Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


4 февраля 2010 | Истории

Давным давно, когда...

Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…

Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.

Даа… Времена были такие. Все из под полы, из под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, что бы убедиться в отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется…Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, ….котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что то нечленораздельное так, что казалось кто то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…. задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того ,что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировала вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.


Про аквариум

Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.

-Ну и заебись-сказал папа- зачем нам эта икра? Пока отложат, пока она созреет, сиди и жди. А тут на тебе, сразу много живых рыб. Очень удобно,я щетаю.
Я согласился и стал ждать. Кстати, ждать пришлось не долго. Уже через две недели, мой аквариум был полон мальков. Я радовался и хвастался перед Владиком и Мишей. У них урожай был не такой обильный.
Правда вскрылись некоторые неприятные моменты. Оказывается, аквариум приходилось иногда чистить, следить за температурой воды, для чего я опять выклянчил обогреватель, а также нужен был компрессор, но папа сказал, что я охуел и покупать его отказался. Пришлось месяц экономить на школьных обедах.
Однажды, придя к Владику, я был напрочь сражен черной завистью. У него в аквариуме стоял пластмассовый водолаз. Прямо на дне, между ракушкой и большим обломком кирпича, который он захуярил во внутрь для красоты.
Не долго думая, я совершил визит к деду, который служил у меня чем-то вроде неприкосновенного запаса. То есть если мне отказывались что-то покупать, то я шел к дедушке, изъебывался, показывая на сколько я внимательный и хороший внук, рассказывал о том, какой я неибический отличник, рассказывал стихи Маршака и Агнии Барто, при этом не выпуская из рук книжку Виталия Бианки про природу. За это дедушка, умиляясь окончательно, покупал то,что я скромно заказывал.
Одним словом, через некоторое время, дно моего аквариума было похоже на апокалипсический пиздец, не снившийся даже хворому на голову Сальвадору Дали.
Рядом с пластмассовым замком стоял водолаз, ростом превышающий самую высокую башню этого самого замка, чуть вдали модель самолета, у которого я художественно отломал крыло и хвост, изобразив авиакатастрофу, рядом с самолетом лежали пластиковые ковбои и буденновцы, обозначающие погибших пассажиров, еще дальше пожертвованная мамой маленькая шкатулка из под болгарского розового масла,в шкатулке лежали бусины и пуговицы, они, в свою очередь символизировали несметные потонувшие в море богатства. Это все охранял резиновый пират, который постоянно всплывал, поэтому пришлось присыпать его песком по пояс. Ах, да, после долгих припераний, папа все-таки отдал мне ракушку-рапану, которою он привез из Сочи. На ней так и было выгравировано "Привет из Сочи, 1981 год".
Глядя на эту невыносимую хуергу, Миша и Владик мне очень завидовали, а папа, войдя в мою комнату, старался не смотреть в сторону этой инсталляции.
Однажды случилось достаточно важное в нашей аквариумистской жизни событие. Владик вышел во двор и не здороваясь, сообщил, что мы ни хуя не серьезные аквариумисты,а хуйня невнятная.
-Это почему?- охуев от такой борзоты спросил Миша.
-Потому что гуппи-хуюпи это не серьезно. Это для начинающих. А у нас уже опыт, оборудование серьезное, пора нам заниматься более серьезными рыбами. Их потом можно разводить,а мальков продавать. Например, вуалехвосты, вот, смотрите, я в библиотеке спиздил.
И Владик показал нам вырванный из энциклопедии листок, на котором была изображена пара замечательных рыбок золотистого цвета.
Одним словом, через пару дней у нас у всех появилось по паре вуалехвостов. Прошло две недели, но размножаться они никак не хотели. Вообще никак.
-Хуй его знает, чего они не ебуцца- сказал при встрече Миша-Может самцу самка не нравицца? Давай поменяемся? Я тебе свою отдам, ну, не тебе,а твоему самцу, а ты мне свою.
Что ж, меняться, так меняться. Но и после вынужденного свингерского обмена, ничего примечательного не произошло. Вуалехвосты продолжали тупить, практически не замечая друг друга, продолжали только жрать и срать.
-Бля, хуйня какая-то-не унималя Миша- может они пидорасы?
-В смысле?-спросил я.
-В прямом, им бабы вообще не нравятся.
