Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


12 февраля 2010 | Истории

Тест на жопу

Лысый сука работу эту присоветовал. Говорил, платят заебок и есть перспективы карьерного роста невзъебенные. А хуле, к прошмандовкам ведь без бабла хуй подъедешь. Пришлось мне блять взять в лапы разводной ключ и примерить готичную спецуху автослесаря.

Карбюры, трамблёры, настройки датчиков… шеф сказал, тупить не буду – отпуск будет на неделю, а еще премия десять тыщ. Только б не наебал. В Турцию слетаю, там сейчас все проститутки отечественные сиськи закаляют и пёзды сушат. За наши с вами кровные, между прочим. Даже на ленинградке дефицит сука, а через газету вообще страшно. Лепрозорий какой-то, а не сфера любовных услуг; и обмануть норовят. Куда только власть смотрит? Одно хорошо, инет халявный на кассе, есть кому клитор в виртуале полизать и защеку вдуть. А что ещё нужно для счастья простому прелетарию?

- Здравствуйте… - баба заглядывает, не наша. – Можно на минутку?
- Здрасьте, - из под капота высунулся, - чего вам?

- Ой, простите… - улыбается, дверь прикрывает. – Я вас тестировать буду…
- Тут люди работают вообще-то, - ворчу невольно, на часы смотрю.
Не люблю все эти тесты, тим-билдинги, анкеты - отвлекают твари постоянно.
- Ну и я работаю, что ж вы так? – говорит осуждающе. – Это ж для вашей пользы!
- Ну, хорошо, - гнев куда-то делся, - да вы проходите, присаживайтесь.
- Я собственно ненадолго, - бумажку из папочки достает, - сюда, ко мне идите, штаны снимайте.
- Зачем? – удивляюсь.
- То есть, как зачем??? – даже голос повысила. – Вас, что, директор не предупредил? Тест на жопу.
- Нет… но!..
- Снимайте немедленно!
- Да-да… простите…

А она ничего, думал я, пока расстегивал брюки. Стильный деловой костюм, длинные ноги без чулок, красивая шея. Ну, баба ухоженная, хоть и не первой свежести. Да и лицо с этаким налётом элегантной высокомерности, свойственной представителям социальной сферы. Она положила папку на стол, юбку задрала, упёрлась. Трусов не было. Аккуратная дырочка ануса, естественно, подмыта и тщательно выбрита. Тюбик мне дала с лубрикантом и гандон. «Молодец какая, заботится о жопе» - думаю, поливая бесцветным гелем очко. Провёл членом по щели, надавил залупой на жопную дырку, и хуй неожиданно легко провалился на полствола. Пришлось поднажать. С небольшим усилием ввёл до яиц. Она аж вздрогнула, и я, аккуратно, не торопясь, начал ебать.

- Большое спасибо! Всего вам доброго! – тётка забрала гандон, побрызгала духами между ног и, поставив галочку в бумажке, тихонько скользнула в коридор.

С трудом вернулся к работе. Трясло всего. Я подошёл к окну, открыл форточку, закурил. Шумел дождь. По дороге бежали унылые серые люди. Поскорей бы уж в отпуск, что ли... Позвонил шефу, спросил для чего тест. А тот не знает ничего, грит, чтоб я заканчивал с Калиной, а не занимался хуйней. Пожав плечами, положил трубку.
Так кто ж ко мне приходил? По всей видимости аферистка блять…



Как Иа выебал одноглазника

Из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года Айсмана,
оберштурмбанфюрера СС (IV отдел РСХА): "Истинный ариец. Характер,
приближающийся к нордическому, стойкий. С товарищами по работе
поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный
долг. Беспощаден к врагам рейха. Спортсмен, отмеченный приказами на
соревнованиях стрелков. Отменный семьянин. Связей, порочащих его, не
имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС..."

20 апреля 1945 года Берлин 16ч.45 мин.
(читать голосом Копеляна)

Айсман жопой чувствовал приближающийся конец. Сводки с фронтов, ещё совсем недавно так радовавшие слух истинного арийца, теперь начинались неизменным - Ахтунг! Ахтунг!...
От этого ахтунга у Айсмана начинал судорожно сжиматься сфинктер и запотевали подмышки... В эти минуты он вспоминал тот злополучный день в самом начале войны, когда он- офицер вермахта, развесил уши и слушал болтовню немытой цыганки, предсказавшей, что скоро он лишится глаза, война будет проиграна, а самого Айсмана к тому же выебет простой русский осёл.
Айсман пристрелил её из табельного оружия тут же, не отходя от кассы...

