашу иномарку, я оглянулась.
Из лесу вышел одинокий волк.
Довольно симпатичный. Рыжий такой. Хвост бубликом.


Снег на погонах

В отделении милиции было многолюдно.
Дежурный майор то и дело отвлекаясь на звонки поднимал трубку, а другой рукой водил по строчкам журнала.
-Вот. Нашёл, - усталым голосом произнёс он. - Вчера зарегистрировано ваше заявление.
-Как вчера?! Я подал заявление вот уже неделю назад! - воскликнул пожилой мужчина, при этом пытаясь просунуть свою руку в окно "дежурки" и тыча пальцем в журнал. - Вон, видите! Дата исправлена!
-Гражданин! Руку уберите!
-А то что?!

Дальше по коридору было видно как троих парней обыскивали. Те стояли опершись руками о стену и молча, искоса, наблюдали как выворачивают им карманы.
-Слышь, начальник? Не брали мы мобилу у этой сучки! Можете не искать. Нахуя оно нам надо?
-Ебало завали! - ответил старший лейтенант, - А теперь все трое закатали свои рукава и живей давай! Поглядим щас..

В закутке, перед "обезьянником", за столом, сидел лейтенант и старательно записывал что-то в журнал. Перед ним, на стуле, сидел сильно пьяный мужчина средних лет, в форме МЧС, в чине подполковника, и при этом бубнивший заплетающимся языком:
-Я вас всех выведу на чистую воду! Ментяры, бля! Не имеете права! Я вас суки всех уволю на хуй! Мусора ебаные!.
-Вы всё сказали? Отлично, - произнёс лейтенант, отвлекшись от журнала. - Теперь распишитесь вот здесь. А вещи изъятые у вас получите после..
-После чего, сука?
Лейтенант сдавил свои скулы и затем выкрикнул:
-Сержант! Иди сюда! Давай этого туда!
-Не имеете права, бля! - выкрикнул подполковник. - Я до вас доберусь!. Ментя..
-Пошёл давай!- прервал его сержант и пнув подполковника коленом под зад затолкал его в "обезьянник".

В этом время в кабинете начальника отделения милиции шло совещание.
-Я заебался краснеть перед прокурорскими из-за вас! - произнёс майор, поправляя то и дело отлепающийся грязный пластырь со своего указательного пальца.-Вновь жалоба на действия милиции! Превышение полномочий и прочее..
-Товарищ майор! -произнёс старший оперуполномоченный Неволин, обращаясь к начальнику отделения. - Вы же сами прекрасно знаете что этим прокурорским надо..
-Знаю, - ответил майор. - Засадить или хотя бы завести очередное дело на мента. У них свой план, у нас свой. Но это положение вещей для нас не меняет! Нам нужно работать аккуратней по-любому. Сами понимаете.. И кстати, насчёт плана раскрываемости! Вот, пожалуйста! Старший лейтенант Алексей Сергеевич Неволин план перевыполнил! Аж целых три "палки" за месяц!
-Товарищ майор, - виновато улыбаясь, произнёс Неволин, - да это я на делах по неуплате алиментов "вылез". Фуфляндия это всё, сами знаете.
-Неважно, - улыбнувшись, произнёс майор. - Три раскрытых дела и это главное.


Поздним вечером того же дня, Алексей вернулся домой. Стараясь не шуметь, на цыпочках, он направился в кухню. В этот момент из спальни вышла жена и войдя в кухню включила свет.
-Ты хоть иногда на время смотришь, а? Первый час ночи! Только не вали опять всё на работу, ладно?
-А на что мне ещё валить?! Из-за работы вновь и задержался.
-Это же повторяется изо дня в день! Ну уходи тогда с этой работы! Что тебя там держит?!
-Сам не знаю. Не могу уйти. Извини..
-Мне твои извинения уже вот где! Как мне это всё уже настоебало!
-Успокойся! Дочь разбудишь..
-Я хочу уйти к матери! Может на время, может навсегда.
-Давай поговорим..
-Сыта уже! Неочем нам говорить!
-Погоди..
-Да пошёл ты!
Громко хлопнув дверью кухни, вышла жена.
Алексей не спеша достал из холодильника бутылку водки и налил себе в чашку.