Диалог был прерван появившимся Владиком.
-Ну,чо, неудачники? Пошли ко мне, покажу вам, что такое профессионализм. Мои красавцы икру отложили!
И впрямь,в аквариуме у Владика плавала икра. Правда как-то хаотично. Икры было нереально до хуя. Неужели эта маленькая рыбка могла высрать столько икры? Но это была все-таки настоящая икра.
Что ж, порадовавшись за друга и немного завидуя, мы разошлись по домам.
Правда на следующий день мы узнали, что Владик получил нереальных пиздофф от папы за то, что захуярил в аквариум полбанки лососевой икры, которая хранилась для праздничного стола на Первое мая. Подлог был раскрыт.
Обидевшись на Владика, мы с Мишей решили, что аквариумные дела будем вести только вместе, без этого пиздобола. А то взял моду, наебывать, гондон ибаный.
Однажды в дверь квартиры позвонили. Это пришел Миша. По его еблету я всегда мог определить, что он что-то задумал.
Так оно и было.
-Слушай, был на рынке. Там мужик гурами продает! Пиздец какие красивые. Мраморные гурами, этож пиздец! Рубль пятьдесят стоит одна, пиздец! Пиздец!
-Что-то ты часто "пиздец" повторяешь. И хуле толку? Денег-то все равно нет.
-Есть у меня один план...
План был следующим: У Миши дома жила его какая-то не то троюродная, не то четырехюродная бабушка. Лет ей было наверное двести или около того. Родители Миши взяли ее к себе,в надежде, что она скоро скопытится, потому что квартира, вообще-то была ее. Но бабка была одинока, потому и прописала у себя дружное семейство в виде мишиных родителей, непосредственно Миши и его брата. Правда Мишу она любила и называла " гитлерОвец".С ударением на "о".
Миша же называл ее почему-то не бабкой, а тетькой. Именно так, "тетька".
Тетька регулрно получала пенсию, но денег не тратила, разумно полагая, что раз она вписала в жилплощадь родственников, то пусть они ее и кормят. Деньги же аккуратно складировала под матрас раскладушки,на которой жила.
Правда спиздить деньги возможным не представлялось, так как тетька не отходила от раскладушки дальше, чем на два метра. Даже в туалет ходила, заперев дверь комнаты. Ключ же постоянно висел у нее на шее. Короче полный набор старческих пиздецов.
Но план все-таки, существовал. Для этого требовалась труба, игре на которой обучался Владик.
Миша трубу у Владика взял, не смотря на то,что толком не смог объяснить зачем она ему. Просто мы же договорились,не вводить в курс наших аквариумных дел этого мудака.
Дальше было так:
Придя домой, Миша зашел в комнату и сказал:
-Тетька, дай три рубля!
Подумал и добавил:
-Пожалуйста.
-Мишенька, ну, откуда у меня? Пенсия только пятого числа, а сегодня двадцать седьмое.
-Тетька, дай три рубля!-повторил Миша
-Миша, уйди, у меня болит голова.
-Тетька, дай три рубля.
-Миша, отстань!
-Тетька дай три рубля!
-Ты уйдешь или нет, гитлерОвец?
Тогда Миша достал из футляра трубу и стал дудеть.
Естественно, дудел он как умел. То есть не умел совсем.
Бабка схватилась за уши и стала что-то причитать, что он, Миша, желает ее смерти и вообще, неблагодарная сволочь и все такое в этом духе.
Перерыв на дудение Миша сделал один раз, для того. чтобы сообщить тетьке, что пока она не даст три рубля, он дудеть не перестанет, подтвердив тем самым почетное звание гитлерОвца.
Через десять минут пыток гестапо, Миша получил три рубля.
На рынке мы купили двух гурами. Самца и самку. Решили так. Самец остается у Миши, а самка у меня. Через два дня, самец должен обжиться в мишином аквариуме, а потом спариваем его с моей самкой. Получаются мальки, мальков продаем, прибыль делим с вычетом полтора рубля, которые я должен буду Мише за самку гурами. Бизнес-план был утвержден двумя сторонами. То есть моей и Мишиной.
Я пришел домой, запустил в аквариум производительницу будущих миллионов. Рыбка весело поплыла, распугав заторможенных вуалехвостов и постоянно ебущихся гуппи.
Решив подогреть воду, я включил обогреватель и пошел делать уроки.
Я никогда не забуду утро следующего дня. В этот день лопнули надежды на обеспеченное будущее. Одним словом, проснувшись,я увидел страшную картину. Все, абсолютно все мои рыбки. включая самку гурами, плавали вверх пузом. Они были мертвы. Искусственное дыхание, открытый массаж сердца были бесполезными.
Просто я забыл выключить обогреватель. Содержимое аквариума вместе с рыбками превратились в не наваристую уху, которую папа вылил в унитаз, со словами:
-Ну и хватит, сынок. Что-то заебали меня твои рыбки. Записался лучше на шахматы што ль...
К слову, в шахматы я играть не умею.Но это, если уж заканчивать банально, совсем другая история...


