Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


9 апреля 2010 | Истории

Как я потерял друга

Человек я злопамятный и очень мстительный. Манера мстить зародилась ещё в детстве. Как-то сын дворнички сломал мне водяной пистолет. Я пожаловался ей и потребовал, чтобы она отдала деньги за него, но ей было похуй. - Разберайтесь сами. - сказала она. Я ссал и мусорил в подъездах, которые она убирает, но успокоился только после того, как она вызвала ментов, я тогда белым распылителем написал на двери её квартиры слово ХУЙ. В школе одноклассница по имени Катя любила при всех меня подоёбывать, я тогда был очень стеснительный. Она при остальных девчонках спрашивала: - А чо ты такой стеснительный? ... От этого я жался и всем было смешно. Отомстил ей я уже через десять минут. На уроке меня отпустили в туалет. Я добежал до раздевалки и обоссал её куртку. Я запросто мог и в портфель насрать тому, кто просто дразнил меня, чтобы я за ним побегал, если, конечно, я не мог его догнать.
Есть у меня один друг, вернее был, звали Серый, потому что Серёга. Жили мы в одном подъезде. Серый был ещё тем приколистом в плане невоспитанности. Придёт ко мне домой, пёрнет на всю комнату и ржать начинает. Меня именно это просто выводило из себя, он делал это, как будто специально, чтобы я позлился. Сидим-сидим мы, например, смеёмся, вдруг он как перданёт... И тут же настроение падает. Одно дело, если бы это было на улице, посмеяться можно, это действительно кора, а другое - если дома...

Серёга в гостях себя просто не умел вести, ну хоть раз, да перданёт, даже если мы сидим и жрём чипсы... Аппетит пропадает моментально напару с позитивными мыслями, один раз я даже накинулся на него с криком, что уебу ему в челюсть, если он ещё раз пёрнет. А Серёга всё хихи, да хаха, он даже спецом иногда пердел, потому как знал, что мне это не приятно. Когда я приходил к Серёге домой, я хоть бы раз пёрнул. Я если и пердел, то сжимал свои полужопия, чтобы этого не было слышно, а этот - наоборот, прям таки старался показать, какое у него акустически-говорящее серево. В один прекрасный день у меня появилась хорошая возможность проучить Серёгу.
У Серёги должна была быть Днюха, на которую я был приглашён, он хотел пригласить одноклассницу, которая ему очень нравилась. Смысл моего присутствия был прост: я, как очень весёлый человек, создал бы дружескую обстановку, а потом незаметно бы съёб. Впринципе я и не против был порадоваться за камрада, но я решил сделать ему небольшой сюрприз. За два дня до Днюхи я не срал, до этого я ел пиццу, орехи, даже молока попил, срать хотелось жутко, но я терпел и перебивал это желание.

На следующий день, воскресение было, я пошёл к Серёге домой. Он открыл дверь, сказал, мол садись, там уже накрыто, сейчас вот-вот одноклассница придёт. Я очень хотел срать, но я терпел, и у меня была цель пёрнуть при Серёге, чтобы он осознал каково мне было, когда он себя так вёл. Войдя в комнату, я пёрнул... Я не просто пёрнул, я дюзнул, бзгнул, пёрнул я тихо, но очень вонюче, словно в комнату кто-то заполз и сдох. Серёга почувствовал и спросил: - Фу ,ты что ль пёрнул? ... Я, словно, ждал от него этого вопроса. - Да, я специально не срал! - стал я над ним угарать. Тот сказал, чтобы я немедленно пошёл срать, но я отбрыкивался и обещал, что этот раз - последний... Серёга сел за стол, я пёрнул снова, на этот раз громко, на всю комнату. - Юр, ну сейчас Ксюха придёт... - говорил Серёга. - Да всё, всё...
Я пердел тихо, но зловонно, Серёга, когда чувствовал смердячий запах, он показывал обиженный вид и грозил выгнать меня из квартиры. Я, было, уже хотел прекратить испускать зловонный запах и пойти, наконец, срать, но разве стоило тогда два с лишним дня мучиться ради того, чтобы всего четверть часа попердеть у друга в квартире? - Ну Юр, ну перестань. - просил он. Я напротив, пердел назло, бывали моменты, что я еле удерживал говно, находящееся под давлением, чтобы оно не вылезло.