В кабинете оперуполномоченных было тихо. Был слышен лишь закипающий чайник и за зарешёченными окнами шумели листьями ветки осины сгибаемые весенним ветром.
-Куда столы девать будем? - нарушив затянувшуюся тишину, вдруг спросил лейтенант Мортиросов, обращаясь к Алексею сидящему напротив.
-В смысле?
-Серёга с Андрюхой уволились. Столы пустуют уже второй месяц. Мешают.
-Да пусть стоят, - произнёс Алексей и ухмыльнувшись добавил: - Может придёт кто к нам работать и столы пригодятся.
Мортиросов в ответ промолчал, лишь грустно улыбнувшись в ответ.


В отделении милиции было многолюдно.
Дежурный майор то и дело отвлекаясь на посетителей столпившихся у окна, держал трубку и говорил по телефону, а другой рукой записывал в журнал.
-Так, ещё раз повторите! Так.. Где вы говорите? На лестничной площадке между какими этажами? Понятно. Какой подъезд? Как это вы не помните?! То что вы приезжий не служит оправданием.. Откуда приехали?! Понятно. И сколько дней лежит труп? Несколько дней? Сколько именно? Ещё до праздников увидели? Почему сразу не оповестили? Работали и некогда было? Понятно. А соседи как же? Пьют? Понятно. Ладно, диктуйте адрес. Надеюсь хоть свой адрес вы помните? Чудно. Диктуйте..

В кабинете оперуполномоченных было тихо. Было слышно лишь пиканье разряжённого мобильного телефона.
-Лёх, да выруби ты его на хуй пожалуйста! - произнёс Мортиросов обращаясь к Неволину, отвлекшись при этом от кучи исписанной бумаги разбросанной по столу.
-Жена должна позвонить, - буркнул в ответ Алексей.
В этот момент в кабинет ворвался запыхавшийся лейтенант Маханов.
-Мужики! - Выпалил он. - Дайте спирта!
-Сегодня вторник. Время ещё тока восемь вечера, - произнёс Алексей и почему-то начавший при этом что-то искать в своём столе.
-Да вы не так поняли! - утерев рукой свой лоб, произнёс Маханов. - Щас тока обыскивал подозреваемую и как оказалось она спидозная! Руки хочу продезинфицировать.
-Ты в трусы к ней лазил? За щеку ей совал? "Обыскивал" он, бля..
-Да ну что вы, Алексей Сергеевич! Только карманы и обыскал..
-Ну тогда не ссы.
-Так кто их знает! Мало ли откуда у неё мандавошки спидозные повылезают! Может у ней там полные карманы заразы всякой!
-Ладно, - тихо сказал Неволин. - Есть только водка.
И тут же добавил обращаясь к Мортиросову: -На, возьми ключи. Водяра в сейфе. Отдай ему. Только не "Флагман"! "Пшеничку" дай.


Было уже далеко за полночь когда Алексей подошёл вплотную к входной двери своей квартиры. Он прислонился спиной к ней и опустился на корточки у порога. Закурил. Звенящая тишина в подъезде мучительно давила на без того болящую голову.
Каждый раз глядя на надпись: "Здесь живёт мент поганый", красующуюся глянцем чёрной краски на стене аккурат напротив двери, Алексей криво ухмылялся. Всегда, когда у соседей возникали проблемы, как то семейные неурядицы, пьяные скандалы и прочее, они обращались за помощью в первую очередь к нему. К своему соседу-милиционеру. И Алексей никогда не отказывал, порой и в ущерб своему личному времени. Но тем не менее, надпись была прямым укором, то ли ему, выбравшему в своё время такую незавидную профессию, то ли окружающим его людям.
Алексей докурил. Затушив тлеющую сигарету в пустую консервную банку весящую на перилах, он опустил руку в карман и нащупал ключи. Открыл дверь. В квартире было непривычно холодно. Не пахло как всегда сваренными женой, на скорую руку, и опостылевшими донельзя пельменями. Было тихо и доносилось лишь колыхание ветром тюли проникающим в спальню прохладой ранней осени.
Алексей прошёл в кухню и увидев записку на столе сразу же всё понял.