Служебная камандироффка

Как поёт Гарик –«А за окошком месяц май!»
Я и два опера - Саня Королёв и Вадим Петюкин едем в командировку. Далеко, аж в Воронежскую область. С нами гражданские. Водила талибанской национальности, грит – Самсунг зовут, но можно – Женя. И, собственно виновник торжества, Серёга. Ну, он так ничё мужик, тока невезучий шопездетц.
Ну чё, на преступный путь встал Серёга, как водится, по сини. Полез ночью в магазин, взял чё хотел, ну и пошел домой допивать. Проснулся он от стойкого ощущения получаемых пиздюлей. Так как ощущение не проходило, пришлось не только проснуться, но и покаяться. Подвело Серёгу, бля, образование.
Во взятом магазине группа обнаружила кепку, на подкладке которой было вытравлено хлоркой Серёгино ФИО и ахуительно загадочная надпись «ПТУ-38 1978-1981». Сороколетний алкоголик Серёга, будучи выпускником 1981 года данного ПТУ (то исть человеком образованным), прикинул хер к носу и предположил, что в отказ итти неосмотрительно. Он видел в «Криминальной России», как генетики по потожыровым выделениям на шапке изобличили преступника. О том, что натпись на кепке его децел палит, он как то упустил.
Во второй раз этот Мариарти лез в тот же магазин (тупо тем же, бля, способом и тем же ломом взломав замок), но уже без кепки и в матерчатых перчатках. Поэтому он немного прихуел, проснувшись утром от знакомого до боли ощущения провала. В правом межреберье. Причиняли эти ощущения такие же знакомые ноги, обутые в берцы. Серёга нихуя ниразу не был мальчишом-кибальчишом, но измену он ощутил конкретно. Покаявшись и выдав остатки похищенного, Серёга чё-то даже залип, догоняя где же он запалился.
Менты когда-то были людьми и рассказали.

