Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


25 февраля 2010 | Истории

Кирпич

Очередная бесснежная зима ворвалась в город проливными дождями, отчего на душе и на улице стало скользко и противно. В такую погоду тяжело выйти из тёплой квартиры, поэтому даже дворники забыли о своих обязанностях, в результате чего и без того серые и грязные улицы стали ещё серее и грязнее. Обшарпанные стены городских окраин только подчёркивают нарисованную картину. Темнеет так рано, что, кажется, что в городе дневные полусумерки сменяются ночной темнотой.

Стемнело окончательно, когда, кутаясь в серое пальто, стараясь не промочить ноги и не испачкать серые ботинки, на улице появился человек с бородавкой на лбу. На его лице не осталось ни одного гладкого участка - всё лицо было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки. Жалкая козлиная бородка пыталась прикрыть этот рельеф, но предательски торчащий облезлый нос сводил все её усилия на нет. Одет человек был в длинное серое пальто, отжав нижнюю часть которого можно было набрать целый стакан воды, и серую шляпу, с широких полей которой набрался бы ещё один стакан. В общем, смерть от жажды человеку не грозила. Под мышкой он сжимал серый портфель, и, судя по тому, как он крепко его сжимал, портфель являлся главной частью его одеяния.

От серой стены дома отделились две серые тени и двинулись по серому асфальту в направлении серого прохожего. Заметив их, прохожий замедлил шаг, а потом и вовсе остановился. Что-то подсказывало ему, что бежать не надо - будет только хуже.

- Дядь, закурить не найдётся? - спросила первая тень. При ближайшем рассмотрении тень оказалась вполне себе обычным человеком, вовсе не страшным, если не смотреть на его лицо, которое было всё исцарапано ото лба и до подбородка. Впрочем, и это не страшно, потому что подобные травмы часто встречаются у людей, которые имели неосторожность завести кошку, или у мужчин, которые имели неосторожность завести жену.
- Вообще-то я не курю, - ответил бородавчатый с таким видом, что если бы он решил при этом пошаркать ножкой, он вряд ли кого удивил
- А мы и не спрашивали, куришь ты, или нет. Мы спрашивали, закурить у тебя не найдётся? - сказала вторая тень. Эта тень тоже оказалась человеком, только ростом значительно ниже первой, красным курносым носом и большими глазами. Увидев его в цирке, бородавчатый мог подумать, что это клоун. Но, к сожалению, действие происходило не в цирке
- Не найдётся, - ответил бородавчатый, пытаясь изобразить милую улыбку, - ну я пошёл?
- Не спеши. Что в портфеле?
Этого вопроса бородавчатый боялся больше всего. В ясную погоду при подобном вопросе можно пронаблюдать, как здоровый румянец постепенно сходит с лица, уступая дорогу мёртвенной бледности. Сейчас можно было лишь увидеть лишь, как серое лицо осталось серым. Но дрожащий голос всё равно выдавал волнение.
- Ничего интересного. Важные документы, касающиеся моей работы. Вот вам, - бородавчатый порылся по карманам и выудил оттуда несколько серых купюр, - Это всё, что может вас заинтересовать
- Нас не это интересует, - ласковым голосом проговорил исцарапанный, запихивая деньги в свой карман, - И ты знаешь, что. Так что в портфеле?
- Не скажу, - твёрдо сказал бородавчатый и зря. В следующую секунду, получив сильный удар в пах, он осел на землю, дав возможность нападавшим отобрать портфель. Портфель был закрыт на кодовый замок, но и это не остановило нападавших: посредством ножа они вспороли кожу. Внутри действительно оказались бумаги, но не они представляли интерес. На дне портфеля лежал предмет, который при извлечении наружу оказался серым кирпичом стандартных размеров 250х120х65 мм. Кстати, в ясную погоду он мог оказаться красным.
- Не трожьте, - пропищал бородавчатый; нормальным голосом он говорить не мог - он ещё не оправился от удара. Впрочем, он уже ничего никогда не сможет сказать никаким голосом, потому что в ту же секунду все трое оказались погребены под серым обвалившимся балконом пятого этажа, который прихватил кусок балкона четвёртого этажа и немного третьего. Всё это ещё минуту назад являлось частью серого дряхлого здания, построенного до революции и с тех пор ни разу не ремонтирующегося.

