Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


15 февраля 2010 | Истории

Санки

Что-то я не вижу на улицах детей, катающихся на санках. Хотя в этом году и снега много, и мороз имеется... Странно.
В моем, уже довольно далеком, детстве санки были вещью абсолютно необходимой. Просто даже обязательной. Но где их взять? Не знаю, выпускала ли вообще тогда наша промышленность такой товар. Вероятнее всего, выпускала. Но до нашей улицы санки как-то не доезжали.
У кого-то оставались еще старые, родительские санки. Но таких счастливцев было чрезвычайно мало. Война, оккупация или эвакуация... До санок ли?
Ну и что делать?
Как что делать? Конечно санки! Вот мы и мастерили их, кто как мог. Причем, действительно готовили сани летом. На каникулах.
Какой материал наиболее необходим для такого производства? Конечно, дерево. То есть, доски. Где их взять? На стройке. Вернее, не на самой стройке, а от забора, ее ограждавшего.
Но... Дело в том, что это был не простой забор.
В дом, стоявший как раз напротив нашего дома, угодила бомба. И, наверное, не одна, ибо был он сильно-сильно разрушен. Что, кстати, не мешало нам излазить развалины вдоль и поперек. Но это другая история. А моя начинается с того, что дом стали отстраивать. И делали это пленные немцы и румыны. Их привозили по утрам на крытых машинах. Под охраной наших бойцов, конечно. Машины заезжали в ворота за дощатым забором. Когда ворота открывались, было видно, что за наружным забором есть еще один, внутренний из колючей проволоки. И вышки имелись. С автоматчиками.
Вечером пленных увозили. Соответственно уходила и охрана. Оставалось только несколько сторожей с двустволками. Как выяснилось, двустволки были заряжены солью.

Но выяснить это пришлось в процессе отступления от забора с выдранной доской в руках. Мало не показалось. Хотя сторож, в общем-то, промазал. Пострадала только небольшая часть ягодицы и икра. Ну, и штаны, естественно.
Родители днем были на работе. Но вечером-то они придут! И что увидят? Разодранные на заду короткие штаны – длинных у меня еще не было! – и приличные ссадины на икре. Икру я смазал йодом... Нет, сначала я, по совету опытных в этом деле ребят со двора, долго вымачивался в горячей воде. Отдельно, простите, попу, отдельно ногу. Пекло сначала неимоверно. Потом, вроде, полегчало... Часа через два.
Итак, икру я смазал йодом. Тоже пекло, но много-много слабей. Ту же операцию проделал с ягодицей. Опять испытания!
А штаны? Штаны я зашил!
Увы! Мама, придя с работы, сразу обратила внимание на плохо зашитые коричневыми нитками синие штаны.
– Опять? – спросила она, имея в виду, что это уже третьи штаны за последний месяц. О худшем она, пока, не догадывалась.
Я потупился и начал ковырять сандаликом пол.
– А что у тебя с ногой?
– Поцарапался...
Тут полагалось зареветь, чтоб мама пожалела и прекратила допрос. Но взрослые не ревут, а я этой осенью уже собирался, правда, неохотно, идти в первый класс. Так что пришлось терпеливо выслушать все мамины упреки.
Но тут пришел папа. Естественно, кроме того, что я порвал новые штаны и разодрал ногу, он узнал еще и о том, что мало и плохо занимается моим воспитанием. Конечно, ничего нового.
Выпустив пар, мама решила зашить «по-человечески» мои штаны и потребовала их снять. Я же настаивал на том, чтоб текущий ремонт был произведен прямо на мне. Мама принялась стягивать с меня штаны, а я сопротивлялся. На шум вышел из второй комнаты папа. Как раз в это время мама заметила огромное коричневое пятно у меня на попе. Йод-то я мазал щедро.
– Что это? – схватилась она за сердце.
Папа подошел, папа посмотрел, папа подал мне знак молчать.
– Опять футбол? – громко спросил он.
Я кивнул...
– Ивушка! Поставь чайник! – попросил папа. Мама ушла на кухню.
– Кто? – спросил папа.
– Сторож...
– Где?
– На стройке напротив...
– За что?
– За доску.
– Зачем тебе доска?
– Для санок...
Папа порылся в стенном шкафу, достал молоток и гвозди и велел мне принести доску. Я принес ее с чердака.
– Пошли! – сказал папа.
Подойдя к воротам стройки, папа постучал. Через некоторое время показался тот самый сторож.
– Мой сын взял без спроса доску и сейчас прибьет ее на место! – сообщил папа. И добавил: – Если ты еще раз выстрелишь в ребенка, убью! – и показал сторожу наградной «Вальтер», к которому, если честно, я уже давно подбирался.
Сторож хотел, наверное, что-то сказать, но не мог и только глотал и глотал слюну.
– Пошли! – сказал папа.
Мы нашли место, где была оторвана доска, и я, кое-как, стал ее прибивать. Снизу еще, несмотря на то, что я пару раз «промазал» по пальцам, как-то получилось. А сверху...
– Я не достаю! – сообщил папе, надеясь на амнистию.
– Стань на табуретку! – посоветовал он.
– Тут нет...
– Возьми дома.
И я еще потащился домой за табуреткой...
– Будет тебе урок! – сказал папа, когда доска была кое-как прибита.
– Если бы у меня были санки, не понадобился бы твой урок! – буркнул я.
Папа промолчал.
Прошел месяц, другой, третий...
В ноябре пошел снег. Нет, не тот, первый, который тут же тает. А настоящий, густой и глубокий. Все вытащили свои санки и катались со смехом и визгом. Они разгонялись от угла, вспрыгивали в сани и катились, катились, катились аж до бани. А я стоял у ворот и мечтал, что кто-то даст покататься. И вдруг увидел папу. Он шел по Новиковскому мосту и тащил на веревочке санки. Настоящие заводские!
– На! – сказал папа и протянул мне веревочку.
Я много в жизни получал подарков. Так уж вышло. Но этот, наверное, был один из самых дорогих душе моей.
А планочки на тех санках были ярко-ярко-зеленные!

Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, и народ питался слухами о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому попути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, что б не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Что бы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того что бы бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером. И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы надом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто ничего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.


Школьные годы чудесные

Сейчас оглядываясь на прожитые годы отчетливо ностальгируешь по школьным годам, когда охуенно хотелось побыстрее повзрослеть, а сейчас иногда хотелось сесть в машину времени и вернуться в родную школу. Сразу вспоминаются творения режиссеров-падонков назад в будущее (буржуй-падонак Спилберг) и Гостья из будущего (Пал Арсенов – наш падонак). Помните, в Гостье из Будущего атмосферу в классе на перемене – кто-то кого-то ибашит учебником по голове, кто-то на парте рисует, а кто-то тыблоки из портфеля хавает. Про то, как кто-то мелафонами по портфелям разбрасывается я уж не говорю.

На уроках физкультуры у нас была традиция – быстро переодевшись на перемене открывать дверь в женскую раздевалку (а планировку безпесды делал архитектор-падонак – раздевалки были друг напротив друга с точностьюб до миллиметра. Соответственно, открывалась наша дверь а потом открывалась дверь в женскую. Визги и гневные тирады ласкали наш неокрепший слух, а наши глаза ласкали фигуры девочек, не успевших переодеться до конца. Свет конечно сразу же девчонками сразу гасился, но ради этих мгновений как раз и переодевались побыстрее.