На следующее утро, в кабинете начальника отделения милиции, как обычно, шло совещание.
-Бля, прокурорские заебали! - начал майор с привычной фразы и тут же продолжил: - Участковый уполномоченный, старший лейтенант Проскурин, уволен. Не смотрите так на меня! Не делайте удивлённые глаза! Коля..эээ..старший лейтенант Проскурин, "крышевал" местную шашлычку! Так написано в деле! В ходе проверки налоговыми органами деятельности кафе-шашлычной "У Вазгена", выяснилось, что с документами у них далеко не всё в порядке. Да всё бы ничего, да в кафе прибыл участковый! Ну и стал права качать и всё такое. Дальше-больше. В итоге и на него завели дело и передали в прокуратуру. Поняв, что улики неопровержимы, нами было принято решение об его увольнении из органов. Естественно, задним числом. Вообщем, такие дела..
Алексей дослушав начальника, посмотрел в окно, где уже начинали желтеть листья осины и солнце маняще играло зайчиком по столу.
-И кстати, Неволин, - продолжил майор, - по твоему "висяку" о ворованных вещах из контейнера на рынке. У этого "терпилы", китайца..
-Вьетнамца, - поправил Алексей.
-Один чёрт! Там в деле ведь тоже не всё так чисто..
-Что именно? - спросил Алексей.
-Гражданин Вьетнама утверждает, что вы вели себя с ним хамски, грубо. Ударили несколько раз. Он, кстати, в больнице лежит. И как утверждается, в результате милицейских побоев.
-Да каких побоев?! Товарищ майор! Он по-русски ни бельмеса, как же он мог это утверждать? Допрашивая его мы так толком ничего и не выяснили. Били? Пару щелбанов дал ему для развязки языка. Вызвать то он нас вызвал, да объяснить путёво ни черта не мог.
-Он накатал на вас "телегу"! И причём без единой ошибки! Он по-русски пишет грамотней нас с вами. И как выснилось и говорит тоже неплохо.
-Вот сука..
-Согласен. По этому делу с этим китаёзой тебя и вызывают в прокуратуру.
-Заебали..
-Согласен.. Но надо идти. А куда деваться?


Тишину висевшую уже несколько минут в кабинете оперуполномоченных, разорвал звонок телефона.
-Да! Слушаю. Лейтенант Мортиросов у аппарата! У самогонного, ага! Хорошь подъёбывать! Чё там опять? Трупак? Где? А эта улица разве наш район? Ясно. Ладно. Щас поедем.
Неволин оторвал голову от стола и сквозь дремоту спросил:
-Чё там?
-Трупак.
-Блядь.

У канализационного колодца уже "сворачивались" эксперты.
-Долго вы..
-Пробки кругом, - ответил Алексей, - мигалку, сирену врубили, да всем похую, сам же знаешь. Чё тут у вас?
-Уже у вас, а не у нас! Мы свою работу закончили. А труп надо на вскрытие.
-"Труповозку" вызвали?
-Она сегодня на выезде. Скоро приехать не обещали. А может и не приедут сегодня.
-А с трупом чего?
-Вытаскивать надо.
-Кому?
-Да хотя бы и вам!
-На хуй! - ответил Неволин. -А где участковый?
-В этом районе участковый уволился полтора месяца назад. А нового, сам понимаешь, никакими куличами на эту должность не заманишь. Так что..
-И чё с того? Ты нам предлагаешь вытаскивать "жмура" что-ли?
-Ну, а что делать?
-Блядь..Чё там хоть за дела-то?
-Похоже, что бомж.
-Залез погреться небось и помер.
-Нихуя! Его, перед тем как он "замёрз", по голове приложили, да так, что дыра с кулак. Так что принимай очередной "глухарь"! С чем и "поздравляю"!
-Блядь..
-Вот именно.

Вытащив труп кое-как на поверхность из люка, Алексей стал стряхивать со штанины прилипшие фрагменты прогнившего тела. Вытягивая убитого на поверхность, опухшее тело мёртвого лопнуло и брызнувшая кровь и прочее испачкали обоих бедолаг. Лейтенант Мортиросов, присев на корточки возле люка, блевал. Неволин, вытерев руки и кое-как отряхнувшись, нервно закурил. В этот момент подъехал микроавтобус УАЗ.
-"Труповозка" прибыла, - пустив клуб дыма, выдавил из себя Неволин.
-Я их убью щас! - тяжело дыша, произнёс Мортиросов.
-Закури лучше. А ещё лучше, пошли-ка выпьем..