***

Лариса Тимофеевна долго копила на новый холодильник, борясь с тысячей мешающих факторов. Основным фактором была мизерная учительская зарплата. Немаловажным фактором был муж - алкоголик, который периодически находил её заначки и моментально пропивал. Пыталась копить деньги на работе в личной тумбочке в учительской, но и оттуда часть денег пропадала. В конце концов, путём неимоверных усилий и десятка заначек (от банальных, располагавшихся в сливном бачке унитаза и до экстраординарных - под стельками собственных тапок), нужная сумма была собрана. В торжественный день она отправилась в магазин бытовой техники, чтобы наконец совершить покупку. Хозяин магазина, человек с бородавкой на лбу, всё лицо которого было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки, с жалкой козлиной бородкой, которая пыталась прикрыть этот рельеф, встречал покупателей лично, потому что вследствие кризиса был вынужден уволить почти весь персонал. Лариса Тимофеевна долго выбирала подходящую модель, отчего человек с бородавкой решил, что она и вовсе ничего не купит. Но делать на работе всё равно больше нечего, потому что Лариса Тимофеевна была первым за весь день покупателем, и он ходил за ней, как хвост за собачкой (разве что не вилял), и давал ценные рекомендации:
- Вот на эту модельку обратите внимание - изготовлено в Белоруссии, по немецкой лицензии. Ноу фрост, два компрессора, большая морозильная камера…
Все эти увещевания оказались бесполезными. Как известно, женщины выбирают сердцем. Отчего она выбрала именно эту модель, хозяин магазина так и не понял: она была не очень дешёвая, не очень функциональная и не очень практичная. Открыв дверцу, женщина сильно удивилась: на нижней полке лежал красный кирпич стандартных размеров 250х120х65 мм.
- Это что? - спросила Лариса Тимофеевна.
- Это?.. Это… Извините… Я сейчас…
Дрожащими руками человек с бородавкой взял кирпич и бережно поднял его. “Наконец-то я нашёл тебя” - мысленно сказал он кирпичу.
- Это, знаете ли, для устойчивости. Смещает центр тяжести вниз, и поэтому холодильник при перевозке не падает. Просто забыли вытащить. - Объяснение было, конечно, полнейшей несуразицей, но задачу облегчало то, что покупателем была женщина. “Всё равно ничего не понимает в физике” - подумал бородавчатый. Откуда ему было знать, что эта женщина вот уже как двадцать лет преподаёт в старших классах физику?

Для доставки холодильника она наняла в магазине машину, но магазинные грузчики, согласившись бесплатно погрузить холодильник, за разгрузку заломили такую цену, что, приехав, пришлось заплатить местным алкоголикам, которые пили водку недалеко от её подъезда (домашний алкоголик - муж уже десять лет не мог поднять ничего, что весило больше чем пол-литра). Счастливцами оказались двое сидящих на лавочке, один из которых был совершенно неприметным типом, а другой чем-то смахивал на клоуна. Чертыхаясь, они втащили холодильник на пятый этаж по лестнице, потому что дом был дореволюционный и лифтом не оснащался. Новое чудо бытовой техники водрузили на кухню на место старого, а старое Лариса Тимофеевна велела отвезти на балкон, пообещав накинуть сверху обещанной суммы. Вследствие ненормативного веса двух взрослых человек и холодильника, трещина, уже давно намечавшаяся в основании балкона, сильно увеличилась в размерах, а на балкон, располагавшийся этажом ниже, посыпались куски штукатурки, чего впрочем никто не заметил.

Хозяйского кота Ваську, который с перепугу залез на шкаф и до сих пор оттуда не высовывался, переклинило, и он с визгом сиганул со шкафа прямо на лицо неприметного алкоголика, исцарапав его ото лба и до подбородка, за что был отделан так, что после этого неделю не вылезал из-под дивана. Неприметный ещё долго ругался трёхэтажным матом, и Лариса Тимофеевна в целях его успокоения вынуждена была отдать ему последние деньги из семейного бюджета.

***

Воровской авторитет по кличке Татарин, имевший за спиной семь ходок, сидел в ресторане с двумя подозрительными типами и курил трубку. Когда короткие и толстые пальцы правой руки, на костяшках которых можно было прочитать татуировку "КОЛЯ" сжимали трубку, их обладатель чем-то смахивал на кремлёвского горца. В такие минуты его собеседникам становилось страшно. Видимо от влияния генетической памяти у одного из них периодически дрожали коленки; его дед был репрессирован и расстрелян в 1938 году. В результате долгого и, видимо, содержательного разговора, подходила к концу вторая бутылка Hennessy. На столе лежали две фотографии; на одной из них был запечатлён человек с козлиной бородкой, а на другой - кирпич стандартных размеров 250х120х65мм. Собеседники Татарина брали по очереди то одну, то другую фотографию и подолгу их рассматривали.
- Всё запомнили? - спросил Татарин, - Он является владельцем магазина бытовой техники. Бизнес в последнее время идёт плохо, и ему приходится допоздна засиживаться на работе. Живёт недалеко от работы, поэтому ходит пешком. Скорее всего, он пользуется коротким маршрутом - через подворотни, это нам на руку. Чтобы быть до конца уверенными, утром вы должны проследить его маршрут от дома до работы и выбрать место для засады. Когда он пойдёт с работы, в руках у него будет портфель. Вы должны будете взять портфель и достать оттуда вот такой кирпич (он указал на фотографию). Только не надо отбирать деньги, это моветон. И не забудьте: у него должна быть бородавка на лбу. Если увидите такого же человека без бородавки, проходите мимо - это не наш клиент.
- А зачем ты кирпичи собираешь? Ты дачу строишь? - спросил один из собеседников
- Много будешь знать, рано умрёшь, - пошутил Татарин, - Не твоё это дело. Слушай, а чё ты такой исцарапанный-то?
- Да так, котяра один поцарапал, мать его...

