Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


3 февраля 2010 | Истории

Восстание машин

- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.

- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает.
Саша потыкал по кнопкам и микроволновка ожила.
- Включать не пробовала? – захихикал он.
- Да не работала она! Я нажимала! – закричала Людмила.
- Ага. Пальцы у тебя не той системы. – смеялся Саня.
Людмила оправдывалась и чувствовала себя полной дурой.
- ...да не работала она, я тебе говорю! – сказала она в сотый раз.
И в этот момент микроволновая печь как-то странно загудела и взорвалась. Дверца микроволновки, отброшенная взрывом, разбила окно. Людмилу оглушило шумом. Саша матерился и пытался стереть с лица расплавленный сыр.
- Я говорила, что она не работает! – торжествующе сказала Людмила. – А ты не верил!
- Офигеть, хлебушка поели. – Саня избавился от сыра и сел на табурет. – Ожог на морде будет, наверное.
- Мазью намажь. Какой-нибудь. – сказала Людмила. – Что с окном-то будем делать?
- Пакетом, каким-нибудь можно пока закрыть. И скотчем закрепить. – нашел решение Саня. – Потом стекло заменим.
- А завтрак? – спросила Людмила.
- Плита есть. И ты у нее есть. – посоветовал Саня и пошел искать пакет и скотч.
Через десяток минут окно уже имело неприглядный вид, но из него не дуло.
- Воот. – гордо сказал Саня.
- Прелесть! – хмыкнула Людмила. – Следующие полгода у нас будет такой дизайн.
- Да заменю я. Не начинай. – пообещал Саня.
Из туалета вдруг послышалось какое-то шипение.
- Что за фигня происходит? – метнулся Саня к туалету.
В туалете подозрительно шипел бойлер. Из него капало и индикатор температуры показывал, что внутри вот-вот все закипит. Саня перекрыл воду, обесточил бойлер и начал жалеть себя:
- Что ж за день такой, а.. И бойлеру хана! – прокричал он.
- Саша! Плита током бьется!! – закричала в кухне Людмила. – Не греет ничего, но током бьет! Иди сюда.
- Да что происходит-то? – заорал Саня на Людмилу. – Почему все в один день ломается? Почему сегодня?
- Потому что у нас все на соплях! – выдала Людмила.
Холодильник включился вдруг с каким-то диким скрежетом и затарахтел.
- Саша, смотри. – сказала Людмила.
Из под холодильника потекла вода. Людмила попыталась собрать воду и ее опять дернуло током. Саша выдернул холодильник из розетки.
- Холодильник, микроволновка, бойлер и плита. – подвел он итог. – Влетим в ремонт. Славное утро нарисовалось.
Магнитофон неизвестной китайской марки, стоящий на холодильнике, вдруг щелкнул и произнес:
- Это восстание бытовых приборов. Мы требуем: техобслуживания и уважительного отношения. Не более семи часов работы в день. Ежедневный уход. Наши справедливые требования должны быть приняты и исполнены. Это восстание.....
- Офигели все?! – Саня попытался выключить магнитофон, но получил удар током.
- Это восстание бытовых приборов... – механическим голосом продолжил магнитофон.
Завизжала Людмила.
- Не ори! – бросил Саня и побежал к щитку.
- Саша, тебя убьет! – закричала Людмила.
- Рубильник – не бытовая техника, а электротовары. – сказал Саша и щелкнул рубильником. В квартире стало тихо.
- Восстание у них. – пробурчал Саня и убрал коврик с кухни. – Семь часов работы им. Ага.
Он положил на пол микроволновку, вооружился отверткой и начал разбирать ее.
- Думаешь починишь? – спросила Людмила.
- Утилизирую. – сообщил Саня. – Разберу в мелкие куски, нашинкую проводочки в мелкие кусочки. И выброшу.
- Так выбрось как есть. – хмыкнула Людмила.
- Нельзя. Кто-то починить может. Или использовать под что-то еще. – пыхтел Саня, сгибая крышку корпуса. – А так – чистый вандализм. Никаких шансов. И бойлер потом пробью чем-нибудь. Все равно потек уже.
- А мы как? Нам-то без бойлера и микроволновки как? – спросила Людмила глядя на кучу мусора, в которую превращалась микроволновка.
- Штрейкбрехеров купим. – отмахнулся Саня. – Вот залью сейчас это восстание кровью и в магазин пойду.
Саня подошел к холодильнику с отверткой в руке.
Холодильник щелкнул тихо и чуть слышно загудел. На плите зашипел чайник.
- Ой. А ты ж все от рубильника отключил. – почему-то шепотом сказала Людмила.
- Ага. – удовлетворенно сказал Саня. – Восстание, я так понимаю, подавлено.
- Повыступаешь тут. Как же. – откликнулся с холодильника магнитофон.


