Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


15 июля 2010 | Истории

Идеальный муж

- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?

- Классику!

- Ну вот, я возвращаюсь с работы…

- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.

- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…

-Ох!!

- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!

- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение…

- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое – как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!

- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного… Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»

- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый!

- А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице…

- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!

- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова…

- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?

- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.

- И ты, конечно, пойдешь?

- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!»

- Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!

- И вот я у двери нашей квартиры…

- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился?

- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро… Общение только по телефону.

- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.

- Не за что! Счет вам вышлют.

- А скидок у вас, случайно, нет?

- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.

- То-то и оно, что числюсь…

История одной заначки

Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например – давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру – электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника – повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись – «Самовар кипит – Уходить не велит» .

С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала – она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю.
Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.

-Я его выкидывать не стану!- топнула ногой мама.- Сам сломал, сам и выкидывай.
-Зачем выкидывать такую красоту? Можно поставить на полку, и она своим видом будет облагораживать кухню!
-Лучше бы ты свой вид облагородил! Купил что-нибудь из одежды, например. Седьмой год в одном пальто ходишь!- кипятилась мама.
-Я что, пижон, чтобы каждый год себе новые пальто покупать?
-Зато пижон самовары на второй день покупки ломать!
-Пойдём я тебя выкину, а то она мне всю плешь проест,- вздохнул папа, и взялся за неостывшие бока самовара голыми руками.
И тут же на нашем кухонном полу одной вмятиной стало больше, а соседка тётя Маруся прибежала с выпученными глазами узнавать, что это с таким ором папа грохнул об пол.

Вот.

А чтобы вы окончательно убедились, что мой папа и заначка – это два в принципе несовместимых природных явления, я вам расскажу историю под кодовым названием «операция домашняя библиотека».

Однажды папе удалось накопить аж двести рублей! Наученный горьким опытом предыдущих неудачных покупок, он твёрдо решил потратить эти деньги на что-то толковое. А для начала пригласил узкий круг своих друзей количеством пять человек в единственный приличный ресторан нашего городка. Чтобы в интимной, уединённой от жён обстановке передохнуть от буден.

Вследствие затянувшегося за полночь дружественного застолья папа явился домой подшофе и в традиционном дядимишином сопровождении. Я вам уже рассказывала, что если дядя Миша позволял себе некие «возлиятельные» вольности, то ночевать он приходил к нам. Чтобы дополнительно не травмировать свою печень скандалом, который неизменно закатывала ему Ба. В такие дни друзья ночевали в гостиной, и всю ночь трудились, аки пчёлки, проводя обоюдные реанимационные мероприятия.

Вот и сейчас, притащив из холодильника банку рассола, они улеглись валетом на диван.
-Сколько денег осталось?- хлебнув помидорного рассола, передал папе трёхлитровую банку дядя Миша.
-Сто тридцать с копеечками,- порывшись в карманах брюк, доложился папа.
-Это как понимать? Мы почти что ополовинили твою заначку?
-Ну и фиг с нею, и на эти деньги можно огого как развернуться! Опять же в ресторан два раза сходить!
-Нет, брат, ты не прав!- сделал протестующий жест руками дядя Миша.- Ты тут категорически не прав! Я даже более того скажу, ведёшь ты себя, как идиот.
-Ну!- одобрил ход мыслей друга папа.
-Мы сейчас эти деньги надёжно спрячем, а завтра сходим к фарцовщику Тевосу и возьмём тебе что-нибудь из одежды. Добротный костюм. Или пальто. Или хорошую удочку с прибамбасами.
-Удочка – это идея,- оживился папа.

-Прятать деньги буду я. И ни за что тебе не скажу, где спрятал. Договорились? А то мало ли что тебе в голову взбредёт!
-Договорились. Только ты это, аккуратнее, у Нади очень чуткий сон.
-Так ведь дверь в спальню закрыта!
-Я тебе дело говорю. У этих баб вместо мозга локатор, он только и делает, что крутится туда-сюда и, фьють-фьють, считывает наши мысли.
-Ыхыхыыы,- затрясся в хохоте дядя Миша. Он нацепил тапки, забрал у папы деньги и выскользнул в дверь.

Вернулся он через несколько минут, и, невероятно собой довольный, улёгся на диван. Тут же встал, вытащил из объятий похрапывающего друга трёхлитровую банку с рассолом, поставил на журнальный столик. Лёг. Через минуту обратно встал, погасил свет, лёг. Завозился спиной, выбирая наиболее удачный ракурс для сна, со вздохом угнездился.
-Хррррр,- отозвался папа.
-Что бы ты без меня, горе луковое, делал,- ласково подумал дядя Миша и провалился в сон.