Вернувшись домой далеко за полночь, Алексей прошёл в тёмную квартиру. Ощущался холод бездушного жилища. Не хотелось включать свет.
Он прошёл в кухню. Затем включив свет, Алексей прошёл в ванную комнату. Сняв с себя одежду, он сложил её в переполненный грязным бельём таз.
Алексей долго стоял под душем и наслаждаясь горячей водой, закрыв глаза, старался не думать. Он просто хотел раствориться в воде и разлетевшись на тысячи мелких водяных капель, испариться. Уйти. Пропасть. Просто исчезнуть. Ото всех. От всего. Навсегда..


-Мы заводим на вас дело. Для этого мы вас и вызвали к нам, - произнёс следователь прокуратуры, поправив свои очки сползающие с большого, лоснящегося носа.
-Заводите дело? На каком основании? - спросил Неволин.
-Поступило заявление от гражданина Вьетнама.
-А что ещё?
-А разве этого мало? Вы превысили свои полномочия и вам никто не давал права вести себя так! И это, кстати, не первый случай. Вы же проходили по другим делам соучастником. Но удивительным образом ускользали от правосудия.
-Вы по делу капитана Савушкина и лейтенанта Сёмина? Суд доказал мою непричастность.
-"Суд доказал". Не смешите меня! Вы менты, покрываете друг друга и это всем понятно. Суд был на вашей стороне, но в этот раз, вам светит наказание. Посадить не посадят, скорее всего, но условный срок, на пару лет, точно будет.
Неволин злобно ухмыльнулся и подвинувшись ближе к следователю произнёс:
-Ну что, очередную "палку" по раскрытию себе поставишь? Делаешь успехи я смотрю.
-Ты ментяра, в рамках себя держи, понял меня? Когда ты невинного человека сажаешь или фуфло под дело подгоняешь лишь бы месячный план по раскрываемости подогнать, ведь нихуяшеньки не думаешь что там с человеком и как оно будет дальше? Ведь так? Закрыть месяц, а там трава не расти!
-Бля, себя по другим не равняй!
-Не пизди, старлей! Своими действиями ты порочишь звание офицера милиции! Да, да! Не смотри так на меня! Была б моя воля, я б срывал погоны с таких как ты!
Резкий удар Алексея кулаком по лицу следователя и брызнувшая вслед за этим кровь из его носа, прозвучали звонким финальным аккордом диалога двух служителей закона.
Следователь громко выкрикнул и закрыв свой нос руками, упал со стула на пол.
Неволин быстро покинул кабинет и вышел из прокуратуры.


Алексей вернулся в отделение милиции.
Войдя в свой кабинет, он увидел Мортиросова. Лейтенант сидел за своим столом и, как показалось Алексею, сильно нервничал.
-Из прокуратуры не звонили? - спросил Неволин.
-Нет, - тихо ответил лейтенант и помолчав несколько секунд продолжил: -Лёх. Тут такое дело.. Ну..Короче говоря..
-Ну что? Не томи.
-Ухожу я отсюда.
-В смысле? Не понял. Куда уходишь?
-Увольняюсь.
Алексей подошёл к окну. Посмотрел на улицу, а затем перевёл свой взгляд на Мортиросова.
-Можешь ничего не объяснять. Я всё понимаю.
-Лёха, ну ты сам же знаешь! - Начал Мортиросов. -Работа ебанутая! Денег толком не платят! Вечно торчишь то в засаде, то в облаве.. Я же дома не бываю, Лёх! С Наташкой вон каждый день скандал.. Уйти грозится! Сам понимаешь..
-Да я понимаю. Всё нормально.
-Лёха, валил бы и ты отсюда!
-Не могу.
-Почему?
-Не знаю... Не могу объяснить.