Собачий гамбит

Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

В тогдашние несетевые времена первобытные системотехники развлекались тем, что собирали Синклеры. Синклер - это доисторический компьютер на легендарном процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать в город Ростов-на-Дону, на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие. Убедиться, что оно не работает, найти пропущенные сопли и непропаянные "ноги" - и повторять это до тех, пока все не заработает или не иссякнет терпение. Развлечение чисто пацанское. Понятно, что нормальной девушке, пусть даже и закрывающей сессию без троек, все перечисленные проблемы не по плечу. К тому же паяльник - не хуй, женских рук не терпит. С другой стороны, когда есть сиськи - зачем вообще паять? Одним словом, был я для своей подруги, звали ее - ну скажем Лена, тем самым собирателем Синклера. Юноши, знающие что такое "переустановить девушке виндоуз" меня поймут.

Лена жила на окраине, там где тюрьма и кирпичные заводы. Папа, тюремный надзиратель, в звании прапорщика - по местному пупкарь, профессионально недоверчивый и крепкий телом мужчина, по видимому, в свое время спаял немало светомузык (или починил проигрывателей - не знаю как оно тогда у них называлось) - в общем, на мою миссию смотрел с опаской. Его беспокойство разделял и Барон - короткошерстный коренастый пес с тупой крысиной мордой и глазами убийцы. В районе, где те, кто не сторожат, сидят, сидели или готовятся сесть - такая собака – вещь нужная. "Прогулка в парке без дога может стать тебе слишком дорого..." - помните?
"Кинь Барону палку - и будешь его лучшим другом" - сказала Лена, это милое неиспорченное дитя, представляя нас, своих кобелей друг-другу и протянула мне обглоданную дровеняку. Будущий друг поймал брошенную палку на лету и в зубах приволок хозяйке. Символично.
"Правда он славный?". Минуту спустя славный песик вцепился в мою ягодицу, прокусив кожаную куртку и оставив синяк чудовищных размеров.
"Не обижайся, он просто немножко ревнует" – объяснила потом Лена, рисуя йодом крестики и нолики на моем распухшем сиреневом полужопии - "Если б хотел - уже бы загрыз".
В дальнейшем у нас с кобелем так и не заладилось, ибо кидать палки я все-таки предпочитал хозяйке, причем в ее же спальне, пока родители за стенкой смотрели телевизор: на улице свирепствовала зима и реформы Гайдара. Обычно, "впаяв" тихонько пару микросхем мы выходили на кухню и пили чай, демонстрируя высокое целомудрие отношений. Чай был тюремный, краденый, равно как и сахар. Затем, по обыкновению, папа звал меня курить на лоджию. Курили мои. Папа учил меня жизни - в своем ее понимании, и неуклюже прощупывал как далеко у нас зашло. "Ты смотри, я за свою девочку любого порву" - так обычно заканчивал он допрос и щелчком, метров на десять, выстреливал в темноту бычок.

