Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


16 февраля 2010 | Истории

Про женщин

Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …

Плохая примета

Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.

И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.

Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.

- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.

Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.

Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, БЛЯТЬ! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!

Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.

- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.

Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.

Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».

- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.

Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?

Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.

Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».

Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уебал собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.

Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.

Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:

- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!

- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.

-Всё, здохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:

- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.

И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.

- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?

- Бля, Лена, пожалуйста, зашей мне перчатку.


Азбука для молодоженов

АВТООТВЕТЧИК

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).

БРАК

Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.

ГОДОВЩИНА

Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"

ДРУЗЬЯ

Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?

ЕДА

Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.

ЖЕНА

Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!

ЗУБНАЯ ПАСТА

До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..

ИНТЕРЕСЫ

Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?

КОМПРОМИСС

Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.

ЛЮБОВЬ

Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.

МЕЛОЧИ

Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?

ОПЫТ

Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"

ПОДГУЗНИКИ

Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...

РОДИТЕЛИ

Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!

СКАНДАЛ

Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.

ТЕЛЕВИЗОР

Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.

УБОРКА

Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.

ФИНАНСЫ

Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...

ХАРАКТЕР

Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?

ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ

Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!

ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ

Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!

ШВАБРА

Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.

ЩИ

Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!

ЭГОИЗМ

То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.

ЮМОР

В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.

Я

Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"

Сценарии ролевых игр

По оккупантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли б... Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половинкой арбуза на башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (е... в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французски
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

По старорусски
Ты: ласкосердый барин с животом,красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентский
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "...и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник, бизнесмен млять.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем оффисам.

По албански
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, оx..., дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые... с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски
Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски
Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски
Ты: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). Киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Ты: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Сказочно
Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо б... все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, ...уи у негров в африке воооот такой шириныыы!
Аааааааа, ...уи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x... наготове.
Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

Не понимаю

Я не понимаю многих вещей. Например,

Зачем русские устраивают пышные свадьбы, куда вливаецца дахуя бабла. Ведь адин хуй не ф церемонии семейное счастье и душевный уют. А деньги и на создание этого уюта потратить можно, а не на ахуительную беспонтовую пьянку каво-та.

Нахуя многие покупают машины. Да ещё и в кредит нахуй. Нет, я понимаю конечно тех, кто на ней работает до усрачки так, что машина акупаецца в течении года или максимум трёх лет. Но не хуя не понимаю, когда на ней ездят просто до работы и абратно. Или для престижа нахуй. Ну не понимаю.

Мне непанятны стремления купить пасудамоичные машыны. На хуя тагда женсчино? Ебать её тока штоле? Так как ф последнее время женсчино тока и стремицца к тому чтоб её тока ипали и адивали, то наличие пасудамоичной машыны вапще превращаит иё ф гаварящую вагину, сасущую из тибя деньги. То исть в праститутку.

Я ахуиваю с нежелания женсчино готовить вкусна. Нахуярит чо нить па быстраму, типа мой сажрёд. Сажрёд. Но ипать са временем начнёд, кто гатовид вкусна.

Мне непонятно стремление казацца другим, чем есть на самом деле. Зачем? Смысл? Фсио равно вся подноготная станет известна. Вот так мы теряем друзей со временем и разачаровываемся в женсчино

Загадкой являицца и самоутверждение за счёт других. Просто когда либо придёт большой дядя, позвонит Вам дверь и самоутвердицца сначала на вашей жене, а потом уже и на вас.

Мне непонятны браки без любви. Так мучить себя фсю жизнь за деньги, это блять садомазо бесписты.

Мне неясны цели шакалоф подпёздывающих ф присуцтвии сильного или из-за угла. У них ведь в аканцофке адин итог – никаму не нужный труп в сортире.

Совсем не понимаю, когда существуешь на мамины с папой деньги, которых постоянно не хватает, и куришь дорогие сигареты. «Прима» для тебя слишком вульгарна? Но ведь ты не зарабатываешь даже на неё…

Мне не понятно ожидание подарков на 23 февраля у тех, кто не служил в армии. Наличие полового признака ни о чём не говорит. Также, непонятно пьянство в этот день особей, которые всеми способами откосили от службы. Их день 8 марта.

Также, тяжело понять обиду тех, кого не поздравили с днём рождения, но которые сами не поздравляют. Ведь если ты не делаешь чего-то для кого-то, не следует и ожидать обратного.

В принципе, не понятно и ожидание женщин и девочек цветов и подарков на 8 марта, если от самой женщины до этого никакого толка не было, кроме секса. А превращение 8 марта во Всемирный день оплаты секса для меня непонятно.

Странно и непонятно видеть особей в шикарном костюме и в дорогой обуви, под которым скрывается рыхлое и дряблое тело. И этим особям от 20 до 30 лет. Им самим то не противно?

Мне совсем не понятны гниды, поднимающие руку на женщину. Это вообще личинки навозные. Ударить заведомо слабого – удел пидорасов.

Странно видеть обсуждение маленькой зарплаты или недовольство начальником в своём кругу с выпучиванием глаз, брызжаньем слюной и грязными словами, а потом видеть тех же особей с лояльностью и прилежанием в глазах и движениях в кабинете у начальника.

Мне не понятна бабцо, которая ф пастеле умеет только раздвинуть ноги и невьебенно плохо отсосать член и при этом спрашивающая «Тебе хорошо со мной?». Хуёво. Будем искать замену. Сложно это, ибо таких большинство. И название такого секса одно – «сдавание пизды во временное пользование». Проститутки в плане секса предпочтительнее. Хоть и за деньги, но получаешь намного больше и приятнее чем от самовлюблённой и эгоистичной овцы, которая и готовить не умеет и проявить хоть какую то заботу не к себе не в состоянии.

Непонятны невостребованные женщинами мусчинко, жующие сопли у монитора и по жизни, и пишущие «Ну ты и уёбище» женщинам в сети. Таким нужно просто пройтись по улице и попытаться познакомится с симпатичными девушками 2-3-мя. Может быть тогда они поймут, кто уёбище.

Непонятны представители обоих полов, печатающих «первый нах», «топ», «тыц» и т.п. Стадо, хуле…С невьебенно «огромным» интеллектом. Что они этим хотят сказать, - нихуя не понятно )))



 


Просмотров: 1787 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Бляцкий сайт
  • Бизнес по-белоруски
  • О чём дрочат женщины
  • По ком звонит анальный шарик
  • Кроличья нора
  • Чуть не поймал
  • Истории
  • Истории
  • Истории



  • WISTHERON  #1   16 февраля 2010 12:53   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    последняя вообще в тему
       
     


    yurbaj  #2   16 февраля 2010 17:09   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    rofl rofl rofl
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net