Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


13 июля 2010 | Истории

Про "Хищников"

Оказывается, Роберт Родригес очень любит серию фильмом про Хищника, особенно оригинальный фильм.
Ну, типа, они же прикольные такие, руки буйного режиссера так и тянутся поиграть таким культовым материалом.

И когда издохшая после мучительных экспериментов франшиза выпала из голливудского мейнстрима, Родригес вкогтился в нее насмерть – отдайте мне, это мечта моего детства, я вам наворочу такого, о чем мы не смели и мечтать. Тем более, Родригес же человек-оркестр — сам пишу, сам снимаю, сам музыку накладываю, даже продюсерствует помаленьку — сделает мол, нормальный хардкор для фанатов оригинала, а не тинейджерскую попсу про бледных вампиров.

И когда фанатское коммьюнити уже трубило во все вувузелы от счастья, из чулана Родригеса стали поступать тревожные вести – бредовый сюжет про сафари на чужой планете, дурацкие фотки с площадки и главный удар – роль Шварца отдали играть утонченному метросексуалу Броуди, специализирующемуся на ролях пианистов и нервных интеллигентов.

Родригес всех успокаивал, мол, знаю, что делаю – сами увидите.
Ну, собственно, предлагаю ознакомиться с тем, что увидел лично я.
Обзор сугубо спойлерский, ввиду полнейшей сюжетной бессмысленности кинокартины.

Фильм стартует безо всяких разгонов и прологов – Пианист просыпается в свободном падении с неба вниз на землю. Несмотря на инопланетный парашютный комплекс вокруг торса, над землей из предаторского рюкзака выпускается крыло парашюта, практически как у наших прадедов над Берлином – типа советского Д-5. К слову говоря, не все горемыки смогли приземлиться на продвинутых технологиях будущего, некоторые отшибли себе кишки насмерть.

Выжившие с удивлением пытаются осознать, что же в натуре произошло, завязываются первые драматические конфликты – например, центнеровый негритянский амбал с автоматом Калашникова пытается в зарослях папоротника бороться с хлипким белым дрыщем в тюремной робе, а адский русский десантник долбит в коллег из вертолетного гатлинга, не в состоянии попасть по ним с 15 метров в упор.

Я, грит, русский солдат, на момент похищения был в бою.

Пианист шифруется, на вопрос, где он был на момент похищения, отвечать отказывается. Возможно, как и его коллега – пианист Плетнев – имеет на то веские основания.

— Когда меня забрали, я был в бою. А ты что делал, когда тебя забрали?
— Ничего такого не делал! Это всё клевета! Меня подставили, спросите у Борщевского!

В общем, один за другим собирается целая цирковая труппа – еврейская снайперша из ЦАХАЛ, туповатый красноармеец с американским пулеметом (клон губернатора Миннесоты), японский якудза (первым делом снял в диких джунглях штиблеты и поковылял по корням и кочкам босиком – бывалые рыбаки и охотники в зале ахнули), негритос из Сьерра-Лионе (мощный интуит, дитя природы).

Чем представлял охотничий интерес хлипкий зэка с заточкой, лично я так и не понял, лучше бы забрали Доку Умарова, он хорошо в джунглях прятаться умеет. Зачем инопланетным браконьерам убийца в медицинском халате – понять тем более решительно невозможно. Если по принципу наличия «собственного кладбища» профессионально залеченных до смерти людей, то тогда, по логике, надо было брать Горбачева, у него и заслуги по сокращению численности населения в масштабах страны, и камуфляж всегда при себе на лбу, хоть среди ночи его разбуди – готов к забросу.

Также Родригес притащил в фильм своего дружбана Джонни «Мачете» Трехо. Он с ним как дурак с махоркой везде носится. Засовывал даже в детские фильмы про Детей Шпионов, где жуткая алкогольно-маргинальная харя Трехо пугала маленьких зрителей до усрачки.

Возглавляет шапито наш дружбан Пианист в роли типа сурового наемника-одиночки, для которого товарищи по оружию – лишь мясо, по головам которого нужно выкрутиться из непонятного. Пианист, к слову говоря, окреп и теперь вполне может играть тромбонистов, но, видимо, решил заработать своего Оскара именно ролью в Хищниках.