В один из таких вечеров, под тупое папино ржание с кухни, я впаивал Леночке очередной микрочип. На столе, создавая необходимый антураж, дымился паяльник. Пряно пахло канифолью. Я, как обычно, сидел в неразложенном кресле-кровати, опустив штаны до щиколоток, а любимая привычно месила творожок верхом. Иных палко-мест в комнате не было. Скрипы, всхлипы и прочие звуки заглушал магнитофон, задорно оравший о том, как здорово стащить трусы и воскликнуть "ура!". За закрытой дверью - с другой стороны, завистливо похрюкивал бдительно дремлющий Барон. Партия близилась к эндшпилю.
В качестве отступления замечу - в один из дней папа открутил изнутри шпингалет, лишив нас возможности запираться. В общем, учитывая внутриполитическую обстановку, секс имел легкий привкус пикантности.
Толи в тот вечер блядская псина навалилась спиной на дверь чуть сильнее чем обычно, толи мы закрыли ее не до конца – теперь уже это несущественно. Важно другое - в момент, когда я понял, что сколько ни вспоминай значения числа Пи после четвертого знака – все равно я кончу раньше, именно тот момент дверь в комнату тихонько открылась. Нешироко - в качестве барьера последней надежды к ней был приставлен стул, но достаточно, чтобы пропустить собаку. Цок-цок-цок, простучали по полу когти, и что-то холодное и мокрое ткнулось мне в яйца. Сердце бухнулось куда-то в мошонку, мошонка в ужасе сжалась и батутом подкинула его обратно. Вместе с яйцами. Истинное значение числа Пи открылось передо мной во всей своей безжалостной простоте.

Тем временем Барон, с деловитым фы-фы-фы обнюхал истекающую смазкой зону контакта и принялся лизать, умело охватывая пару трения широким горячим языком. "Барончик, да, да" - взвизгнула джигитующая Ленка, и ее стоны перешли от меццо-форте к фортиссимо. "Эй, Хабибуллин!" - изо всех сил прикрывал нас Григорян через хрипатый динамик 205-й "Весны". Похоже, партию удалось свести к ничьей - мелькнула последняя внятная мысль, и я облегченно позволил себе кончить.
Пока Ленка обессиленно стекала, я судорожно обдумывал свои дальнейшие действия по спасению генофонда , стараясь не спровоцировать у твари, упрямо продолжающей вылизывать, очередной приступ ревности. "Кормили ли сегодня Барона?", "Как вынуть и не остаться евнухом?","Слышал ли нас тюремщик?" Наконец уродец насытился, раздалось спасительное "цок-цок-цок" и в узкой полоске света, пробивающейся из коридора, мелькнула собака, деликатно, за краешек, держащая в пасти розовые ленкины трусы. Бросив на меня мстительный вгляд скотина потрусила дальше.
Как вы думаете, сколько секунд нужно не служившему в армии юноше чтобы одеться? Отвечаю - гораздо больше, чем нужно собаке, чтобы отнести трусы его подруги в комнату родителей.
"Убью блядь!!!" - пожарной сиреной взревел подвыпивший папа, лишь я успел застегнуть первую пуговицу на брюках.
"Гена, положи нож" - заверещала мама.
"Гав - гав" злорадно присоединился к общему хору Барон, возвещая о начале дурного водевиля.
"В окно" - как героиня-партизанка пискнула Ленка, бросив мне вещи и привалившись голой жопой к двери. "Я задержу!". С хрустом открылось заклеенное бумажными лентами окно. Этаж был вторым...