Он уже почти совсем забыл об этом досадном недоразумении, как вдруг однажды действительно лишился левого глаза, легкомысленно заснув на бильярдном столе.
С того дня даже лошадиное ржание на соседней улице заставляло Айсмана бледнеть, а простое упоминание об ослах в передаче «В мире животных» выбивало из колеи на целый день.

Первым заметил эту особенность штандартенфюрер Штирлиц.

- Представляете себе, дружище, эти ослы из гестапо совсем обнаглели - разведку в хуй не ставят. А Мюллер тот прямо так и заявил- Ебал я, говорит, весь ваш отдел в сраку...Весь наш отдел, представляете, дружище?... Что с вами, оберштурмбанфюрер, вам плохо?
-Нет, нет... ничего сейчас пройдёт...
-Да, дружище, к концу войны нервишки у нас у всех...- семечек, кстати, не хотите?-Очень успокаивают, -Штирлиц протянул Айсману кулёк жареных семечек, свёрнутый из газеты «Комсомолец Забайкалья».

-Совсем обнаглел сука, - вяло подумалось Айсману - Впрочем, сейчас уже далеко не сорок первый...и даже не сорок второй...Шайзе...

Начало девяностых. Россия. Опушка леса неподалёку от большого-пребольшого дуба

-Значицца так...Хуй у него уже есть -это главное, -произнёс Винни, и на манер майора Жеглова дунул в гильзу папиросы, освободив её от табака. -Давайте исходить из этого немаловажного обстоятельства.
-Есть точно!!! Да ещё какой!!! - радостно хрюкнул поросёнок, доставая кисет с шышками.
-Значицца что?
-Что???
-Ну если хуй есть-значит его надо куда-нибудь засунуть. Хуй должен сидеть в пизде! По моему так...

Друзья обсуждали надвигающийся день рождения ослика Иа на предмет выбора подарка и прочих организационных моментов.

-Засунуть...засунуть...Ослику Иа засунуть куда-нибудь...-Кролик, временно исполняющий обязанности заведующего банно-прачечным комбинатом «Отъебём как отстираем», сидел за столом и с озабоченым видом листал откидной календарь-Слушайте... на месяц вперед все дыры в лесу плотно забиты-практически ни одного свободного окна...

Последовала неловкая пауза, во время которой где-то родился мент, кто-то хрюкнул, а кто-то весьма деликатно испортил воздух...

⁃ -Да неужели мы братану своему дупла какого-нибудь не подгоним? Ну подумай хорошенько, пидар вислоухий, подтяни резервы...

-Да я ж тебе говорю ничего нет...хотя погоди...что ты там сказал про дупла? Дупло?.. А что...дупло-это вариант...это очень даже может быть...Пуркуа бы и не па?...

В пятницу около полудня уже изрядно разогретая компания, оживлённо гомоня, подкатила к высокому дубу на автомобиле УАЗ, оснащённом взятой во временное пользование колодезной лебёдкой.
К переднему бамперу был привязан огромный воздушный шар, обтянутый ремнями безопасности для фиксации любителей экстрима и прочих продвинутых ослов.
На глазах Иа была чёрная повязка, ширинка приветливо распахнута, и из неё торчал уже готовый ко всему полуметровый ослиный хуй.
Связав Иа руки за спиной, Винни и Пятачок при помощи карабина пристегнули его к шару...

-Поехали!!!-завизжал брызжущий во все стороны адреналином Ослик. Он начал плавно подниматься над толпой, в то время как друзья лебёдкой корректировали направление полёта.
Они аккуратно, с подветренной стороны, подвели его прямо к дуплу...Наступил решающий момент.
-Сууууййййй!!!!-закричал в мегафон Винни голосом майора Жеглова.
-Уууйййй....уууууййййй....уууууйййй....-реверберацией пронеслось по лесу, сдёрнув с деревьев полчища кемаривших в прохладной хвое ворон.

Планета Марс. Обратная сторона. Приусадебный участок мистера К.

Мистер К сидел в оранжевой гостиной и читал хрустальную книгу, когда со стороны приусадебного участка раздались стенания его супруги миссис К.

-Ну всё блять-сейчас убью её нахуй,- в порыве отчаянья вскричал Мистер К, и вскочив с дивана, шарахнулся к выходу. Не сбавляя ходу он прихватил стоявшую в углу волыну, заряженную отравленными пчёлами, и в состоянии крайне раздражённом нарисовался на крыльце.
-Ну всё! Пиздец тебе, мокрощелка! -прошептал мистер К, и уже совсем было собрался шмальнуть по корпусу ненавистной супруги, как вдруг замер в состоянии полного недоумения...