Когда изумленная общественность интересовалась у Родригеса, в своем ли он уме – снимать Пианиста вместо Шварца, Родригес оправдывался тем, что носатый, типа, похож на настоящих военных – поджарых и невзрачных, а Шварц, мол, это попса и сказка. А тут, стало быть, босоногий якудза с саблей в инопланетной тайге и Мачете с пистолет-пулеметами – нормальная дань реализму. Можно себе представить, какая в голове создателя Хищников кипела каша.

Так вот, сборище бродячих клоунов пытается сориентироваться на местности. Но ничего не выходит!

Мхи и лишайники растут не с той стороны деревьев, муравейник не на том склоне холма, а главное – на небе подозрительно висят две Луны и три Солнца. К тому же, откуда ни возьмись, из кустов гремят копытами и стучат рогами охотничьи «собаки». Для чего нужны собаки против зверей с шестиствольным пулеметом, браконьеры, видимо, не подумали, в итоге всех бобиков пустили на фарш фирменным шквальным залпом в стиле «кажется, мы в кого-то попали». Собак Хищники отзывают, дудя в охотничий рожок (видимо, еще имеется человеческий манок и манекен надувной бабы).

Отряд наших туристов тем временем прибывает на предаторскую деляну. Там, как и полагается на стоянке браконьеров, жуткий срач и антисанитария – горы костей, объедков и пустых бутылок, кругом горят костры, на деревьях вялятся ошкуренные туши туристов прошлого заезда. И что самое смешное – посреди лагеря к столбу привязан натуральный Хищник, то ли местный лесник, то ли оскотинившийся от алкоголизма браконьер, чисто предаторские «Особенности национальной охоты»!

Туристы пытаются спросить у местного который час и как пройти к ближайшему вокзалу, но тот явно не в состоянии нормально общаться – только мычит и мотает башкой. Тут внезапно из Сумрака выпрыгивают товарищи браконьера и давай рубить всех налево и направо! Дым, огонь, визг – Хищникам весело. Туристы падают в очередной удачно подвернувшийся водопад, оставив на поле боя подло подбитого из засады негритоса.

И тут наше стадо трясущихся и блеющих «лучших убийц на планете» встречает прижившегося на планете Морфеуса. Морфеус щеголяет в предаторской шапке-невидимке и, судя по неприлично пухлой роже, за углом его землянки все 10 лет скитаний стоит ларек с разливным пивом и лоток с ватрушками. Далее выясняется, что Морфеус психический – на почве отшельничества у него серьезно прогрессирует шизофрения. Он приглашает туристов в свою сторожку заночевать и, хихикая, зачем-то ее поджигает.

На огонек мигом примчались браконьеры и первым делом распатронили психического дурачка, так что его мотивация и смысл наличия в сюжете так и остались одной из многих тайн фильма. Но вообще, ожиревший Морфеус в роли таежного дурачка-отшельника – очередной гениальный ход режиссера Родригеса, снимаю шляпу.

Предаторы тем временем плотно сели туристам на хвост – оно и понятно, ночью на экшен спецэффектов меньше нужно, все равно никто ничего не разглядит.

Родригеса тем временем прет не по-детски – такое ощущение, что школьник, высунув язык от усердия, малюет войнушку на задней странице школьной тетрадки.

Отчасти радует, что соотечественника Родригес изобразил хоть и недалеким, но принципиальным и героическим бойцом — погибает русский, выручая товарища, сравняв с Хищниками свой счет 1:1. Видимо, как и положено настоящему духовному творцу, поднявшемуся на американской кормушке, американцев Родригес не очень любит – положительных американцев в фильме вообще нет.

Босоногий Якудза сошелся с Предатором на саблях. Речь, напомню, происходит типа на инопланетной планете. Итак, инопланетная луна на всё небо, инопланетное поле с гуляющими от инопланетного ветра по инопланетной траве-мураве волнами, самурай и Предатор машут саблями.