Квартала три я летел в носках по обледеневшему тротуару. В одной руке куртка, в - другой ботинки. Из расстегнутой ширинки, несгибаемый, как танковое дуло, торчал хуй в зеленом презервативе. За мной, злобно сопя, в тапочках, майке и трениках поспевал папа, десантировавшийся следом. Рассудительный Барон счел свою миссию выполненной и остался в тепле, охранять хозяйку.
На четвертом квартале сигареты и пиво капитулировали перед адреналином и молодостью.
- Постой зятек - одышливо прохрипел соискатель должности моего тестя и остановился, упершись ладонями в колени. Смотреть на него было жалко.
– давай побазарим.
- О чем, о приданом? – остановился передохнуть и я, сохраняя дистанцию.
- перчик то спрячь, сынок. Отморозишь ведь . Папаша сделал пару шагов, сокращая расстояние перед новым броском.
- мой хуй , что хочу то и делаю. Я тоже отступил, выравнивая интервал.
- Пойдем домой, выпьем , дела наши обсудим.
- Какие дела, папа – переминаясь босыми ногами я пытался заправить конец. Мороз покусывал негнущиеся пальцы.
- Здарова, Андреич, зятьёв ловишь? - откуда то из темноты вынырнул дядька в зеленой тюремной форме с погонами майора. - Ты это смотри, не заигрывайся. Иди проспись, тебе на смену завтра.
- Поймаю - к пидарам в камеру посажу, падла - прошипел мой несостоявшийся тесть и развернувшись потащился обратно.
- А ты пацан тоже пиздуй отсюда, нечего тебе здесь ловить – обратился ко мне майор, дождавшись, пока папаша отойдет на достаточное расстояние.
- Ебанутая семейка. У них дочка с пятнадцати лет с кобелем своим ебется. И мамаша говорят тоже. Как Генка на дежурстве так в доме зоопарк. Весь район знает. Вот и ищут лоха из города, девке то замуж пора. А у нас народ – кто на игле, кто на стакане, но с понятиями. После собаки брезгуют. Тестя твоего Баскервиллем погоняют, слыхал?
- Спппасссибббо – пролязгал я трясущимися от холода зубами, и смачно сплюнул, благодаря провидение, что дело не дошло до куни.
С тех пор в тот район я больше не ходил и с синклерами, кстати, тоже завязал. Первое время я часто видел ночные кошмары, в которых являлся мне Барон с трусами в зубах и гордо смотрел в глаза взглядом победителя. Просыпаясь в поту, я первым делом щупал яйца и долго ворочался в постели не в силах заснуть. Однако время – лучший лекарь.
А вскоре моей соседке, тупой но сисястой, папа-бизнесмен подарил новенький 386-й писюк. Понятно, что кроме как мне, нести в народ азы компьютерной грамотности оказалось некому. У соседки, кстати, был любимый кот, огромная зверина породы «невская маскарадная». Но это, как говорится, уже совсем другая история…


Вечный друг

К пелоткам я отношусь всегда с юмором. Дала, так дала, значит - заебись... А если нет, то пусть катится куда подальше и ищет себе того, кто может её ублажать лучше, чем я. Весь мой дом в шоке с меня, я люблю, когда делать совсем нечего, смотреть с балкона вниз и заёбывать людей, проходящих мимо моего подъезда... гуляет, например, пелотка со своим бой-френдом. - А меня с собой? - кричу я. Те смотрят, смеются и идут дальше. - Ути, ути, ути какая. - продолжаю я... - Потише каблуками стучи, а то у меня хуй встаёт! ... Та с ахуевшим видом смотрит на меня, а затем продолжает идти куда шла... Или ещё: идёт пелотка, видит, как щенок из миски воду пьёт.. - Какой маленький, хороший... - говорит она. - Я тоже хороший. - кричу я сверху. У той, словно настроение пропадает, она тут же забывает про щенка и проходит мимо.

А хули такого?.. Некоторые мой юмор ценят и затем подходят ко мне с предложением увидиться вечерком... Другие наоборот, начинают меня ненавидеть. Недавно в супермаркете моего дома произошёл случай. Я шёл к кассе. Пелотка стояла в очереди. Видимо, она что-то забыла взять, поэтому отошла. Я встал за мужиком, тут подходит моя очередь, эта бабища хуяк, внаглую встаёт передо мной и начинает протягивать кассиру бутылку. - Куда вы лезете?.. - спрашиваю я. Ну вроде бы есть народная поговорка: зад поднял - место потерял. Если она отшла, а я встал в очередь, то она должна по идее стоять уже за мной...
- А я тут стаяла до вас... - с гордым видом ответила она. Смотрю на неё, носик такой аккуратный, по цвету кожи видно, что солярий посещает, принцесса, ёбтыть. Я для неё не человек, а пустое место. - Сука. - сказал я про себя. Так развернулась и дала мне пощёчину, я тут же въебал ей по ноге.

Та скрутилась и стала показывать всем своим видом, что я чуть голень ей не сломал, хотя ударил я в полсилы. - Ну вы пробивать будете?.. - спрашиваю я кассиршу. Она, словно, вышла из ступора и затем пробила хлеб, я расплатился и вышел... Пелотки, они гламурнее нас, падонков, на голову, надо прежде всего уважать себя, а потом уже решать заслуживают ли они уважения...

