Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


22 марта 2010 | Истории

Гавно под дверью

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

- Сцуко, блядь! Сцуко блядь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.

Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выебана.

Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уебался в гавно, рассыпав мусор по всей площадке.
- Блять! Ебтвоюмать!

Из-за двери на отчаянные вопли выглянула соседка-бабка.
- Снова насрали? – мерзко ухмыльнувшись, спросила она.
- Ебтвоюмать! Блядь!
- Триста рублей.
- Почему триста? Прошлый раз двести было.
- А теперича еще мусор.
Костик, было подумал, что это бабка сама срет, чтобы потом с него за уборку деньги брать. Но вскоре отбросил эту мысль. Сухонькая старушка не соответствовала мощному объему гавна под дверью.
Тапки выбросил. Спортивные штаны тоже.

Через трое суток под дверью снова насрали. Но все эти дни Костик был бдителен и ступал за дверь осторожно. Постучал соседке. Молча протянул двести рублей и побежал на работу. На работе пришел к выводу, что кто-то гадит под его дверь специально и твердо решил поймать серуна. Костик в прошлом сам неоднократно имел опыт сранья в подъезде, когда неожиданно приспичит. Но это были отдельные выборочные случаи в разных местах города. В одном и том же месте он не срал никогда.

Всю неделю по ночам Костик дежурил под дверью, прислушиваясь к шорохам в подъезде. Он не высыпался. Ходил на работу, как зомби. Спал за столом. Но серуна не поймал. Решив, что серун больше не объявится, заснул вечером и проспал всю ночь. Наутро обнаружил под дверью гавно.
- Блядь! – отчаянно завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!

Выглянула соседка и с готовностью протянула руку за деньгами.
- Сам уберу, - огрызнулся Костик и пошел в сортир за совком.
- А хошь я тебе его поймаю, - прошамкала соседка беззубым ртом, наблюдая, как Костик поддевает гавно инструментом.
- Как?
- А вот так, - соседка отошла чуть в сторону и из-за ее двери высунулась здоровенная лохматая собачья морда. Костик шарахнулся назад.
- Не бось, - успокоила бабка. Его зовут Вова. Он без разрешения не кусает. Кавказец. Зять с дочкой уехали в отпуск и мне этого зверя доверили. Умный. Лежит под дверью. Ухо настороже. Если все в порядке, то молчит. А что не так, то сразу шум подымает. Вот и сегодня лаял. А я значения то не придала. Надо было дверь-то открыть и его напустить на засранца. Ну ничо. В следующий раз он его тоже состорожит.
- Хорошо бы! – выдохнул Костик.
- Не бесплатно, - предупредила бабка.
- Сколько?
- Тыщу.
- А не много?
- Как хошь. Можешь дальше нюхать гавно.
- Ладно. Согласен.
- Деньги вперед.

В эту ночь Костик долго не мог уснуть. Ворочался. Прислушивался. Заснул поздно. Ему снились зеленые луга. Он гулял по ним. Затем увидел впереди голую пелотку. Кинулся следом за ней с целью отъебать, запнулся об корягу. Наебнулся. Вскочил. Пелотку все же догнал, а она извернулась, и Костик увидел вместо нее перед собой здоровенного, как бычара, медведя с длинными когтями и зубастой пастью. Медведь жутко зарычал.

- Ааааааа, - дико заорал Костик и проснулся. В нос ударил стойкий запах гавна. Костик сидел голой жопой на полу. Прямо перед собой он увидел оскаленную пасть с желтыми клыками и чуть далее выпученные удивленные глаза бабки-соседки. А затем кавказец завалил Костика на пол прямо в гавно.
- Фу, Вова! Фу! – завопила соседка.
- Помогите! – завопил Костик, отпихиваясь руками в гавне от собаки. Та брезгливо отпрянула в сторону.
- Фу, Вова! Фу! – повторяла бабка. В подъезде захлопали двери. На шум начали выглядывать соседи. Костик с голой жопой продолжал сидеть на полу в гавне, дико озираясь по сторонам.
- Милиция! – послышался пронзительный женский вопль.
- Что? Кого? Где? Кого убили? – гуляли возгласы по подъезду. Начала собираться толпа.
- Засранца поймала, - сообщала бабка любопытствующим. – Это же надо до чего дошел. Срал под своей дверью. Совсем рехнулся.
- Кошмар! Какой кошмар! – шелестели возгласы. – А с виду приличный человек. - Вот так и не знаешь, кто рядом живет. Маньяк? Педофил? Чужая душа – потемки. Да уж…. Вот так и живем… Лунатики, бля…
- Это не я. Не я, - бормотал Костик, сидя на гавне и продолжая озираться по сторонам. – Это не я…


П.С.

Лунатизм – явление достаточно распространенное. Оно характеризуется состоянием полусна - полубодрствования во время которого лунатик совершает различные неконтролируемые действия о чем впоследствии не помнит.