Алексей сидел один в кабинете и смотрел на опустевшие столы и стулья своих убывших коллег.
Он вернулся после дежурства и поэтому был одет в форму.
После происшествия в прокуратуре, на него было заведено дело и руководство отстранило его от ведения им уголовных дел до окончательного решения по нему, ограничивая его работу отбыванием времени в дежурной части.
За окном сыпал снег и черневший до этого асфальт медленно становился белым. Белое снежное покрывало застилало землю и тоска поздней осени тонула в белом великолепии первых дней наступившей зимы.
Приближался день рождения дочери. Оставалось два дня до её шестилетия. В связи с этим, Алексей, направился в супермаркет за покупками.
Проходя с тележкой между рядами в магазине, он положил подарки жене и дочери: несколько игрушек, книг, парфюмерию.
Настроение у Алексея было великолепное! Даже несмотря на то, что он не видел дочь несколько недель, и при последнем разговоре с женой она грозила ему разводом, тем не менее, он не терял надежды вернуть семью в свой опустевший дом. На дне рождения дочери, Алексей готовился покаяться и даже был готов уйти с работы, лишь бы уговорить жену вернуться.
В очереди к кассе, у Алексея зазвонил мобильный телефон. На дисплее он увидел номер жены.
-Алексей!
-Да, привет. Я тебе собираюсь так много сказать..
-Я же наоборот буду краткой! Алексей, я не вернусь к тебе. Это моё окончательное решение..
-Подожди..
-Я встретила другого мужчину! Полюбила его. Я хочу с тобой развестись! Ты слышишь меня?
Алексей затих на несколько секунд и крепко сжав мобильник в руке, зажмурил глаза.
-Алексей! Ты слышишь меня? Алло!
-Я хочу увидеть свою дочь, - тихо произнёс он.
-Не сегодня. И в ближайшее время не нужно вам видеться.
-У моей дочери день рождения. Я хочу её поздравить!
-В кое-то веки ты вспомнил о дочери! Боже ты мой! Я всё тебе сказала!
-Я приду её поздравить.
-Нет!
После этого связь резко оборвалась. Алексей пытался перезвонить жене, но её номер был уже не доступен.
Алексей со всей силы пнул свою тележку с подарками.
-Эй, мужчина! Вы чего хулиганите?!
-Заткнись! - выкрикнул в ответ Неволин продавщице.
В этот момент он заметил как к нему, с другого конца магазина, приближаются быстрым шагом охранники.
Старший лейтенант Неволин скинул с себя пальто и окружающие увидели на нём милицейскую форму и несколько орденов на груди. Он вытащил из тележки фуражку. Одел её. Затем достал из кобуры пистолет и передёрнув затвор, произвёл выстрел вверх. Близстоящие люди, крича, кинулись врассыпную.
Алексей огляделся по сторонам ожидая увидеть охрану, но их видно небыло.
Он шёл по магазину стреляя беспорядочно по сторонам и крича при этом. Затем направился к выходу.
Выйдя на улицу Алексей увидел, что к магазину подъезжают несколько милицейских машин с мигалками. Оттуда высапали его коллеги и взяли его на прицел.
-Брось оружие!.
Алексей будто не слышал их команды. Он сделал несколько шагов навстречу им и падающий с неба снег коснулся его лица. Неволин поднял голову в небо, вдохнул полной грудью и затем посмотрев на стоявших напротив милиционеров, выстрелил в их сторону..



В отделении милиции было многолюдно.
-Товарищ майор! Вы зарегистрировали наше заявление?
-Да.
-Добавились новые факты!
-Что ещё?
-Стреляя в магазине, он ещё разбил стекло витрины. Другая пуля пробила холодильник и рикошетом от стены попала в кладовую, где разбила несколько бутылок с алкогольными напитками.
-Что за напитки?
-Мы это уточним!
-Так опишите всё заново. Весь ущерб.
-Сейчас я уточню у Регины Казимировны. Секунду! - администратор супермаркета стала набирать номер на своём мобильном телефоне. - Алло! Регина Казимировна! Сколько бутылок уничтожено и каких именно в результате стрельбы этого бандита? Ага. Хорошо. Я поняла. Всё. До свидания!
-Вы будете переписывать или вы весь день тут будете стоять передо мной? - раздражённо спросил майор.
-Не хамите! Вы что тут все такие?
-Какие?
-Как этот ваш пристреленный Неволин! Слава богу одной бешенной собакой меньше стало!
Майор сжал кулаки и резко поднялся со стула. Затем вышел из дежурки, хлопнув дверью при этом.
На улице всё так же шёл снег. Майор закурил и выдыхая табачный дым всё о чём-то думал..