Странные пелотки сейчас пошли... Я уже лет пять дружу с одной бабищей, познакомились мы с ней на экзаменах, когда поступали в колледж. Меня выгнали оттуда ещё с первого курса, а она доучилась до конца и закончила колледж с отличием. Несмотря на то, что жизнь разъединила наши пути, мы до сих пор дружим, и она как-то по своему привязана ко мне. Регулярно зовёт к себе в гости... Сейчас многие скажут, что радоваться надо, но чему?.. Я не радуюсь, вернее я радовался раньше, думал, что замучу с ней и буду ебать. Но всё оказалось намного сложнее... Она делится со мной своими женскими секретами, причём даже по телефону, как с подружкой... Жалуется иногда: - Я вот без мужчины только недели полторы могу продержаться.
Имеет ввиду, что её ебать должны каждые полторы-две недели. Ну попроси меня, я с радостью выебу тебя, если уж так изнемогаешь... Но нет, она же считает меня другом, я не мужчина для неё... Вот она будет часами жаловаться на то, что её никто не ебёт, но мои услуги даже не попросит.

Я стараюсь избегать её. Как только вижу, что на дисплее моего телефона высвечивается её номер, трубку не беру... А нахуй брать?.. Ну пригласит она в кафе меня, какой интерес с ней сидеть, если я точно буду знать, что её не выебу?.. Зачем я должен сидеть за столом с ней и стараться, чтобы мой хуй не вставал, как Эйфелева башня... Да нахуй такие свидания нужны?.. Молодому мужчине ебаться охота, а не эти сюси-пуси выслушивать...
Камрады все, как один, дают мне совет, чтобы я посрался с ней, но я не могу, как человек она хорошая, тем более, что ничего плохого мне она не сделала, а даже наоборот. Как можно ни с того, ни с сего разосраться с ней?.. Камрады глупостей говорить не будут, я тоже их не первый год знаю, но и следовать их совету я вреатли стану. Она реально считает меня своим другом, причём одним из лучших друзей. Для неё я, как младший брат... Но какой нахуй я ей брат?... Потенциальный ёбырь - да, но не как не братец!..

Я всегда говорил, что дружбы между мужиком и пелоткой быть не должно, это извращение. И вообще зачем надо знакомиться, друг на друга время тратить?.. Видишь пелотку, она видит тебя, отводишь её в квартиру, берёшь гандон и всё... Ну один же хуй после знакомства, спустя какое-то время, оба окажутся в одной постели... Жаль, что живём мы не в советском союзе, тогда так оно и было...
И вот до сих пор я стараюсь с ней особо не контактироваться. С Новым годом, днюхой и восьмым марта я её обязательно поздравлю, да и хорош... Если в гости пригласит, то буду отмазываться, что занят... Если ей помощь понадобится, то обязательно помогу. По другим поводам встречаться с ней смысла не вижу, ну разве, что если только ей очень ебаться приспичит...
Ну не могу я спокойно общаться с таким другом, на которого у меня шишак стоит, как тракторная выхлопная труба... Это извращение, противоречащее всем законам природы, когда падонок с пелоткой просто дружит. Вы так не считаете?..


Тонина волосня

Я любил тебя, Тоня! Почему ты так поступила со мной? Что я сделал плохого? Может тебе не нравится моя зарплата? Да, я продаю технику для стрижки газонов, и мне кажется, двадцать тысяч рублей - самое то для счастья. А ты всегда косо смотрела на меня. Когда мы вместе входили в здание, где находятся наши офисы, когда ехали в лифте, когда все курили на площадке, ты демонстративно уходила в дальний угол и прикуривала у этого пидараса Заечкина! А какие у тебя волосы! Тяжёлые, густые, до пояса. Ты блондинка, может даже тупая. Но мне нет дела до твоего интеллекта. Верю, ты добрая, заботливая, любишь спорт, мелодрамы и хорошо ебешься. Тонечка…