Утро застало наших мужчин за весьма странным занятием. Сначала они, под строгий дядимишин инструктаж, прошлись на цыпочках в кабинет, уткнулись боком в пианино и дружно повернулись к нему лицом. Задрали головы вверх, глянули на полки с книгами. Далее дядя Миша поднял над головой руку и провёл ею перед верхней полкой.
-Вот где-то здесь я и спрятал,- шепнул он.
-Ты бы хоть автора запомнил!- укоризненно глянул на него папа.
-Ну где я в темноте автора разгляжу? Протянул руку, вытащил книгу, спрятал деньги и засунул её обратно на полку.
-Придётся по новой искать.

Какое-то время они методично вытаскивали одну книгу за другой, наспех пролистывали её, перетряхивали, и обратно ставили на полку.
-Ты точно помнишь, что спрятал деньги именно здесь?- периодически переспрашивал папа.
-Точно! Зашёл, повернулся направо, ткнулся в пианино. Потянулся вверх, вот так,- дядя Миша встал на цыпочки и повёл в воздухе рукой,- и в этом… ареале нащупал книгу. Положил внутрь деньги, сунул её обратно на полку и пошёл спать.
-В этом ареале!- передразнил его папа.- Какого чёрта ты пошёл деньги прятать?
-Во-первых, ты сам не возражал против этого. А во-вторых…
-Доброе утро!- заглянула в кабинет мама.- А что вы тут ищете?

Папа тут же забегал глазами:
-Это… Мише книга нужна, Салтыкова-Щедрина. Ищем.
-Так ты же её в руках держишь!
-Да?- удивился папа и тут же спохватился.- Женщина, неужели ты думаешь, что я не вижу, какую книгу в руках держу? Возьми, брат,- и он протянул дяде Мише книгу.
-Миша, а зачем тебе Салтыков-Щедрин?- полюбопытствовала мама.
-Ну как зачем? Пришла пора Михаила Евграфовича перечитать,- благоговейно закатил глаза дядя Миша.
-Дааааа? Вот ведь как интересно. А зачем ты нашу книгу забираешь, если у вас дома такое же собрание сочинений? Мы как раз с тётей Розой вместе брали.
-Как это?
-А вот так это. Вы лучше сразу признавайтесь, что тут ищете, нечего меня за нос водить!- нахмурилась мама.

-Жена,- вздохнул папа,- Миша вчера ночью вот в этом ареале (он встал на цыпочки и повёл рукой возле полок) спрятал деньги. Сто тридцать рублей. До утра.
У мамы вытянулось лицо.
-Зачем он спрятал там деньги?
-Ну как же? Чтобы с ними ничего не случилось.
-А что с ними до утра могло случиться? Они куда-то до утра бы улетучились?
-Зная тебя, женщина…- пошёл в атаку папа.
-Так это к тому же были твои деньги?
-Я их на пальто копил!!!
-Ладно,- вздохнула мама,- идите завтракать, на часах уже полвосьмого, а вам на работу. Мы с детьми поищем деньги.
-Вот в этом ареале,- папа ткнул пальцем в верхние полки.
-Хорошо, в этом так в этом.

К трём часам дня «ареал» поисков увеличился до катастрофических размеров, охватив всю нашу домашнюю библиотеку. Сначала мы помогали маме без особой охоты, но когда она обещала, что нашедшему деньги полагается премия в виде целого рубля, мы рьяно взялись за дело. Скоро прискакала Манька и с жаром принялась помогать нам. Первым делом под чутким руководством мамы мы прошерстили три полки, которые висели над пианино. Улов оказался совершенно скудным – несколько засушенных цветков, закладка, за которую мы мигом подрались, и листочек бумаги, исписанный мелким почерком.

-Тётьнадь, тут какие-то иностранные буквы,- протянула маме листочек Манька.
-Bonjour, cher amie Nadine!- прочитала мама и несказанно обрадовалась.- Манечка, какое счастье, ты нашла письмо моей однокурсницы Лильки. Сейчас посмотрим, что она мне писала...- она повертела в руках письмо…- пять лет назад.
И мама принялась читать и переводить нам письмо. Из письма следовало, что у Лильки новая любовь, что с мужем они развелись и разъехались по разным городам. Здесь мама покачала головой и сказала, что Лилька никогда не умела выбирать мужчин.
-Не везёт ей на порядочных мужчин, попадаются одни охламоны и дегенераты!