Еще у нас была традиция – после открывания дверей в женскую раздевалку требовалось куда-то девать прилив избыток энергии и мы бежали в спортзал, где хватали все возможные мячи (как правило большинство мячей были баскетбольными) и начинали ими пинаться или швыряться друг в друга со всей дури. Целью было заебенить своему товарищу на чужой половине мячом по счастливому ебалу. Своеобразная игра в вышибалы по падонкавски получалась. Выглядело это примерно как армагеддон – по всему спортзалу летало с десяток баскетбольных мячей, рикошетировавших от стен, скамеек и от сотоварища. И вот никогда не забуду охуенную проекцию той звездной игры. Дверь в спортзал была ровно посередине зала. Дверь как правило закрывали, потому что мячики улетали. И вот дверь открывается и в проеме показалось охуевшее ебало физрука. Впрочем долго охуевать ему не дали. Рядом с дверью тусовался один из нас, в которого полетел мяч . Мяч был пущен очень хорошим ударом (роберто карлос в детстве позавидовал бы). Мой одноклассник оказался очень проворным и увернулся от мяча, присев. Мяч просвистел над ним и… Ага, пытливые камрады-фтыкатели уже догадались. Мяч со всего смаку влетел в лобешник физрука и физрука просто снесло нахуй из дверного проема. Впрочем спустя две-три секунды в спортзал ворвался, словно ошпаренный, физрук, изрыгающий что-то невообразимое. Впрочем он сразу пропиздовал с курьерской скоростью в свой кабинетик, вход в который был прямо из спортзала. Наиболее продвинутые пользователи игры «дали мяч-хуячь» просекли необходимость срочного съеба из спортзала и оказались тыщу раз правы. Правда из полутора десятка успели сделать ласты всего двое или трое – физрук успел вернуться в спортзал за пару секунд. И закрыл дверь. В руках у него была его любимая плетка.
Плетка была легендарная. Он сплел пять или шесть скакалок в единый канат с узелками и частенько во время урока приносил ее для того чтобы утихомирить наиболее продвинутых юзеров физкультурных упражнений. В этот день плетки испробовал каждый, получивший по жопе плеткой. Получили каждый по разу, но было довольно и этого.

Сейчас я вспоминаю с улыбкой ебало физрука за секунду до соприкосновения с мячом и понимаю: вот они незабываемые школьные мгновения.
Из детства. Крыса и кроличий мор, или Как я чуть не повесил Сашу Мищенко

Поскольку из детского сада меня выгнали за нанесение увечий с помощью пластмассовой сабли, а никакой другой детсад не устраивал моих родителей — я был отправлен на воспитание к деду с бабушкой, где и прошли мои дошкольные годы.
Это было село - не село, а так — очень частный сектор пригорода районного центра в Кировоградской области.
Вообще, я был достаточно дефективный ребенок, поэтому меня все время ставили в угол.
Собственно говоря, это был никакой не «угол», а пространство между стеной и буфетом.
И вот я стою в углу, «отбываю наказание», деда — во дворе огородничает, бабушка, как и положено бабушке, что-то там вяжет.
— Бабушка, дай мне, пожалуйста, спицу.
— Зачем тебе в углу спица? — говорит бабушка.
— Я напишу на буфете, что деда — дурак.
Как видите, я был очень честным ребенком. И развитым — писать и читать стал в три с половиной года.
— Не выдумывай, — сказала бабушка.
Тогда это ненормальное чадо (то есть, я) тихонько выгрызло зубами на буфете заявленную надпись.
Между прочим этот буфет до сих пор существует. К сожалению, вещи часто переживают своих владельцев.
Но я отвлекся. История-то не об этом.

Так вот, соседями у нас были такие же пожилые супруги — Николай Александрович и Варвара Ивановна.
Более того, их сын с женой работали где-то в Якутии на комсомольской стройке, так что они тоже воспитывали внука Сашу. Причем моего возраста.
Николай Александрович был человек очень иронического склада и все время дразнил Сашу, цитируя Некрасовское «Плакала Саша, как лес вырубали».