 

Падъепка для прайобщика

Любите ли вы хитражопых людей? Вот и я сцуко не люблю нихуйя! И што примечательно – в любой кампании иле там стае товарисчей адин хуй найдецца такой индивидумум, каторый будит щщитать себя умнее астальных иле что ему все чегото должны беспезды! И аткуда такие падлы беруццо – хуйево знаит. И истчо адин научно доказанный факт – хитражопасть переходит по наслетству. Ну вот например, калективу такой пацык настоебал, был больна атпиздюлин и выгнат нахуй в неизвеснам направлении. Так вот в ентам самом калективе найдецца такая сцукопадло скатина, каторая пусть дажэ и в меньшей степени по сравнению с атпиздюлиным гандоном, но сцуко – хитражопая! Но я не об энтом.
Работал я ебанарот слесарем в ахуенна дружной брегаде таких же предурков как и я. В коллективе царила мужцкая соледарнозть и взаимовыручка. И даже когда ктонить спахмела пришол и сильно болел, старались оградить его от тяжолых физических нагрузок, ибо все понимали – на его месте может оказацца каждый!

Текучка кадров была небольшая, но за несколько лет сменился почти весь состав. Аднака традицыи блюлись и уёпки в коллективе не держались. Был правда адин паренек – нихуевый но сцуко хитровыебаный.

Один на пенсию такойже ушол, а этот пристроился. Молодой, музкулы качяет, и што самое примечательное – не бухает!!! Сафсем! Никого не здавал, но любил праебываццо постоянно. Все бля пашут каг негры, а это падло как тока увидит, што можно проебацца, достает телефон и начинает телкам названивать, по аськам-хуяськам дрочицца. Я его пару раз по горбу пиздил за эти ебаные КУКУ из кармана. Блять, поднимаем трубу толстостенку пердячим паром (вручную тоисть) - кран рядом стоит, но нахуй технику гробить из-за каких та там 140 кг? – и несем к траншее. Глаза как у Вахи, тока на выкате, вены на руках повздувались, пыхтиш, крехтиш, думаеш кагбы на очке грыжа не выскочила – и тут хуй знаит акуда из за спины: КУ-КУ блять! И апять следом: КУ-КУ нахуй! Ёбанаврод!!! Так и абасрацца запросто! А эта мудило трубу бросает, отбегает в старонку и тресучимися руками быстрее тело вынимает и похуй ему на коллег – нужно ш допиздецца вечером пелотки нюхнуть. Я канешна сомневаюсь што ему кто то ебать дает, тока если нюхнуть.
Ну, мужикам тоже настоебали такие праёбы. Начали ему замечания делать. А хули толку? Нипамагает. Прозвался он в народе Гадюшей. Вроде и пиздить жалко, но блять злость берет. Каг то никультурно он с товарищами паступает. Вот, я, каг знатный падъебщег, задумалсо каг его можна падъебать, штобы он на себе испытал те же колективныйе чувства.

Нада сказать, что в то время к нам ниажыданно добралость такое чудо техничезкой мысли каг мобильный ынтырнед. Не без моего участия канешно, и я до сих пор не могу сибе простить, что Гадюше я тожэ настроил это гамно. Аднака пасредством этава гамна и представилась вазможность попустить мелкага пакостника.
По рассказам потерпевшего, сутками не вылазившего из моб павутины, он зарегалсо на какомта сайте знакомств. Некоторыйе товарищи последовали его примеру, и я в их числе. Но зарегалсо я под видом молодой пелотки, выставив в анкете аккуратную бритую растапыреную песду, скаченную на том же сайте в разделе «эрофото посетителей». В графе место прожывания впиздячил название деревни, в которую частенько засылали Гадюшу по поводу ревизии запорной арматуры, обседования трубопроводов и прочей хуйни. Ну и напесал, типа хочу ебацца и папольше.

Ввиду апиздинительной близости от мегаполисов и яебу какой образованности населения в сфере компьютерных технологий, анкет ебабельной наружности на сайте было аж пару страниц – так что наш герой нашол «К…..вскую пелотку» весьма быстро, чем и пахвасталсо перед нами. Мы канешно ему сильно завидовали (такие актеры пропадают! – практически весь состав знал о намечающейся веселухе).