Прямо по его участку, с треском продираясь сквозь кусты марсианского крыжовника, кожаным змеем продвигался нечеловеческих размеров хуй, увенчаный в районе головы лиловой залупою.
Раскрывши рот и ошарашенно вращая глазными яблоками, мистер К разрядил в залупу головы всю обойму. Пчёлы роем впились в чудовище...Змеехуй судорожно задёргавшись, поспешно скрылся в помещении заброшенного амбара...

20 апреля 1945 года окраина Берлина 20ч.23 мин.

Айсман уже порядком досадовал на себя за то, что принял приглашение Штирлица посетить его загородный домик. Добираясь до места, он увяз на своём опеле в грязи, насквозь промок, перепачкался, и теперь стоял возле камина, раздвинув фалды кителя и нервно по-жеребячьи, передёргивал озябшими ягодицами.

Суша таким образом задницу, Айсман машинально прислушивался к болтовне Штирлица и голосу собственной совести. Заднице было тепло и уютно, а душе -мерзко и пакостно...

Айсмана не покидало стойкое ощущение дежавю и какого-то внутреннего дискомфорта. Он никак не мог понять в чём тут дело, но с каждой минутой предчувствие беды усиливалось, и в какой-то момент Айсман понял, что надо срочно бежать отсюда-бежать прямо сейчас и бежать без оглядки...Но он не успел сделать и шага, как...

Как прямо из камина, сыпя кипричами и сажей, высунулся чей-то длинный хуй и с силой внедрился в межягодичное пространство Айсмана. В районе копчика что-то хрустнуло, по икрам Айсмана ударили горячие струи, и он потерял сознание.

-Чем это вы, дружище, здесь занимаетесь, грохот стоит как при бомбёжке рейхстага? Что за шум, а ...сраки нет...-мгновенно сымпровизировал Штирлиц, выронив графин и банку с огурцами.

Много чего повидал в своей жизни полковник Исаев, но такой жуткой по величине воронки, оставленной на человеческом теле, до сих пор наблюдать не приходилось даже в кадрах военной хроники. Воронка была из тех, что обычно оставляют фугасы на промёрзшем грунте-она так же слегка дымилась, и наружу торчали лишь клочья обосранных офицерских галифе. Айсман был мёртв-в этом уже не было никаких сомнений...

Но внимание советского разведчика привлекло другое-это были лежащие в коричневых какашках пчёлы. Пчёлы были крупного размера и с полосками вдоль туловища ...
-Это какие-то неправильные пчёлы, -подумал Штирлиц и ещё раз взглянул на Айсмана. Тот был страшен...На лице его застыло выражение вселенского ужаса, и вероятнее всего он умер от разрыва сердца, нежели от этой ужасной, несовместимой с жизнью и званием офицера вермахта раной...
-Может быть оно и к лучшему,-сказал полковник Исаев и по старой привычке нанёс «контрольный» в голову бутылкой шампанского...


Межгалактический Совет по Чрезвычайным ситуациям. Солнечная система. Из протокола экстренного заседания.
На повестке дня-»Несанкционированное использование нуль-пространства и меры по дальнейшему предотвращению подобных действий» .


-В связи с участившимися случаями несанкционированного использования нуль- пространства и последовавшим за этим непроизвольным рассекречиванием переходов в точках ”А”- пчелиное дупло (планета Земля), точке ”В”-камин в загородном доме Гитлерштрассе 14 (Земля) и точке ”С”-сортир системы ваттер-клозет (планета Марс) постановляем:

-Вышеупомянутые точки заблокировать.

-Объектам Ослик Иа, мистер и миссис К, а также полковник Исаев стереть из памяти файлы, не предназначенные для общественного пользования.

-Тело оберштурмбанфюрера Айсмана во избежание недоразумений сжечь в ведомственном крематории.

-Марсианских пчёл,оставшихся у земного камина передать в музей палеонтологии города Берлин.

-Образцы какашек, попавшие на Землю из клозета мистера К оставить землянам в качестве образца одноимённой брендовой шоколадки.


П.С. Иа остался весьма доволен своим приключением. А когда выяснилось, что после укусов неизвестных пчёл его член увеличился ещё на 25 процентов, то долго бегал по лесу в поисках новых дупел.

Полковника Исаева по прибытию на Родину поместили в закрытую клинику КГБ , и дальнейшая его судьба неизвестна.

Мистер и миссис К сначала подали на развод, но потом помирились и жили долго и счастливо, исправно вырабатывая из говна конфетки, пришедшиеся землянам по вкусу.

Смотрящий по земному региону гуманоид Йетти получил строгий с предупреждением, был понижен в должности, и в данный момент живёт в Гималаях...