Серёга набросился на меня и мы оба ебанулись на пол, я стал ломать ему руку. Когда человек хочет срать, то лучше не двигаться и уж тем более - не беситься таким образом, иначе говно вместе с телом разогреется и станет вылезать наружу с особым упрямством. - Серёга, пусти, ща обосрусь! - стиснув зубы, сказал я. - Иди к себе сри! - сказал он, потому как не хотел, чтобы я навонял в его сортире, он же на аэрозолях экономит, ему мои труды даже сильным сквозняком будет сложно проветрить. Я сжал очко и легким бегом побежал к двери, моя квартира была на том же этаже, в четырёх метрах от его. Правда я уже не расчитывал добежать до неё, да и обратно к серёгиному сортиру тоже резона бежать не было, он хуй пустит, а в моём положении разве можно сопротивляться?.. Я расчитывал только за лифт забежать, но вскоре говно просто полезло, стало разрезать так называемую пробку, я уже почувствовал, как струи, подобно вулканной лаве, слегка выплеснулись через щель... Я резко стал снимать штаны и садиться на корточки. В этот момент в подъезд зашла Ксюша.

Это просто надо было видеть, просто представьте, что девушка идёт к парню на Днюху, заходит в подъезд, а из квартиры парня вываливается какой-то чорт, снимая штаны, и начинает срать прямо возле коврика. Ксюша сделала охуевшее лицо, развернулась и быстрым шагом вышла из подъезда. Серёга сначала осознал, что случилось, а потом сказал, что я ему больше не друг и закрыл дверь. Досерать остальное я стал уже дома, при этом каился в содеяном. Ксюшу он хотел выебать уже который год, а я разрушил их отношения всего за один день. Да и не это обидное, с Серёгой я так же дружил с песочных времён, когда мы ещё машинки катали.
Серёга с тех пор со мной не здоровался, да и вообще перестал обращать на меня внимание, навстречу идёт, когда из подъезда выходит, ни дверь не подержит, ни кивнёт в знак приветствия... А всему виной месть, но ничего с этим поделать нельзя... Не виноват же я в том, что родился такой мстительной личностью.


Вечно с вами, пацаны.

Ваш Юриг.

Гламурный сценарий

Жил да был добрый молодец Иван Членович Залупидзе. Что, отчество молодца вам не нравится? Дык не знал отца своего настоящего молодец, потому и написали ему в метриках имя, символизирующее всеобщую мужскую доблесть. Знал Иван только фамилию отца и очень ей гордился – ещё бы, ведь это была фамилия древнейшего грузинского княжеского рода. Жил он с мамкой, увядающей красавицей Анжелиной Джопи. Почему Джопи? Ну, дык понятно же что разнесло ей задницу от сидячей работы. И пусть эта фамилия у неё была не настоящей, зато очень ей подходила.. Впрочем, мамке её новая фамилия тоже нравилась куда больше прежней.
Пришла пора парню жениться, потому как женилка у него выросла в соответствии с его богатырской фамилией. Несколько раз он уже притаскивал домой девиц распутной внешности в миниюбках и практически без трусов. Они запирались в сыновней комнате и играли в гестапо и героическую комсомолку. Героическая комсомолка заходилась в таких яростных стенаниях, что мамке Анжелине становилось её жалко, она начинала изображать из себя гуманитарную миссию, барабанить в стенку и умолять своего сынишку, чтобы он не так сильно пытал эту голожопую пленницу.