Шлюха

Когда я была на первом курсе, перед новым годом в институте решили устроить праздничный вечер для всех первокурсов.
В нашей группе учились одни девки, причем процентов 80 тупые абсолютно, но очень гламурные. Я к таким не относилась, не читала между парами всякие гламуры и бьюти, не строила глазки пацанам из параллельной группы, а курила с ними под лестницей, и заодно решала задачи по высшей математике.
Все ждали вечеринку, поскольку хотели познакомицца поближе с пацанами, ходили по магазинам и изучали модные тенденции. Не помню уже, кто и организовывал вечер, но скидывались мы рублей по сто, смешно даже. На столах стояли бутылки шампанского из расчета 1 на 4. Девчонки наши пьянели с двух глотков. А мне и Гальке-госмуниципалке этого было явно мало. Тут я заметила, что пацаны практически все бухие, сцуки. Оказалось, что они в мужском толчке пили водку, потому как наша надсмотрщица-преподаватель философии ни за что бы не решилась войти в мужской туалет. А мы с Галькой решились. Водку запивали пивом.
Потом начались танцы. Я подхватила первого лошарика и отдавливала ему ноги в течение часа. Он краснел, желтел, зеленел. И сразу же влюбился. Поэтому пошел провожать меня на остановку, я пробормотала район, куда мне нужно. Но он видимо не очень разбирался и посадил меня не в тот автобус. Я ехала в полудреме, но успела заметить, когда автобус не повернул в нужном направлении, а поехал прямо. Я поспешила выйти, но до дома мне надо было идти еще остановки три. Меня качало, в глазах плыло, ноги заплетались. Вдруг останавливаецца белая машина, какая не помню, потипу старого пассата. Парень молодой говорит :
-Давай подвезу.

Хоть мне и оставалось немного уже, я села. Чем думала хз. Башка как в тумане была. Он спрашивает:
-Торопишься? Давай прокатимся.
-Да давай, хуле делать еще в такую романтическую ночь.
-Поехали до заправки, а то бензин кончаецца.
-Хуйня вопрос. Поехали.
Мы проехали одну заправку, другую, уже выехали на окружную и проехали третью. Но до меня туго доходило:
-А чо туда? Там дешевле.
-Ога дешевле. - Он сказал и дебильно хихикнул.
Тут он свернул на какую то проселочную дорогу, проехал метров 200 и остановился.
-Отлить мне надо.
-Да хоть посрать. Мнепох.
Он вышел из машины. И мне до сих пор в голове ничего не щелкнуло. Единственное, что я заметила оставленные ключи в замке. Я решила пошутить над ним и вытащила их. Тут открылась дверь с моей стороны. Он встал очень близко ко мне и держался за ширинку.
-Соси, а то прибью.
Тут я протрезвела, теперь для меня все обрело явный смысл, и окружная и заправки, и проселочная дорога, подальше от шоссе. Я недолго думая, ударила его этим же ключом в пах. Он упал на колени и завыл. Я выкинула через него ключи, и хотела вылезти через водительское сиденье. Этот горе-насильник схватил меня за ногу и ввалился на меня в салон. Стал орать, что прибьет, но тут его взгляд упал на замок зажигания. Он увидел отцуцтвие ключей и заорал:
-Ты мои ключи чтоле выкинула? Дура!!!
Сполз с меня и на землю в открытую дверь. И одной рукой держась за пах, второй рыскал по траве в поисках ключей.
-Чо развалилась там? Давай помогай!!
Я помогала ему, ползала по траве и шарила руками.
Был теплый декабрь, Сверху падал мокрый снег и таял тут же, только коснувшись земли. Кругом была мерзкая грязь, а рядом грязная мразь. Он приговаривал, но уже почти шепотом и чуть не плача:
-Шлюха. Тупая шлюха. Пьяная тупая шлюха.
Минут через пятнадцать ключи нашлись, я бухнулась обратно на пассажирское сиденье и сказала:
-Вези меня домой, чикатило.
Ехали мы молча. Меня стало отпускать, кумарить. Глаза закрывались, а к горлу подступала тошнота.
Он подъехал к моему дому и остановился, тут меня вырвало. Естественно, я не блевала себе на колени, я повернула голову к нему. Он заорал, замахал руками. Я, утерев рот, вышла из машины.
-Это тебе за шлюху.



 


Просмотров: 2957 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Чуть не поймал
  • В первый раз
  • За двумя лыжами
  • Прогрессирующая мастурбация с печальным концом
  • Замечательный сосед
  • Птица
  • Андрюха
  • Голый король!
  • Рельсы, зайцы и «ПУХ»
  • Ассоциация :)



  • yurbaj  #1   22 марта 2010 09:35   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    бабы - дуры! Повелась на простой развод! А потом кричат: меня изнасиловали, надругались! Башкой думать надо, а не жопой!
       
     


    Катруля  #2   26 апреля 2010 16:51   Комментариев :2   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 21.04.2010
    Статус: Пользователь offline


    39
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net