Однажды, Николай Александрович лопатой убил в сарае крысу.
Это была совершенно незнакомая крыса, но Сашу почему-то очень потрясла ее кончина. Он полдня ее оплакивал. Просто невозможно было это слушать.
— Бедная моя крысочка! — прямо-таки побивался Саша. Честно говоря, я никогда в жизни не видел таких рыданий над покойником.
Потом мы сделали ей гробик и торжественно захоронили.
После поминок, Саша вытащил всех дедушкиных кроликов из клеток и утопил их в сортире. Кроликов было много.
Преступление обнаружилось во время визита Николая Александровича в вышеназванное строение. Потому что кролики не утонули, а ползали так сказать, по поверхности.
Тогда Николай Александрович обул рыбацкие бахилы, открыл потайную деревянную дверь и героически полез спасать многочисленную скотину.
Которая в этот же день благополучно и померла. Всем составом. А Николай Александрович еще неделю жил в летней кухне — в дом его не пустила брезгливая супруга.
Вечером Саша очень громко орал. Его-таки хорошенько выпороли.
На другой день я пошел в гости к Саше и нашел его на заднем дворе. Это была такая загородка с высоким забором, куда утром выпускали кур. Посреди загородки росло здоровенное абрикосовое дерево.
Саша был занят — он пытался подкатить тяжелую колоду, то есть куриную плаху к нижней ветке дерева. С ветки свисала веревочная петля.
На мой вопрос: а что тут происходит? — Саша спокойно ответил, что раз они такие гады, то он решил повеситься.
Сейчас мне все это кажется каким-то безумием. Тогда — почему-то не показалось.
И я стал помогать Саше. Все-таки, мы же были друзья! Вдвоем мы довольно легко передвинули колоду на нужное место и надежно закрепили веревку.
И тут появилась Варвара Ивановна. С палкой в руках. У некоторых людей есть такое понятие как «чуйка».
Она не кричала, не плакала и вообще молчала. Вместо этого она стала нас убивать. И это было реально страшно.
И убежать некуда, потому что забор очень высокий, а в проходе — Варвара Ивановна.
Таких люлей я потом получал в жизни раза три. Но там принимали участие молодые, здоровые люди, а это — пожилая женщина, ветеран войны.
Вот и рассказывай после этого детям о любви к братьям нашим меньшим.

Странное происшествие во дворе дома номер восемь

Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

- Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.

Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

- Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было.

Спускающийся постучал себя по голове, пощелкал пальцами и громогласно вдруг сказал:

- Раз-раз!! Проверка!

Видимо перестарался немного, потому что от громкости вынесло стекла в нескольких квартирах и одна вечно глухая бабушка проснулась вдруг на лавочке и заметалась по двору с криками:

- Атас!! Проверка!!

- От зараза! – проорал тип на эскалаторе, пощелкал пальцами и продолжил уже тише: - Мильпардон, аборигены. Перестарался чуть. Так нормально?

- Нормально! – выдохнул двор.

- Слышно всем? – спросил тип.

- Да слышно, слышно! Говори давай! – сказали во дворе.

- Громче давай! – закричала вечно глухая бабушка. – Чего шепчешь-то там?

- Здорово, гуманоиды! – приветливо сказал тип. – Я к вам с визитом! Я инопланетянин! Если кто тупой и фантастики не читал, объясню проще: с другой планеты я.

- Ладно врать-то! – не поверил Василий Егорыч. – Ты ж такой же как мы. Инопланетяны – зеленые обычно.

Инопланетянин неодобрительно осмотрел пузырящиеся треники, сильно небритое лицо, несвежую майку и шлепанцы Василия Егорыча.

- Оскорблений не надо! – сказал он. – Ничего я не как вы. Я развитее и матюгальник у меня громче. В общем, прилетел поглядеть как вы тут живете все. Прозябаете небось? Влачите жалкое существование на смех Галактике?

- Ты мне объясни где машина моя? – вышел вперед здоровенный, стриженый амбал по имени Толян. – Где мой патрол, сволочь? Если сейчас вдруг окажется, что этим памятником его хоть поцарапало – ты моему жалкому существованию завидовать начнешь.

- Ой да ладно. – засмеялся инопланетянин. – Еще корыто это машиной не называли. Внутреннего сгорания небось и салон без ванной. То ли дело у нас – у нас ложишься и силой мысли двигаешь средство передвижения.

- Толик, ихний мир тебе не подходит. – сообщила елейно Елена Николаевна. – Если силой мысли – ты фиг куда сдвинешься.

В руке Толяна выросла бейсбольная бита и он неспешно так двинулся к эскалатору.

- Джип где? – ласково спросил Толян у инопланетянина.

- Во сверхновой звезде! – схохмил инопланетянин и стрельнул лучом из глаза по бите.

Бита осыпалась черным пеплом на белоснежные брюки Толяна.

- На место стань. – строго приказал инопланетянин. – А то ведь, если я осерчаю, так ты и жилплощади лишишься. Ахнет так, что микрорайона не станет. Ясно всем?

- Ясно-ясно. – затараторил управдом. – Вы, господин пришелец, не нервничайте только. Вы просто скажите – пострадали машины на парковке или нет. Чтоб люди не волновались зазря. А то эти эмоции помешают конструктивной беседе с представителями инопланетного разума.