Вывод? Правильно, все японцы со своим аниме – инопланетяне. Тем более, что крупноголовый Хищник в сумерках один-в-один похож на черепашку-нинзя из киносериала 90-х. Снова хочется спросить Родригеса: если уж ты снимаешь аниме про инопланетян, то что в твоем фильме делает Пианист?

Смешно, конечно, но снято так себе, два раза вяло сошлись, стукнувшись железяками и типа смертельно зарезали друг друга в неравном бою. Хищнику – премия Дарвина посмертно.

На финал Родригес приберег типа «неожиданные» сюжетные ходы. Среди туристов оказался маньяк. Который решил проявить свою маньячную сущность в самый подходящий момент – когда браконьеры, улюлюкая, гонят их по роще, швыряя вдогонку топоры и вилы. Маньяк драматично получает по шапке от Пианиста, который полон решимости угнать предаторский звездолет!

А меж тем, по горячим следам Пианиста и цахальской стрельчихи идет самый матерый Предатор – браконьер-рецидивист Черная Морда! С папуасской костью в носу – такие вот космические технологии. Это типа, особо циничный биолог-натуралист, возможно, даже живодер, а, может, и того хуже. Пианист бежит к предатору-егерю, связанному в предаторском зимовье. Мол, так и так, Петрович, браконьеры совсем страх потеряли, лютуют на территории национального заповедника, скорее хватай нарушителей и тащи их в ваш предаторский околоток! Обиженный старшими товарищами Хищник хватается за саблю, а Пианисту выдает ключи зажигания от звездолета, мол, тикай, Каштанка, не позволю Черной Морде изводить популяцию долгоносиков.

И вот — кульминация. Лесник и Черная Морда сошлись в эпической предаторской схватке. Что, зачем, почему? Непонятно. Неуклюжая возня в темноте, отсутствие хоть сколько-нибудь любопытных находок в съемке рукопашной. Непонятный Хищник из предаторского лагеря никак себя не проявил — очередной бессмысленный сюжетный бред гражданина Родригеса.

В итоге на финальную драку Пианиста с Черной Мордой фантазии у режиссера не осталось совсем. Оказывается, Самого Крутого Хищника можно привалить, просто запрыгнув ему на горб и хорошенько отдубасив его какой-то арматурой, пока у него башка не отвалится. Действительно, зачем хитроумные ловушки, зачем баланс хищник-жертва, когда можно, как в Северном Чертаново, просто жахнуть Хищника битой по затылку в темном подъезде и снять с него часы, телефон и бумажник.

Не то чтобы оригинальный Хищник был шедевром, в свое время он создавался как конкретная категория Бэ. Но режиссер МакТирнан именно четко выставил акценты – уравновесил адского пришельца адским человеческим монстром, Шварцем, выдал ему колоритнейших товарищей по оружию (не все в курсе, что в фильме сыграли аж целых два будущих губернатора США – Калифорнии и Миннесоты), придумал слаженную стаю суровых хищников-военных, а не разбредающееся стадо клоунов, и четко выставил грань, где Человек и Хищник меняются местами в своей Охоте.

Родригес же, кроме эмоциональных припадков типа: "А давайте сделаем лучших убийц на инопланетной планете! А давайте — самурай против Хищника на саблях! А давайте — Хищник против Хищника! А давайте, Эль Мариячи будет играть на гитаре, а Хищник такой заходит в бар и..." — кроме вот этих идиотских припадков детского творчества, ничего внятного и концептуально цельного предложить не смог.

Даже все спецэффекты спрятали в темноте. Получилось ничем не лучше "Чужой против Хищника-2", разве что покомичнее.

Считаю, для спасения франшизы следующую серию саги об особенностях космической охоты нужно поручить снять режиссеру Рогожкину.

Уж как комедь он сумбурный Ералаш Родригеса заткнет за пояс однозначно.

Про ревность

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.



 


Просмотров: 1197 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Святое дело
  • По ком звонит анальный шарик
  • Чуть не поймал
  • В первый раз
  • О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
  • Шалун
  • Тест
  • Елена в ящике
  • Голый король!



  • Romario  #1   13 июля 2010 10:20   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    Ревность иссушает душу...
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net