В этот раз подвела его любовь. К животным. Не, он не дрючил на ферме скот. У нево была собака. Её он тоже не дрючил. Собака всегда была с Серёгой. Блять, он её тупо забыл в магазине! Группа, проследовала за освобожденной собакой к дому Серёги, где и было нарушено право на неприкосновенность Серёгинова жилища и рёбер.
Но Серёга, решил всё-таки доебать этот магазин и, празднуя третью неделю второй откидки, опять полез в нево. Бля, в отличие от Серёги, не хочу повторяться. Хули, Матрица зависла. Утром, начинающим смахивать на день сурка, Серёга проснулся от истеричного шепота «Шеф, все пропало! Все пропало, шеф! Нас папалили!»
Серёга, выработав за первые разы стойкий рефлекс, ломанулся к погребу, где спрятал вечером похищенное. С целью перепрятать. Уже спускаясь в погреб, он заподозрил что-то неладное. Один вить лазил-то! Смотрит. Йоптвааюмать! В погреб за ним спускаются опер и участковый, а сами ржут, аж, блядь, пропотели…
…Они, хули, приехали на магазин, покрутились, подумали почему-то на приезжих. А хрен ли, ни собак, ни кепок именных в магазине нет, значит край –не местные. Но, для очистки совести решили к Серёге зайти. Ну и опер прикололся, бля…
Хули. «Дурак ты боцман, и шутки у тибя дурацкие!»… Серёгу признали особо опасным рецидивистом.
Отсидев, пятерик, Серёга даже не доехал до дому. Этому способствовала его сообразительность и честолюбие. Он почему-то решил, что ево родной магазин дня него нещастливый (Умищще, ёпт!)
И для отмечания очередной откитки наш ООР надумал запиздячить гоп-стопа в ночном ларьке. У автовокзала, блядь, в своём райцентре. Чтобы на утро беспалева с бухлом и закусью на автобусе с этово же вокзала отбыть в своё Шиломышево. Хули, мужыг сказал-мужиг зделал… Постучался в окошко, деффку за руку зацепил, к окошку подтянул. Розочку от бутылки в окно сунул, ну и грит –«Давай пять бутылок вотки, закусь, пять блоков «тройки» и чая со слоном упакофку, а то обижусь и уйду нахуй!» Ну, дефка всё отдала. В пакеты сложила.
Серёга, решив отметить смену статуса крадуна на грабителя (А звучит-то!), полез в кусты недалеко от вокзала и там, напиздячившись вотки, уснул. Снилось Серёге гавно. Серёга, видя ево во сне, радовался. К деньгам, хули! Вообще то Серёга никогда не просыпался после … ну… дела, (блядь, а как еще сказать?)… во! ...никогда он не просыпался, чтоб какая-нибудь шляпа не приключилась. Поэтому утром, лежа на остывшей земле и охуительно замерзнув, он даже побоялся открыть глаза. И робко начал рукой ощупывать вокруг себя. И как то сразу, бля, наткнулся на что то теплое, гладкое, местами волосатое, очень знакомое… Пиздюлями не пахло, что уже было непривычным. Пахло гавном. Сон в руку, нах. Вообразив, что переломил нещасливую карму, Серёга открыл глаза и увидел…
Вот вы видели когда-нибудь глаза срущего опера, который думает, что он один и которого вы неожиданно трогаете за жоппу? Хуя? А Серёга видел!
На зоне Серёга скорешился с одним зехером … Такой же, бля, щастливчик, тока ходок побольше и кличка у этово ахтунга– Калун. Являясь земляками, Серёга и Калун решили освободившись охуенна разбагатеть. Тока сначала не знали как. Ну, сроки-то у них нормальные. Осенило Калуна. «Када сидел, я много думал» - выпучив глаз шальной, залупил Калун. «Мы – грит, - будем трактора ибашить и прадавать. Этож эльдарадо, блядь, в нашем-то сельскохозяйственном, нахуй регионе». Серёга не знал, что такое эльдорадо, но знал, что такое ибашить и продавать, поэтому согласился.
Хули, задумка-то, она канешна нихуёвая. В нашей области тракторов до ебени матери. Подвело их, только блядь, немного неудачи и отсутствие мозга.
А чё, собрали они труппу из таких же клоунов, оружие надыбали и начали пиздошить по фсей области. Но это отдельново рассказа требует. Скажу ток, что наибашили они за два года восемнадцать эпизодов и статью сибе нихуёвую. Бандитизм, бля! И тока один трактор у них продать получилось. Ну как продать… Перегнали ево в Воронеж, а денег стока получили, что как раз соляру за перегон и взятки на постах гаишникам отбили. Заибца, что должны не остались, хули. Вот за этим трактором мы и ехали в Воронежскую область…
…Ха!А папалились они классически. В своём, бля, стиле.
Пробило этих лидеров бандгруппы, Калуна и Серёгу горизонты своего охуенного преступного бизнеса расширить в сторону Москвы. Вызвали они такси по телефону. Ну и так беспалева сумка у них при себе была. В ней - два обреза, граната, пистолет нерабочий и беспатронов, скотча два рулона, наручники, маски (хорошо не новогодние, бля!). Ну сели в Волгу, поехали. На выезде из области, таксист заезжает на заправку и говорит, типа «Заправляйте в счет оплаты.»
А те хули. Ток что сделку века провернули – трактор в Воронеж отогнали ёпт. Все средства в бизнес, бля, вложили. Грят –«Нет денег, в столице расплатимся». А таксисту, ему надо – двух мутных типов везти за так? Не повез кароч. Ну, договорились до знакомово доехать, денег взять на дорогу. Доехали. Эти оба два за деньгами пошли, а чтоб таксист не уехал, они ему свою сумку оставили. Типа в залог. Ума-то палата. А таксоит, он чё, тупей других, чтоль? Сразу в сумку… Ахуел канешн от набора юново террориста, бля и уебал нахуй.
Ну, у Серёги с Калуном один мозг на двоих и тот костный, бля… Чё тут думать? Стали звонить в офис такси. Типа таксист с их сумкой уехал… Не. Ну на чё, блядь, они рассчитывали? Через пару часов (как раз СОБР по подъездам рассредоточился), таксист позвонил им, типа выходите, за своими шмотками.
Те, идиоты. Чё думаете? Сами вышли. Наивные шопездетц!
…А еще немного им не повезло, что в это время в Москве уже пару недель инкассаторов ибошили. И следы к нам в область типа шли. Хуле, собры и убойщики уже дырки сибе накрутили. Так что брали их предельно жестко…
Короче к тому моменту, когда я с УБОПовцами их забирать приехал в убойный, они не только всю структуру своей ОПГ разложили, все явки и пароли здали, но и пару инкассаторов на себя взвалили, тока не знали куда деньги дели…
Чё то я затянул.

