Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


5 марта 2010 | Истории

Про ахтунгов

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!

Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.


В универмаге любил посетить отдел женского белья. Найдя трусы самого большого размера, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, кричал через весь зал продавщицам:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!

В городе его знали. Однако он не гнушался такими шутками и в частых командировках.

Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось.
Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!"
Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Да что с ней будет-то? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы беречь надо, нам потом ещё двоих делать.

Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно доебаться. Всё традиционно заканчивалось безобразной дракой.
Если бухали вместе, то перед нами всегда стоял выбор: то ли Отарыча держать, то ли поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда, инструменты, официантки.
В одном ресторане, помню, устроили дебош. Отарыч терпел долго, только бухтел всё чего-то. Потом мы уже устали его сдерживать. "Нет, вы слышали, что он там сыграл? Сейчас я ему просто спокойно объясню, и всё!"
Подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно объяснять гитаристу, взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом эту гитару друг другу передавали, вполне доброжелательно, и мы расслабились. И упустили момент, когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею местного гварнери прямо поперёк тела.

В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный. В обезьяннике Отарыч сделался тих и задумчив, что ему вообще-то несвойственно, только привычно перебирал в воздухе пальцами левой руки. Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и сказал.
- Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"!
Потом вздохнул и добавил
- Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!

На следующий день, вечером, пошли извиняться. Ребята местные оказались отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим, понимаем, сами такие, и в знак примирения немедля накинули поляну. На правах гостеприимных хозяев.

Выпили, слово за слово, Отарыч виновато молчал, задумчиво подперев голову ладонью.
А где-то после пятой неожиданно сказал
- А может там и не "до"!!!
Кто ударил первым - неизвестно.
Но через полчаса мы все опять сидели в знакомом обезьяннике.

 
Как уличить жену в измене

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

А вообще - да ну на фиг! Уличать ещё её!



 


Просмотров: 1249 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Истории
  • Если бы президентом был я
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Если хочешь быть счастливым...
  • Подборка анекдотов среды!
  • Подборка анекдотов понедельника :)
  • Анекдоты :)
  • секс со смеющей женщиной
  • Вопросы, заданные во время судебных процессов
  • Одной строкой



  • Romario  #1   5 марта 2010 09:14   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Вадим Отарыч - колорит!
       
     


    WISTHERON  #2   5 марта 2010 23:41   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    да, Отарыч это великая личность!
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net