Начелась переписка. Я тихонька ахуевая, читал Гадюшыны сопли на щщет того што нужна фстретицца, я тибя никогда не обижу, приижжай лутше ты ка мне. А патом все наперебой саветовали как лутше атписатца. Мы хатели заманить его ф ту деревню, чтобы ета падлюко запроста так сгоняла туда и памерзла на холаде пару чесов. Ну и папутна от лица пелотки начели даебывать его на счет фотаг. Не без усилий, но приболтали. В профайле поевилсо Годюшен еблет. Абасскака прям! Через зеркало фоткал, рука с телефонам тожи фкадре. Жалка не скачал я иво, вы бы тожи уржались фпизду. Первый шаг был зделан, атступать была некуда. – Хуляжты, - пешу, - я бля песду тибе напоказ расшырэпила, а ты мне - еблет. Иле ты там чем ебать сабралсо? Стеснительный сцуко, да? Ну он канешна паломалсо как девачка для приличия и пообещал выставить чо пааткравенней.

Блябуду не вверилась как та што чилавег можыт быть таким йебанутым, но значит я в жызни нихуйя не разбираюсь. В абеденный перерыф аткрываю иво анкету, а там на меня смотрит ХУЙ! Блиааааа! Я чють телифон не выранил. В шоке я нипанимал что это фсе твариццо на самом деле, а када мужеки увидели сие творение наченающего порноафтофотографа, у них начелась истерека. Про писчу фсе забыли и катались со смиху па стлкам, лафкам и дажэ по полу. А Виталик пражевать не успел, и его лапша через нос полезла абратно ф тарелъку. Ото смеху было! Вспоминаю, да сих пор пресс балит.
Я канешна понимаю, што драчить пачотна, но нахуйя стоячий йелдак ф профайл выставлять – нипанятна… Долга думали каг паступить – дело зашло слишком далеко, нужно была ставить бальшуйу жырную точку в етих виртуальных атнашениях между нашым калективом и недобитым в децтве эксгибо-пиздострадальцем. Тем болие извращениц начел подозревать что фото деревенцкой сучки – падъебос чистой воды, и в гости ехать категоричезки атказывалсо. - прасил фото под другиме раурсаме. Ну хуля, мы несмогли ему атказать…
Астаецца тока фантазировать, какое выражение было у Гадюшы в мамент прасмотра фотографий К…вской сучки, на которых была изображэна бригада каллег по работе – 10 заплаканых ат слез знакомых ухмыляющихся рыл!

Соглашузь, што шутка жоскайя, но зато хуйовничать он перестал. У нас воцарилась молчаливая догаворенность – мы ни слова про ево ашипки моладости, а он – непрайобыаицца и пашет адинакаво са фсеми. И истчо адин плюс – типерь надеюсь он задумалсо, что изза прихати пелотаг можна папасть ф песду не ф прямом, а ф переносном смысле. Фсьо, што не делаитца – фсьо к лутшему, ИМХО.



 


Просмотров: 1841 | Комментариев: 4
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Святое дело
  • Жопа - это святое!
  • В первый раз
  • Шалун
  • За двумя лыжами
  • Тест
  • Пазитифф
  • Новая Жизнь
  • Вместо секса – новогоднее рыголетто



  • aleksandr555  #1   1 февраля 2010 18:49   Комментариев :252   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 252
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 25.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    Первый рассказ как про меня блин wink
       
     


    Romario  #2   2 февраля 2010 12:13   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Бля хули ментов жалеть? Работа хуёвая - уходи с такой работы! А вот если ты сам еблан и руки из жопы растут - нечего плакаться... Как в "Особенностях нац. охоты": "Семенов, работать пойдешь, ты делать хоть что-нибудь умеешь? Нет? Тогда есть от чего впсть в отчаяние..."
       
     


    yurbaj  #3   2 февраля 2010 22:20   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    в менты идут те, кто ни чего не умеет делать и не хочет. Так хер-ли их жалеть...
       
     


    alybabay  #4   13 февраля 2010 16:14   Комментариев :30   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 30
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 6.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    а как узнать,кто афтар?почитал бы его креатифчики на удаве wink
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net