* * *

В принципе, уже наличие в составе группы Серёги однозначно указывало на то, что унылой эту поездку назвать будет сложно.

А тут еще и злополучный счастливчик Королёв.
Именно он был тем опером, который чуть не обосрал Серёгу после гопстопа и именно он был тем опером с дурацким приколом, стоившим Сереге звания особо опасного рецидивиста.
- Мы едем в Воронеж! – заявил он мне накануне – возьмем Серёгу, водки и по пути будем пьяными купацца в разных водоёмах регионов центральной полосы России.
- Поехали. - тщательно все обдумав, тут же согласился я. – Тем более что в Воронеже девки очень стройные и сисястые.

Серёгу мы взяли с собой как лицо, обладающее незаменимым качеством - он умел заводить трактор, который мы и ехали изымать.

Ну и с нами еще поехал Вадимка, который не хотел купацца и смотреть на сисястых девок, а хотел получить премиальные от потерпевшего.

Вообще-то спонсором самой поездки выступал так же терпила - так как профдиагностику все прошли нормально, никому и в голову не пришло поднимать глупый вопрос о выделении топлива и денег на данную командировку из бюджета системы. А терпила представил грузопассажирскую «Газель» с водилой, деньги на питание и на топливо для машины и трактора.

На саму поездку до Воронежа мы затратили гораздо меньше времени, чем нервов. Дело в том, что дорогу вызвался показать Серёга…А ездил он туда только один раз. Когда гнал туда трактор. Ночью. Полями. И мы ему это… доверились, короче…

Ну, вообще то сказать, что мы заблудились, будет неправдой – мы пиздец как зублудились! …Нет!
Мы пиздец какой пиздец как заблудились!

Мы ездили по этим ёбаным полям и не только не догадывались, куда надо ехать дальше но, бля, уже сомневались, а сможем ли мы вообще теперь повидать людей. Хуй их знает какие землемеры и агрономы намерили и засадили эти поля, и как они до них добирались… Но к вечеру даже Серёга согласился, что «Наверно нехуй было полями то ехать».
После этого наш моджахед-водитель Самсунг остановил машину, достал из под сиденья армейскую фляжку, не морщась заглотил половину её содержимого, после чего поник головой и, обняв руль, тихохонько заскулил.
Заподозрив, что сегодня большей частью мы никуда уже не поедем, а если и поедем, то никуда не доедем, мы стали цедить водку. Купацца было негде, поэтому второй пункт плана был не реализован. Пили мы втроём – я, Королёв и Серёга.

После третьей бутылки Саня Королёв сказал, что пойдет и блябудет найдет водоём, иначе окажется, что он наебал меня, когда агитрировал в эту поездку, а пиздоболом он никада не был и становиться не собирается. Вот такой он честный по-пьяни. А еще он парень упорный и если решил найти что-нибудь, то обязательно что-нибудь да найдет.
И что характерно, когда он пошел в сторону какого то оврага, у меня ничего не ёкнуло – «ну пошел и пошел, хули тут дёргаться-то?». Поэтому, когда ночной стрекот, каких то насекомых и моё клевание носом грубо нарушили матерные крики, я очень неохотно встал и, светя под ноги сотовым, пошел в ту же сторону. И охуел…

Овраг оказался очень широкой лощиной, края которой заросли кустами. В кустах я увидел Саню, который сидя на корточках, заломил руки, лежащим ничком мужику и бабе. О том, что мужик и баба были голые, надеюсь можно не говорить?
Санёк, не отпуская им руки спокойно и подробно пояснил - «Иду, споткнулся, ебуцца. Этот вон вскочил и хотел бороцца… А эта кусацца…» Ну, в принципе чего то подобного то него и следовало ожидать.

Но охуел я оттого, что понизу лощины проходило шоссе, и метрах в 300 от нас находился пост ГАИ.
Убедившись, что по шоссе не скачут черти, белочки и другие симптомы, а так же уточнив у Сани, что он видит тоже самое, я побежал к машине, позорно и подло бросив злополучных любовников в руках нашего двухметрового нетрезвого опера.