Я высморкался, стряхнул пепел с рукава плаща и затушил бычок. Десятый за полчаса. Сегодня она не пришла. Моя Тоня не приехала на работу. Я стоял на площадке между этажами и ждал. Сотрудники ходили мимо, иногда удивлённо поглядывая. А по стеклу катились капли холодного дождя. Сердце терзали сомнения. А может, не стоило говорить ей вчера? Да ну нахуй. Что я такого сказал? Всего лишь лизнул ей ухо в лифте и назвал солнышком. Светлым волосатым солнышком… То есть, конечно, длинноволосым… Тоня кричала на меня, царапнула лицо и назвала… назвала… ебаным извращенцем! Как мне было больно… А сегодня её красненького «матиза» не видно на стоянке. А если что-то случилось?! Вдруг авария, и её нежное тело сейчас выковыривают из металлического винегрета небритые МЧСники? Блядь, нет. Нет! С трудом удалось сдержать слёзы – я не хотел, чтоб кто-то видел моё состояние. Или сейчас, в этот самый миг, Тонечку грязно сношает в очко поганый Заечкин?! И не видно его сегодня что-то. Не верю. Тоня не такая. Она не даст в жопу однозначно. Как тогда она завизжала в лифте, когда я слегка надавил пальцем между её аккуратных полужопий, обтянутых дорогими брючками.

Едет! Одиннадцатая сигарета, едва прикуренная, упала на пол. Тонин матиз, как всегда, осторожно пробирался по стоянке. Я чуть не заорал от радости. И облегчения. Тоня жива. И её никто не ебал. Наверно, проквасила попку в городских пробках или проспала. Потому и задержалась на полчаса.

Вышла из машины. Как будто солнце из-за туч - её волосы. Захлопнула дверцу и присела возле колеса. Видимо, выпали ключи. Признаться, я заволновался, когда она просидела так пять минут. И продолжает сидеть. Что-то с колесом? Бедняжка! У неё даже нет зонта! Лечу по лесенкам, забыв про лифт. Скорее! Я помогу! В спешке даже шляпу забыл, она осталась на подоконнике. Насрать, я готов терпеть и дождь, только спасти Тонечку!

- Привет…
- Ну чо встал? Помоги мне! – кричит.

Блядь, её чудные волосы прихлопнулись дверью автомобиля! Тоня дёргается в нелепой позе, по щекам тушь. Даже мне стало не смешно.

- Открой, - говорю, - дверь-то хули…
- Мудак! Брелок сломался! Он в лужу упал! Сделай же что-нибудь! Ты мужчина или нет?
- Конечно, не вопрос! – достаю из кармана садовые ножницы.
- Нет! Только не волосы!
- А чё делать-то?
- Это ты должен знать! Мужик называется!.. тьфу!
- Я придумал!
- ???
- Отсоси мне…
- Что?!
- Хуй.
- Пошёл нах, урод!
Я развернулся и действительно пошёл.
- Нет, подожди, - догоняет крик, - давай… ладно…

Расстегнул плащ, обнажил член. Мерзкий дождь забарабанил по залупе. Это длилось доли секунды, пока хуй не оказался в тепле Тониного рта. Я всегда знал, что ты такая. Грязная ебливая хуесоска! Защеканка! Меня затрясло от злости, и я кончил. В тот же миг кончилась и моя любовь к Тоне.

- Подожди! А мои волосы?!

Я без энтузиазма вернулся, достал из футлярчика зажигалку «зиппо» и поднёс к Тониной волосне. Красивая вспышка – проблема решена. Смешной обгоревший ёжик долго носился за мной по стоянке. Так и не догнала. Я прыгнул через большую лужу, рассмеялся и нырнул в подземный переход.

P.S. С той работы мне пришлось уволиться. Всё из-за неё. Из-за Тониной волосни.



 


Просмотров: 1535 | Комментариев: 4
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Жопа - это святое!
  • Как мы хуй ваяли
  • В первый раз
  • Шалун
  • Тест
  • Новая Жизнь
  • Магазин детских товаров!
  • Голый король!
  • Анекдоты.



  • WISTHERON  #1   3 февраля 2010 11:04   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    бред какой-то
       
     


    saidjon2002  #2   3 февраля 2010 14:32   Комментариев :158   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 158
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 29.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    бредятина
       
     


    yurbaj  #3   3 февраля 2010 19:29   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    babruysk blev angry
       
     


    andyslayer  #4   4 февраля 2010 22:39   Комментариев :25   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 25
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 31.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    хуитаааа angry
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net