Цитаты из американского юмора

Заебали нытики. «Я несчастен. Я несчастен, потому что жизнь оказалась не такой, как я хотел». Эй! Добро пожаловать в наш клуб! Жизнь — говно, надевай каску, понял? «Я несчастен». Все несчастны! Счастье полагается в маленьких дозах. Сигарета. Шоколадная печенька. Пять секунд оргазма. И всё! Кончил, сожрал печеньку, покурил бычок, поспал, встал утром, пошел на работу. Вот и весь список. «Я несчастен». Заткнись на хуй! Так будет называться моя новая книга: «Заткнись на хуй». Автор — доктор Дэнис Лири. Революционный метод терапии. Заходит пациент: «Доктор, я…» — «Заткнись на хуй! Следующий!» — «Что-то мне…» — «Заткнись на хуй! Следующий!» «Мне стало гораздо лучше. Он просто сказал мне заткнуться на хуй, никто мне раньше этого не говорил. Теперь я в порядке».

Я вам вот что скажу. Я знаю, как решить проблему наркотиков в нашей стране. Никому это решение не нравится, но оно у меня есть. Не «меньше наркотиков» — «больше наркотиков». Наделать побольше наркотиков и раздать кому надо. Потому что каждый раз, когда слышить, что очередная знаменитость умерла от передоза, это обязательно кто-нибудь талантливый. То Лен Байэс, то Дженис Джоплин, то Джими Хендрикс, то Джон Белуши. Кто надо — никогда не умрет от передоза. Скажем, Motley Crue никогда не сдохнут от наркотиков. Заприте их в комнате с двумя тоннами крэка — они выйдут через полчаса: «Рокенрол!»
Ебать, они все еще живы… Бляяя… Выпускают двойной концертник… ТВОЮ МАТЬ!


Для меня музыка — тема серьезная. Видите шрамы на запястьях? Я услышал, что Bee Gees воссоединяются, и не выдержал. Вот, кстати, единственное, что было хорошего в 80-х, — мы избавились от одного из Bee Gees. Один сдох, три осталось.


Мы живем в стране, где Джон Леннон получает шесть пуль в грудь, а Йоко Оно стоит рядом — и ни одной! Объясни мне это, Господь! Стиви Рэй Вон умер, а Джона Бон Джови не затащишь в вертолет. «Залазь в вертолет, Джон. Там есть стилист, полезай, блядь, в вертолет!»


Прочитал я интервью с Кейтом Ричардсом в одном журнале. И там Кейт Ричардс обращается к подросткам с призывом отказаться от наркотиков.
Кейт Ричардс. Отговаривает подростков от наркоты.
Да у нас не осталось больше наркоты, Кейт, потому что вы ее всю оприходовали!


Я рад, что Христос умер в 33. Потому что если бы он дожил до сорока, то кончил бы, как Элвис, это ж ясно. У него уже была свита. Двенадцать мужиков готовы были на все ради него. Что было бы, доживи он до сорока? Расхаживал бы по Иерусалиму с огромным пивным брюхом и баками: «Я сын Божий. Дайте чизбургер и чипсы. Где Мария Магдалина? Хочу минет».


Некоторые люди говорят: «жизнь — дерьмо, а в конце умираешь». Я не согласен. Я считаю: жизнь — дерьмо, а потом у тебя находят рак. Проходишь курс химиотерапии, лысеешь, начинаешь жалеть себя. Потом вдруг наступает ремиссия. Чувствуешь себя замечательно, выглядишь хорошо. И вдруг — удар. Правая сторона парализована. Однажды переходишь 68-ю улицу у Линкольн-центра, и бац! — тебя сбивает автобус. И тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, ты умираешь.

Дэнис Лири



 


Просмотров: 1375 | Комментариев: 4
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Плохой рекламы не бывает
  • На что похож мужской оргазм ?
  • Был у меня хомяк
  • Бизнес по-белоруски
  • О чём дрочат женщины
  • По ком звонит анальный шарик
  • Кроличья нора
  • Чуть не поймал
  • Истории



  • WISTHERON  #1   12 февраля 2010 09:41   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    КРЕАТИВНО
       
     


    yurbaj  #2   12 февраля 2010 16:08   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    wink garmon yes rofl
       
     


    Kroshka  #3   12 февраля 2010 19:31   Комментариев :117   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 117
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 14.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    swoon многа букв...
    чёт сёня день жопный rofl
       
     


    alybabay  #4   13 февраля 2010 14:42   Комментариев :30   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 30
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 6.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    бредятина.афтар,выпей йяду! suicide
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net