- Они пострадали еще при проектировке. Потому что это не машины, а черт знает что. – сообщил инопланетянин. – Памятник отсутствию инженеров, а не машина. Не сделалось с ними ничего. Они сейчас в другом измерении. Я улечу – вернутся. В целости и сохранности.

- Кстати о памятниках! – вдруг очнулся Иван Иваныч. – А что это вы, гражданин, на Ленине прилетели? Вы-то каким боком?

- Мы раньше на квадратах летали. – объяснил Инопланетянин. – А потом ваши телепередачи поймали. Там и подглядели. Хорошая форма, в плане обтекаемости. Пробовали еще из Горького сделать, но там у него прическа. От пробора в штопор закручивает при взлете. А Ленин – ничего. Подошел.

- А овал простой? Или шар? – спросил кто-то из жильцов.

- Нельзя у нас. – покачал головой инопланетянин. – Кощунство это. Всем же известно, что Бог овальный. А бог – круглый. Ну один с большой буквы, а другой – нет. У нас так там. Вы ж у себя, небось, на иконках не летаете? Тота же. Вы мне лучше вона чего скажите – картошка у вас почем?

- Так это... По семь на рынке. Можно и по шесть найти, если искать. – не упустила Елена Николаевна шанс стать полезной.

- Дорого как. – поцокал языком инопланетянин. – Я ж говорю – дикари вы тут. У нас по три на ваши деньги. Привозная, правда. Но ничего – жрать можно. Берешь ее, кружочками нарезаешь, соль, перец, лучок, сальцем поверх и в духовку. Пока сало не растает. Вкусно – сил нет.

- Да ерунда это. – сказал управдом. – Картошку жарить надо. С грибами. Или с сыром запекать. Нарежешь так, сыром тертым посыпешь и в духовку.

- А противень маслом обмазывать? – спросил инопланетянин и достал блокнот.

- Обмазывать. – неуверенно сказал управдом.

Он не знал что там с маслом.

- Слушай их больше, сынок. – пробилась вечно глухая бабушка. – Не делала я ничего такого. Вот те крест – не делала. Все врут про меня, врут. Не царапала я машину ихнюю.

Инопланетянин щелкнул пальцами и проорал:

- Мы о картошке тут! Рецептами делимся.

- Аааа. – поняла бабушка. – Так ты это... В горшочек ее. Туда же мяса, специй, воды...

Далее разговор пошел совсем уж душевный.

- И эту филеечку в бекончик заворачиваешь... – кричал кто-то. – Зубочисткой заколоть можешь...

- Да слушай ты его больше... – орал Василий Егорыч – Они разве настоящие суши могут сделать?! Для настоящих суши надо...

- Да не гони, лось! – басил Толян. – Нормально говяжья печенка для фуа-гра подходит. Надо ее только немного вискарем сбрызнуть и....

- Дикари! – округлял глаза инопланетянин. – Кто ж терамису печет? Вы чего? Там же просто надо печенье и маскарпоне...

- Дурь! Дурь! Чеснок надо ножом давить! – истерично орал кто-то. – И соль нужна морская!

- ... значит берешь и каждый кусочек отдельно в фольгу заворачиваешь. Предварительно, конечно, обжариваешь без масла на раскаленной сковороде.

- Да ты угомонись, дурак инопланетный! – ласково советовала Елена Николаевна. – Зачем духовке шестьсот градусов? Нет таких духовок. В домне еще гуся испеки, сталевар...

Часа через два на весь двор разнеслось, усиленное волшебными динамиками, голодное урчание инопланетного желудка.

Жильцы засмеялись ласково. Смущенно улыбнулся и инопланетянин:

- Мне аж жрать захотелось от разговоров таких. Полечу-ка я домой. А то к ужину не успею. Пока, гуманоиды! Пусть существование ваше не будет столь жалким.

И ступени эскалатора понесли его к раскрытому как будто от удивления рту Ленина.

- Слышь, сынок? – закричала глухая бабушка. – А ты чего прилетал-то?

- Да так. – неопределенно пожал плечами инопланетянин. – Просто...

- А? – не услышала бабушка.

- Бэ! – раздалось по двору на полную громкость. – Отвалите все! Стартовать буду!