А с другой стороны – нехер ебацца под ногами у Санька.

Около машины меня догнал Санёк и помог мне загрузить в задний - грузовой отдел нашей «Газели» отрубившегося Серёгу. После этого мы попытались растолкать водителя, но тот, почему-то был пьянее водки, и его пришлось положить вместе с Серёгой. За руль сел Вадим и мы, через какой то час, выехали все-таки на это шоссе и уже без остановок двинулись в сторону Воронежа.

… А-а-а-а-а-а-а-а-а – бля-а-а-а-а! - вопль ужаса раздался, кажется, прямо у меня в голове. Я проснулся на заднем ряду сиденьев едущей «Газели». Этот вопль раздавался из грузового отсека. Вадим съехал на обочину, остановил машину и пошел открывать заднюю дверь. Тут же послышался металлический удар, еще удар – уже помягче, и звук падения тела на придорожную щебенку. Нихуя себе интрига!

Мы с Саньком переглянувшись вылезли из салона и обошли машину.
Сзади такая картина – Вадимка сидит на коленях и обеими руками закрывает запрокинутое лицо – типа намаз, на дороге в неестественной позе лежит Серёга. Причем картинно так, бля, подломив руку. Признаков жизни не подаёт. Створки дверей распахнуты и оттуда с опаской так, неуверенно таращит глаза талиб Самсунг.

Ну, а реконструкция событий, послуживших темой для данного полотна, стала возможной только после того, как немного очувствовался Серёга. По его мутным объяснениям выходило следующее.

Он проснулся в полной темноте и сразу понял очевидный факт– он умер и его похоронили. Живого. А чё еще он мог подумать-то, бля? Хули, делирий, йопти беспощаден!

Он, походу заорал, чтоб привлечь к себе внимание могильщиков. Ну, или там безутешной родни…

В это время, проснувшийся Самсунг включил свет, и Серега увидел над собой лицо очень кавказской народности, склонившееся над ним и ощутил, как останавливается машина.
Ну чё, Самсунга он не узнал. И его воспаленный мозг сделал следующий безошибочный вывод – он похищен боевиками Аль-Каиды и они будут использовать его невыносимый рабский труд на стройках Талибана. Ну, или на органы пустят…

То, что строитель светлого будущего ваххабизма из Серёги - как из Усамы бин Ладена президент Незалэжной, конечно же, нихуя его не смущало. Так же, впрочем, как и потребность кого бы то нибыло в его циррозной печени, туберкулезных легких или посаженных почках.
От души перебздев Серёга, тем не менее, продолжил рассуждать здраво и вынес решение живым не сдаваться. Поэтому когда увидел, что двери открываются – от души переебал по ним с ноги и немедля ринулся на волю.

Хуй его знает, кем себя Серёга вообразил там в своем синильном психозе… Может самим Митхуном Чакроборти, а может Евпатием Коловратом…

Эффект сюрприза сработал – одна створка выстегнула по лбу Вадимку, а вторая распахнувшись до упора, с удвоенной энергией стала возвращаться в исходное положение, но встретила макушку выпрыгивающего кавказского пленника.

После того как Серёга вновь смог ощущать себя полноценным алкоголиком, на что, кстати, понадобилось очень даже немного времени и достаточно пиздюлей от Вадима, мы продолжили свое движение.
В принципе мы уже подъезжали к Воронежу, но такое начало поездки – проехали 600 км за сутки и понесли значительные (40% от общего числя группы) санитарные потери - вызывало некую обеспокоенность.

Смятение возросло, когда в Воронеже мы, позавтракав, приехали по указанному Серёгой адресу и после трехчасового разводилова, узнали, что искомый нами трактор был перепродан в Ростовскую область. От это был вопрос!

Дело в том, что из-за вчерашнего ориентирования на местности, на дорогу только до Воронежа мы затратили почти все выделенные деньги. А хули по полям то целый день рулить! И оставалось у нас, с учетом всеобщей наличности, только на то, что бы вернуться домой по асфальту. Ну или доехать до Ростовской области. Короче «ван вэй тикет».

