Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


26 марта 2010 | Истории

Так всё и было, видимо

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…


Он

- Ты что, охуел совсем? Ты кого в дом привёл, придурок? - мать Саши, Алевтина Андреевна, стояла в коридоре и обезумевшими глазами смотрела на своего в жопу пьяного сына Александра, держащего на коротком поводке какое-то непонятное существо, с вытянутой как труба мордой. – Что это за хуйло вообще? Ты сума сошёл?

- Это ОН.- Александр слегка пошатнулся, и пизданулся на пол, даже не пытаясь руками затормозить стыковку своего ебальника с паркетом.

Существо, следуя за телом Александра, сделало пару прыжков и, потеряв равновесие, упало на бок и захрипело. Из морды - трубы вылез и тут же свернулся обратно длинный, тонкий язык.

- Блядь!- истошно закричала мать и попятилась назад. На крик к коридору подтянулись ещё два обитателя квартиры, папа Александра, Игорь Силантьевич и дедушка Силантий Григорьвич.

- Ебать!!!- первым среагировал на сложившуюся обстановку дед. – Это ж бронтозавр. Бля буду, бронтозавр.

- Ты чё, старый пизданулся, какой нахуй бронтозавр? Они вымерли уже давно. Это дикобраз!!! Ток чёт без иголок. Больной наверное, – отец, приподняв очки, с нескрываемым интересом наблюдал за существом.

Существо, кряхтя встало на массивные когтистые лапы и, приняв немыслимую для троих очевидцев позу, пиздануло жидкой струей из заднего прохода. Большая часть струи попала на брюки и ботинки Саши, и начала медленно в них впитываться. Квартиру мгновенно наполнил смрад.

- Ёбанный в рот, что вы стоите? - мать, зажав одной рукой нос, другой поочередно толкнула мужа и свёкора, – уберите эти два уёбища отсюда!!!

Дед, несколько раз чихнув, поморщился и, глядя на внука, пробормотал:
- Сашку ток трактором сдвинуть можно, вон глянь пачку какую накусал. Центнера полтора как нехуй делать.
- Нихуясе! Дед, ты чуешь резь в глазах! Это хуйло ядовитое наверное!!! Надо уёбывать быстрей отсюда!! Блять!!!- отец, зажмурившись, быстрым шагом направился в зал, открыл балкон и пулей нырнул на свежий воздух
- Да ну вас в пизду, - мать задрала подол халата, закрыла им нос и побежала вслед за мужем.

Дед неодобрительно посмотрел им вслед.
- Тьфу! Эка вы малахольные. Вам бы, сука, портянки моего ротного Карпа Иваныча дать нюхнуть, сдохли б сразу!!! А тут бронтозавра, блять, испугались. - Силантий Григорьевич подошел поближе и погладил существо по голове. Существо выкинуло шершавый язык и, щекотнув им руку деда, опять спрятало его в длинной узкой морде.
Дед улыбнулся.
- Ну, бывает. Обосрался, хуйли. Обстановка неизвестная. Нормальная реакция. Может те морковку дать?
Дед прихрамывая поплёлся на кухню.
- Хуй его знает, чё бронтазавры жрут.

В это время, скрывающиеся от газовой атаки родители Александра с балкона увидели подъехавшее к их подъезду такси. Ещё из неостановившейся машины, как каскадёр выпрыгнул молодой человек, в котором страдальцы сразу признали друга их сына, Колю.

Коля, стремительно направляясь к подъезду, поднял голову и, заметив предков своего кореша, истошно закричал:

- Где он?
- ОН? – растеряно переспросил Игорь Силантьевич.
- Да, он. Ваш на всю голову отмороженный сынок? Меня из-за этого еблана с работы уволят.
- Коль, он с этим, с каким - то длинномордым в коридоре лежит - Алевтина Андреевна начала нервно махать руками – Обосрали нам всё. Забери их, Коль. Пожалуйста.
- Ну сука!!!!! …

****

- Я, Колюнь, сразу понял, что животное это благородное, и не хищное, что самое главное. Видал, глаза какие у него добрые? Как у тебя, Колюнь. Ну, за него!!! За муравьеда твоего. Чтобы у зверя этого всё было заебись, - дед взял доверху наполненный «лобастый», выдохнул, и засадил его в три глотка.
Захмелевший Коля с восхищением смотрел на деда.
- Ни хуя вы Силантий Григорьевич пьёте. Мастерски. Сашка наверно в вас пошёл. Блять. Ну и подставил он меня. Я, Силантий Григорьевич, в зоопарке уже пять лет работаю. Животных лечу. На хорошем счету всегда, а тут такое. Ну, нажрался где- то блять. Ну, в гости пришёл. Нахуй спрашивается муравьеда увёл? Ведь отлучился я на десять минут всего. Эх.. Ехать надо. Такси уж час ждёт…
- Да ладно тебе Колюнь, на пиздани ещё и езжай , вези. ЕГО. А то эти, – дед кивнул головой в сторону зала,- сейчас точно кого-нибудь вызовут. Перхоть, блять, нечеловеческая. Сашка месяц назад кутёнка привёл. Смышлёныша такого. Не кутёнок, а мечта. Я его, Коль, уже к очку приучил. Гулял с ним, кормил. Душа в душу жили. А тут в больничку определили. Прихватило. Сашка бухал, как всегда. А эти ,блять, деятели на улицу снесли щенка моего. Насрал он, видите ли в, зале у них…

Дед с умилением посмотрел на спокойно сидевшего рядом с ними на кухне муравьеда, погладил его по голове, затем налил полный стакан своей фирменной самогонки, и протянул Коле.

Тот закрыл глаза, и медленно отправил содержимое стакана в глубины своего пищевода. Затем он не очень уверенно встал и, схватив животное двумя рукам, прижал его к себе. Шатаясь, он побрел на выход.
Перешагнув в коридоре через мертвецки пьяного Сашу, Коля обернулся напоследок и увидел торчащих из зала два испуганных ебла.
- Точно. Перхоть…- Коля ещё крепче прижал к себе муравьеда и, пренебрежительно плюнув, покинул тревожную квартиру.



 


Просмотров: 1339 | Комментариев: 3
 

Похожие новости:
  • Чуть не поймал
  • Свадьба
  • Стакан воды
  • А где пальто?
  • Замечательный сосед
  • Тест
  • Доктор-шутник, стоматология
  • Птица
  • Ахтунг
  • Новая Жизнь



  • yurbaj  #1   26 марта 2010 09:06   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    первый рассказ классный!
    второй неплохой, но много ненорвативной лексики...
       
     


    mufkaaaa  #2   26 марта 2010 13:27   Комментариев :2095   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2095
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    Это основной РУССКИЙ язык! angel
    И не надо придуриваться -"ненормативня лексика" urod
       
     


    леший44  #3   27 марта 2010 22:38   Комментариев :243   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 243
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 26.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    класно!второй как с натуры
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net