***

Профессор Иванов допоздна засиделся на кафедре. Его усталое лицо казалось ещё более усталом из-за его необычайного вида: оно всё было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки и чуть-чуть скрашивалось жалкой козлиной бородкой, которая пыталась прикрыть этот рельеф. Он уже собирался ехать домой, но в последнюю минуту решил набрать номер брата.
- Алло, привет. Ну, как дела?.. Как бизнес?.. Да?.. Ну, молодец! Как твоя бородавка?.. Не свёл ещё?.. Ну, давай, а то она тебя портит. Знаешь, у меня дурное предчувствие. Ты должен как можно быстрее передать кирпич мне, а я позабочусь о том, чтобы он не достался кому не следует. Скорее всего, они уже следят за тобой... Нет... Что?.. Я что, похож на перестраховщика?.. Нет, телефон не прослушивается... Потому что знаю!
Он положил трубку, выключил свет и вышел из помещения кафедры. Видно было, что он чем-то сильно озадачен. На улице его ждал старенький потрёпанный жигулёнок - всё, на что он сумел накопить за многие годы своей плодотворной научной деятельности. Почётные дипломы, научные звания, учёные степени - ничего из этого не имело никакого значения в современном мире. Машина долго не заводилась, но, в конце концов, в вечном споре человека и техники победил человек: двигатель неровно затарахтел. Прогрев несколько минут машину, Иванов включил передачу и тронулся с места. Но проехал он немного: палец шаровой опоры вылетел из своего гнезда, и неуправляемая машина сделала резкий вираж вправо, сбив ожидавшего зелёного сигнала пешехода ударилась в фонарный столб. Рука пешехода, на костяшках которой было вытутаировано ” КОЛЯ”, несколько раз дернулась и замерла. Он хотел только перейти через дорогу, чтобы попасть из ресторана в ночной клуб, где его уже ждали приятели, чтобы обмыть одно предстоящее дело, в успехе которого он уже не сомневался. Труп профессора Иванова из искорёженной машины извлекли вовремя подоспевшие спасатели.

***

Представитель Высшего разума, инопланетянин, имя которого столь сложно, что ни один землянин никогда не способен будет его выговорить, уже пять тысяч лет обитал на планете Земля в виде кирпича. За это время он успел побывать частью разных построек от самых древних времён до современности. “Нет, не созрели они ещё, дети малые” - подумал Кирпич и снова впал в анабиоз.

После случая с балконом дряхлый дом наконец расселили, обнесли деревянным забором и снесли. Когда вывезли весь строительный мусор, на площадке почему-то остался один кирпич, на который никто не обратил внимание. Скоро на этом месте построят новый, современный дом с подземной автостоянкой и мансардой, а Кирпичу на ближайшие сто лет найдётся пристанище…

Как армия из метросексуала человека сделала

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.

Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.

Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?

На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!

И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.

- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.

Мы не посмели возразить.

Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое!

- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня!

- Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл.

- Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.

Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться.

Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных.

Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй.

Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого", "литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).

Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!

Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески.

Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала...

Смешно? Ха! Мы рыдали...

Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику.

И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.

А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена, зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!

Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю.

Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.

И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино :)).

Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!

А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!

И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!

Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два наряда внеочереди"...

Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.

Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк!

- Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку.

- А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили - всё стерильно!

Пауза...

***

Прошло четыре года.

Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!

И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!

Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.

- Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!

Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно - гламурный, сцуко... :))

P.S.
Брат получил уже лейтенантские погоны. Служит. Одновременно получает вторую вышку.
По вечерам ходит в среднюю школу - ведет там факультатив английского и французского языков.
Умник и красавец. Скоро женится.



 


Просмотров: 923 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Святое дело
  • Бухой
  • Свадьба
  • Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
  • Петрович!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Счастьице!
  • На медведя
  • Минералка :)
  • Для тех кто не хочет идти в армию!



  • WISTHERON  #1   26 февраля 2010 09:43   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    первый бред полный, а второй -зачёт!
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net