В ходе, проведенного на месте, оперативного совещания мнения разделились. Я склонялся к мысли о возвращении. Вадим начал убеждать меня и остальных, что «Хрен когда теперь мы поедем в Ростовскую область, а тут полпути уже проехали, деньги потратили». Саньку, Серёге и Самсунгу было похуй и почему то весело. Их похмельная психология сводилась к словам видного деятеля татаро-монголького ига – «Нам татарам по хуям».

Короче, никто не вспомнил, что у Вадима, скорее всего, имелась, причиненная дверью, черепно-мозговая травма, которая не могла не отразиться на адекватности восприятия им действительности. И мы решили рискнуть. Нет, «рискнуть» это не то слово.
Вот у меня есть дальняя родственница, которая в молодости прыгнула с парашютом, а он не раскрылся, но она упала в болото и выжила. Так вот «рисковать», это даже спрыгнуть из самолета вообще без парашюта и надеяться на то, что попадется болото, а в нашей ситуации ехать в Ростовскую область не было риском.
Было просто ебанутостью.

На удивление, до нужного хутора Ростовской области мы доехали без приключений. Даже трактор изъяли без эсцессов. Хотя я подозреваю, что нам просто побоялись прекословить – двухметровый Королёв, туберкулезного вида Вадим с заклеенным лбом, густо татуированный Серёга, немногословный заросший щетиной боевик Самсунг и я - в мятом пиджаке с галстуком - мы представляли собой очень живописную группу.
Ну, или они пожалели калек.

Завладев ёбаным трактором, экипаж нашей антилопыгну выдвинулся в обратном направлении, и начал неуклонно приближаться к исходной точке авто и тракторопробега!
Отлично всё, но вот только оказалось, отчего-то, что трактор может двигаться с максимальной скоростью 30 км/ч и то с горки, а Газель на такой скорости жрет очень много бензина и нервов. Большим плюсом было то, что трактор мы изъяли заправленным под завязку.

А вот бензин кончался очень быстро и денег у нас не было вообще. Ну, то есть вообще нихуя. Мы выгребли даже все медяки из-под сиденьев. И купили курева.
Входе возвращения мы опробовали следующий метод передвижения – опережали трактор с Серёгой километров на 20, после чего вставали на обочине и около часа дремали пока он приедет. Повторяли. Таким образом, мы смогли проехать почти двести километров за день. Просто охуительная скорость.
Путем нехитрых подсчетов было установлено, что при движении с данной скоростью дорога должна занять около пяти суток. Это без еды и курева. Но, оптимистичный прогноз «хуже не бывает» не оправдался. Да и не мог он оправдаться.

У нас кончился бензин. Но солярки в тракторе еще было больше половины бака. Тут осенило нашего адамакозлевича – Самсунга.

- А что, предводитель, если привязать антилопу к трактору? - говорит - Ему похуй, хоть каток привяжи. Трос у меня есть.

Сказано - сделано. Дождались утра и поехали.
Это был пиздец – мобильники сели, кроме Самсунговского, у которого была зарядка от прикуривателя. Но в его «Siemens-A35» никаких игр не было. Между собой мы уже наговорились на пару месяцев, спать не могли. При всем этом жара и тарахтенье трактора, который нас тащил и выхлопы солярки.

Сначала когда кто-то хотел ссать, мы сигналили Серёге и он останавливался. Потом, заметив, как Серёга ссыт прямо из кабины трактора на ходу, стали повторять его подвиг. Хорошо, что трасса была не сильно загружена.

Потом нашли развлечение – на ходу желающий поссать, выпрыгивал из машины, делал свое дело и, догнав машину, запрыгивал в салон.

Вот так беззаботно, с шутками и весельем мы и сожгли всю солярку.
А потом мы просто остановили пустой попутный автовоз, на него загнали трактор и Газель и через десять часов были дома.



 


Просмотров: 4152 | Комментариев: 4
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Святое дело
  • Был у меня хомяк
  • Бизнес по-белоруски
  • О чём дрочат женщины
  • Жопа - это святое!
  • Бухой
  • Чуть не поймал
  • Тест
  • На медведя



  • ZoHaN  #1   4 февраля 2010 17:01   Комментариев :728   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 728
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 31.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    acute
       
     


    WISTHERON  #2   4 февраля 2010 22:32   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    поржал, спасибо
       
     


    andyslayer  #3   4 февраля 2010 22:36   Комментариев :25   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 25
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 31.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    мм-дя belay
       
     


    Romario  #4   5 февраля 2010 07:40   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Ебануться...
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net