Видя, как нелегко складывается жизнь её любимого сына, мамка Анжелина решила сына женить. Но только не на комсомолке. Ну, их в задницу этих комсомолок, они тока и могут что орать как резанные. К этому вопросу она решила подойти творчески, но при этом учесть и мнение сына.
Как-то раз, когда крики в застенках домашнего гестапо не позволили ей спать всю ночь, она позвала утром сына на кухню и молвила такую речь:
- Сынок, вырос ты уже большим и пора тебе жениться. Но всё должно быть под материнским контролем - я хочу тоже поучаствовать в выборе твоей жены и матери моих внуков.
- Маман, данивапрос. Есть на то в интернете специальные сайты знакомств. Сядем вечерочком, почитаем анкетки и вместе выберем.
А сам тем временем пошёл отсыпаться и набираться сил перед следующей ночью в свою комнату. Маман же погрузилась в изучение ресурсов Интернета, занимавшихся виртуальным сводничесивом. Когда Ванюшка выспался и вышел поглядеть, чем же там занимается его мамаша, он просто ахренел. Она сидела у компьютера и изучала на его любимом сайте знакомств анкету мужика с кавказской внешностью. Анкета была практически не заполнена, кроме двух строчек, где было написано – хачу бабу и размер члена 30см. В центре красовалась фотка со здоровенной наглой рожей с бессовестными глазами посередине. Мать смотрела в экран заворожённо и даже не моргала.
- Мама, что это у тебя тут такое?!
- Тссс. – прошептала маман. – А как мне познакомиться с этим замечательным мужчиной?
- Мама, зачем тебе это?
- Надо, сынок, надо. Может быть, я влюбилась…. А почему бы и не влюбиться такой замечательной женщине как твоя мамочка?
Вскоре в их доме появился здоровенный кавказец полукровка. И начались у их соседей справа и слева, сверху и снизу страшные испытания. То в комнате сына гестапо пытает комсомолок, которые издают практически предсмертные стоны, то в материнской комнате выездная сессия застенков КГБ, который гуманизмом тоже не славился.
Но однажды на нейтральной территории, а именно на кухне, собрались четверо одиноких сердец, типа вышли покурить между пытками. Маман, Анжелина Джоппи, которая сидела сразу на трёх табуретах, самая крикливая комсомолка, которую уже второй месяц подряд гестаповец Иван страшно пытает и никак не может насытиться её страданиями, кавказец полукровка, гордо называющий себя Членом, и сам Иван, субтильный юноша с длинной загогулистой женилкой.
- Сынок – сказала мама Анжелина – я хочу открыть тебе страшную тайну. Этот мужчина-красавец и есть твой настоящий отец. Мы расстались с ним много лет назад по воле роковой случайности, а вот теперь при помощи интеренета мы снова нашли друг друга.
- Здравствуй сын!!!
Могучая фигура полукавказца Члена протянула руки навстречу субтильному юноше.
- Здравствуй, отец!!!
Они обнялись и по их лицам скатились две слезинки – одна мужественная, другая хлипкая но очень прозрачная. Две женщины, старая дура и молодая, тоже обнялись. По их тупым рожам слёзы текли в три ручья.
Как-то сам по себе у меня получился неплохой сценарий для отечественной лирической мелодрамы с хорошим концом. А если быть точне, то с двумя хорошими концами. Да и тема весьма актуальная – любимый Интернет российского президента помог образоваться двум новым семьям, которые вскоре родили двух замечательных малышей, помогая тем самым любимой стране решать демографическую проблему.

Канец фильма. Звучит музыка неизвестного российского автора. Титры.

Памятка ебарям

По пунктам:

1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть «талантами», но:

99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут, а мне по фиг).

Совет: для начала «приебитесь» с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место.

2) если вы все же взялись за орал, помните: язык не должен быть твердым как нос Буратино, договорились?

3) теперь про точку G – ищите, если только абсолютно уверены в том, что найдете. От неумелых поисков нам просто хочется писать (ну, правда).

4) к слову о писать: зверское натирание клитора пальцем (в попытке высечь огонь, что ли?) приводит к подобному эффекту.

5) еще все ваши «мачизмы» а-ля: «Иди ко мне, моя похотливая сучка», «Ах ты грязная потаскушка», «Давай сюда свою пизденку» и пр. – такой колхоз. Лично я, услышав такое, обязательно заржу и выпинаю из койки.

6) мусолить поцелуями шею (а тем более совать язык в уши) – «не нада». Эрогенные зоны - не там, журнал «XXL» вас наебал. Там тупо щекотно.

7) анал – ну, тут все просто: идите с ним на хуй и помните: если женщина на него соглашается и ей типа нравится, то она от вас чего-то очень хочет. Не верите? Пойдите в секс-шоп, купите дилдо и засуньте себе в задницу. А потом поговорим.

8) если вы «для ебли», то не надо напрягать «любовью»: все эти душные посткоитальные «обнималки» - «признавалки» оставьте для той, которой они действительно нужны. И даже если вы не просто для ебли, все равно имейте совесть: не закидывайте на хрупких девушек свои конечности, не мешайте спать.

9) после секса не расхаживайте по квартире, тряся яйцами – наденьте хотя бы трусы. Член в неэрегированном состоянии смотрится нелепо.

10) и последнее (но не по значению): минет. Вот лично я признаю только один его вид: это когда мужик лежит тихо и не выебывается, а я его ртом ебу. Но есть такие чудо-экземпляры, которые норовят «контролировать ситуацию»: регулируют движения, хватают за волосы. Вот лично у меня они сразу идут на хуй. Потому что это получается уже не минет, а какое-то ебание в голову. На фиг-на фиг.



 


Просмотров: 1415 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Бляцкий сайт
  • Три счастливых дня
  • Был у меня хомяк
  • О чём дрочат женщины
  • По ком звонит анальный шарик
  • Бухой
  • Чуть не поймал
  • Истории
  • Шалун



  • BuduLAi  #1   9 апреля 2010 10:28   Комментариев :605   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 605
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 8.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    как-то слабовато... 1
       
     


    spv310  #2   9 апреля 2010 19:45   Комментариев :1546   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1546
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.09.2009
    Статус: Пользователь offline


    Последняя: 34
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net