И вновь посыпались стекла из квартир. Инопланетянин исчез в люке. Рот Ленина захлопнулся и бюст Ленина стартовал в безоблачное небо.

- Вот паразит! Вот же сволочь! – заорал Толян, показывая пальцем на парковку с расплющенными в лепешку автомобилями. – В другом измерении, ага!! Убью гада! Что я в страховой скажу?! Что Ленином придавило машину?! Вот же гнида!

- А я говорил, Иваныч. – спокойно сказал Василий Егорыч перемешивая на столе костяшки домино. – Ничего хорошего нам от Ленина не досталось. Разрушение одно. А ты – спорил...

- Да что ты сравниваешь-то? – вскипел моментально Иван Иваныч. – Нашел чего сравнивать!


Про отсос, или Прощальный Французский Поцелуй

История эта произошла несколько лет назад. Был у меня в ту пору не то чтобы друг, скажем, товарищ, Юра Румянцев. Мы с ним в ту пору в один тренажерный зал ходили, общаться не общались, но в лицо друг друга знали, иногда просили подстраховать на больших весах. И как-то раз выхожу я значит, с дискотеки, и вижу, как его за углом какие-то два хмыря ебошат, то есть не ебошили еще, но видно – вот-вот начнут. Я хотел незаметно пройти мимо – хуле, не мои ж проблемы, но потом вижу – он меня заметил, и смотрит жалобно так. Пришлось вписаться, в итоге пизды получили мы оба, ибо я тоже нихуя не боец. Но рассказ мой не об этом. А о милой девочке Юле.
С Юлей меня познакомил Юра. После того случая на дискотеке его мучали чувства вины и благодарности, и он все время пытался со мной подружиться. Попытки эти были порой назойливы и раздражительны, я вежливо и настороженно их пресекал. Но однажды Юре повезло. У меня был страшнейший депрессняк, и даже 40 минут интенсивного тренинга в спортзале не помогли мне от него избавиться. Сижу уже в раздевалке, завязываю шнурки, и тут выходит из зала Юра и говорит:
- Слушай, Эдик, у меня днюха сегодня, я друзей к себе на хату позвал, не хочешь присоединитьься? Девчонки будут, бухла немеряно.
Я обычно после зала не пью (ибо нахуя тогда занимаца?), но перспектива сидеть дома одному в моем душевном состоянии меня тоже не привлекала, и я согласился. Он дал мне адрес, объяснил как пройти. Я сходил домой, пожрал, переоделся (вдруг и правда телки нормальные будут) и пошел в магазин – за подарком (человек я сибирский, с широкой душой, и прийти в гости без подарка, да еще и на день рождения хозяина, не мог). Купил бутылку не самого дешевого коньяка, и опоздав примерно на четверть часа, заявился к Юре.

Хата у него, надо сказать, была приличная, двухкомнатная в новом доме. Моей потрепанной однушке не чета. Да и день рождения оказался не типичным студенческим бухариков с импровизированным дастарханом, а нормальным цивильно накрытым столом. Как объяснил Юра, постарались девочки, которых и впрямь было немало, и весьма прилично выглядящие.

Юля появилась примерно через полчаса после моего прихода. Мы уже сидели за столом, некоторые ребята порядком поддали, девочки уже почти непрерывно ржали от моих тупых шуток, а Юра всё время нервничал и поглядывал на часы. Когда позвонили в дверь, он подорвался с места как ошпаренный и понесся к двери, чем вызвал еще одну волну смеха. Послышался шум открываемого замка, два последовательных «Привет», что-то типа чмока в щечку, возня с одеждой и обувью, и наконец Юра зашел в комнату, приобнимая высокую стройную блондинку. Весь стол затих.
- Знакомтесь, это – Юля, - сказал Юра. Мы начали перечислять свои имена, кто-то смешно жал ей руку, кто-то пафосно целовал. Я просто кивнул и сказал имя. Как я понял, хотя Юлю здесь не знали лично, о ней много слышали, ибо девочки сразу же начали наперебой задавать ей вопросы с подъебками, начинающиеся фразой «а правда нам Юра сказал, что ты...» и дальше следовал какой-нибудь факт из ее жизни или ее качество/умение. Юля терпеливо отвечала на эти тупые вопросы, и судя по своему виду, даже не злилась на Юру за то что он выложил всем всю подноготную ее жизни. Со временем вопросы кончились, и мы продолжили бухать и разговаривать на абстрактные темы. Пил я мало, ибо не люблю напиваться в чужом коллективе. А вот, коллектив, похоже, решил в этот вечер перепить самого себя. Люди постепенно засыпали, кто откидываясь на спинку дивана, кто сложив руки на стол, предварительно отодвинув тарелки, одна пара уединилась в спальне, через какое то время туда пошла еще одна, а остальные были уже не в состоянии. Юра был пьян не меньше других, старался держаться еще какое то время, потом пошел в сортир блевать, и там и уснул. В итоге в действии оставались я, Юля и еще одна девочка потрезвее. Юля чувствовала себя несколько неловко без Юры, ибо совсем нас не знала. Поняв, что Юра из сортира уже не вернется, она засобиралась домой. Поскольку мне тоже делать там было нехуй, я тоже стал собираться и предложил Юле проводить ее. Оказалось, что она живет совсем недалеко от меня. Мы шли по ночному городу, я своими шутками пытался рассеять ее чувство неловкости, и у меня это получалось. Она так заразительно, так очаровательно смеялась.. . В какой-то миг мне показалось, что я в нее влюблен. Мы подошли к ее подъезду, остановились, она повернулась ко мне:
- Ну, вот и пришли. Спасибо, что проводил.
- да ладно, не за што...
Она подошла ко мне и поцеловала в щеку.
- Доброй ночи, Эдуард, - сказала она. – Доброй, - ответил я. И она ушла.
В следующий раз мы встретились через два дня в супермаркете. Поздоровались, улыбнулись, поболтали пару минут и разошлись. Потом еще пару раз просто на улице, раз - на автобусной остановке... Мы жили недалеко и постоянно пересекались, и я не понимал, как я мог не замечать ее раньше.
Примерно через месяц я встретил ее на дискотеке (той самой, возле которой нас с Юрой отпиздили). Она сидела одна у барной стойки, была как-то странно грустна. Я подошел к ней.
- О, привет, Юль. Ты одна что ли?
- Привет. Да, как видишь.
- А где Юра?
- Не знаю. Мы не общались с ним последние пару дней.
- Ммм, понятно, - промычал я, хотя мне не то чтобы не было понятно – мне вообще похуй было.

Заиграл медляк, я пригласил ее потанцевать. Она согласилась, мы спустились на танцпол. Мы танцевали молча, меня это стало немного напрягать, я хотел что-то сказать, но она приложила свой палец к моим губам, посмотрела мне в глаза каким-то невероятно проникающим взглядом, и прижалась к моей груди. Я обнимал ее стройное тело, вдыхал аромат волос, чувствовал е тепло...
Музыка закончилась. Она остановилась и отстранилась от меня.
- Проводишь меня?
Я не собирался уходить так скоро, но ответил:
- Да, конечно.
Мы оделись и вышли. Недалеко от ее дома я сказал:
- Пошли ко мне.
Она повернулась ко мне, смотрела на меня секунд десять, а потом сказала:
- Нет. Я не могу. Извини.
- Да ладно,я понимаю..., - начал было я, но она меня перебила:
- Это не из-за Юры, если ты подумал. Просто... у меня еще никогда не было мужчины.
От такого я выпал в осадок.
- Юля, а... сколько тебе лет?
- Семнадцать. Так что могут и посадить, - неудачно пошутила она.
Тогда, в принципе, объяснимо, подумал я. Но выглядела она старше, года на три-четыре как минимум.
- Я не хочу рассказывать тебе все свои... идеалистические представления про свой «первый раз», ты все равно вряд ли одобришь...
- Да, пожалуй, не стоит, - растерянно улыбнулся я. Тем временем мы уже подошли к ее дому, она как и в прошлый раз поцеловала меня в щеку и ушла.

После этого я не видел ее около двух недель. Потом случайно встретил на улице по дороге домой, она шла впереди меня с большим пакетом в руках. Я догнал ее.
- Привет. Помочь?
- Привет. Да, помоги, если не сложно. – Я взял у нее пакет.
- Давно тебя не видел, где пропадала?
- Да нигде, просто дел в последнее время много, почти не выходила.
- Ясно. Домой направляешься?
- Да, ко мне скоро Юра должен зайти, мы с ним собираемся в гости к моей подруге, у нее день рождения, а потом на дискотеку. Не хочешь с нами пойти?
- Да не, я ... у меня другие планы на вечер.
- Ну ладно.
- А в пакете подарок поди? – спросил я.
- Угу.
Мы подошли к подъезду. Она посмотрела на часы.
- Подождешь со мной Юру?
- Да, давай подожду.
Она смотрела на меня с минуту почти не отрываясь, а я растерянно улыбался, не понимая к чему это.
- Давай зайдем в подъезд, - сказала она. Мы зашли. Едва за нами захлопнулась железная дверь подъезда, она прижалась ко мне и стала меня целовать. Я обнял ее одной рукой, прижал к себе еще сильнее... И тут она запустила руку мне между ног. Я несколько оторопел, но мешать ей не стал. Она погладила мой член через джинсы, потом расстегнула мне ширинку и залезла руками в трусы. Было приятно ощущать на своем члене тепло ее руки. Она попробовала подрочить мне его, но было неудобно, джинсы мешали. Тогда она прервала поцелуй, и, задористо глядя мне в глаза, стала расстегивать мой ремень. Я знал, что сейчас может кто-то войти, или выйти из квартиры, но ничего не говорил, ибо не хотел прерывать красоту этого мгновения. Она расстегнула мои джинсы, приспустила их вместе с трусами и встала передо мной на коленки. Сначала она смотрела на мой член и подрачивала его длинными движениями, и вот наконец-то я ощутил тепло ее рта. Было невероятно приятно, у меня по телу бежали мурашки от удовольствия. Она сосала его, лизала, подрачивала; она засовывала его глубоко в горло, она облизывала головку кончиком языка, она лизала мне яйца... Под этим напором ее невероятной нежности я долго не продержался и кончил ей в рот. Она слегка поперхнулась, но не оторвалась. Я стоял в полном ахуе, не веря в происходящее, а она облизывала с моей головки последние капельки спермы. И тут у нее зазвонил телефон.
- Да, Юрочка, уже спускаюсь, - ответила она на звонок. Деловито облизала свой рот языком, натянула на меня джинсы, застегнула их, взяла стоящий рядом пакет, улыбнулась мне и пошла на выход. Я поднялся на один лестничный пролет, чтобы там подождать, пока они уйдут. Я увидел Юру в окне. Юля подошла к нему и стала его целовать. Вдруг лицо Юры приняло удивленное выражение, он отстранился от нее, посмотрел, потом понюхал ее губы. Следующее, что выразилось на его лице, я словами описать не могу, я такого не знаю. Это была смесь омерзения, разочарования, ненависти... и бог еще знает чего. Потом он то ли крикнул, то ли провизжал «ссууукааа!!!!», влепил ей пощечину и убежал. Издали послышалось еще раз «сука!».

Я вышел из подъезда. Юля стояла в стороне с пакетом и плакала. Я посмотрел на нее, потом достал из кармана жвачку, дал ей одну и одну сам зажевал. Я погладил ее по щеке, поцеловал в лоб и ушел.
Больше я никогда не видел ни Юлю, ни Юру. От общих знакомых я узнал, что Юля уехала к Бабушке в Симферополь, а Юра устроился в какое-то секретное танковое подразделение и работает теперь под прикрытием.


Смехуечки

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *

Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли......незабываемая история. :)

* * *

через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!" :)))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))


* * *

и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *

однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *

первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг.....
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично»..............



 


Просмотров: 1512 | Комментариев: 3
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Жопа - это святое!
  • В первый раз
  • Сопи, Петя, сопи
  • О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
  • Шалун
  • Елена в ящике
  • Не угадал!
  • Голый король!
  • Анекдоты.



  • WISTHERON  #1   15 февраля 2010 01:45   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    нормально
       
     


    Romario  #2   15 февраля 2010 10:46   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Школьные годы чудесные - да! Ослальное - сопли...
       
     


    yurbaj  #3   15 февраля 2010 15:37   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    :12: rofl smile
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net