Потом мы узнали, что Лилькин сын Арик на перемене съел все запасы мела в классе, и учительнице пришлось в соседнем кабинете выпрашивать мел, чтобы не бегать в учительскую.
-Ай-ай,- покачала мама головой,- у ребёнка не хватало кальция в организме. Вот он и съел весь мел.
Манька нахмурилась, и какое-то время усиленно о чём-то думала.
-Тётьнадь, а что же тогда моему однокласснику Карену не хватает в организме, если он все уроки напролёт ест свои козявки?- наконец спросила она.
-Он что, действительно ест свои козявки?- испугалась мама.
-Ага! А когда у нас контрольные, то вообще не вынимает палец из носа, сидит себе и ковыряется. На контрольной по математике доковырялся до крови.
-Значит, у мальчика невроз, его надо школьному психологу показать.
-Ясно,- вздохнула Манька,- я так и думала, что он дебил, просто не знала, как это слово вежливо называется. Теперь вот знаю – невроз!

Далее из письма Лильки следовало, что новая её любовь зовётся именем Пауль и является гражданином Ливана шоколадного цвета.
Тут мама поперхнулась, ещё раз перечитала эти строки, повертела в руках листок и убрала его в карман.
-Странно. Не помню я этого письма. Надо найти старый блокнот и позвонить Лильке. Чует моё сердце, наворотила она делов!
-Тётьнадь, а что такое "гражданина Ливана шоколадного цвета"?- встрепенулась Манька.- Что-то матерное, да?
-Нет конечно. Видимо, Пауль был мулатом. Шоколадный – это очень-очень смуглый.
-Смуглее Джима?
-Какого Джима?
-Беглого раба Джима из приключений Гекльберри Финна!

Тут мама расхохоталась, чмокнула Маньку в щёчку и сказала, что с нею точно не соскучишься. А Манька принялась прыгать вокруг и приговаривать, что она вообще моторчик счастья, потому что её так папа называет.
-Миша! Деньги!- встрепенулась мама, и мы обратно принялись ковыряться в книгах.
К приходу папы мы успели переворошить всю домашнюю библиотеку.
-Ну как?- заглянул он в кабинет.
-Никак, денег мы не нашли.
-Только письмо,- закручинилась Гаянэ,- от разданина соколадного цвета.
-Какой такой разданин?- напрягся папа.
-Который съел весь мел!
-Наша деточка - неоценимый источник достоверной информации,- засмеялась мама и погладила Гаянэ по кудряшкам.

А вечером к нам приехали дядя Миша и Ба, и принялись ставить следственный эксперимент.
Сначала дядя Миша ложился на диван, потом вставал, шёл в кабинет, упирался в пианино и начинал отчаянно махать руками перед верхней полкой.
-Юрик, я тебе точно говорю, маршрут именно такой! Деньги я спрятал тут!
-Ну спрятал и спрятал. Когда-нибудь обязательно найдутся, чего ты беспокоишься,- говорил папа.
Но дядя Миша никак не успокаивался, ходил туда-сюда, что-то бубнил себе под нос, а потом предложил обратно напиться, мол, если он напьётся, то на автопилоте придёт к нужному месту и мигом найдёт деньги.
Но тут Ба жёстко предупредила, что если дядя Миша ещё раз напьётся, она навсегда сломает ему автопилот.
-Или иди и «пилоть» где-нибудь в других широтах, подальше от меня, чтобы я ненароком не прибила тебя,- кипятилась она.

Вот.

К счастью, деньги нашлись очень быстро.
На следующий день у нас гостили мамины подруги тётя Джемма, тётя Ася и тётя Лаура. Они какое-то время кофейничали в гостиной, а потом перешли в кабинет, чтобы под мамин аккомпанемент исполнить свои любимые романсы.
Мама села за фортепиано, взяла аккорд и тут же обнаружила, что «до» второй октавы подозрительным образом фальшивит и зависает.
-Что же такое случилось с инструментом?- удивилась она, подняла крышку и обнаружила между струнами злосчастные деньги.

Хорошие новости тоже имеют крылья. Поэтому чрез полчаса дядя Миша обратно ставил у нас следственный эксперимент.
-Смотрите сюда,- объяснял он,- вот я ложусь на диван, видите, что я лежу?
-Видим,- хором соглашались мы.
-А теперь я встаю и иду в кабинет. Так. Упираюсь в пианино, достаю с верхней полки книгу, хочу спрятать деньги, но вдруг передумываю. Ставлю книгу на полку, открываю крышку инструмента, и прячу деньги между струнами. Гениальный ход! Только почему он у меня вылетел из головы, я этого никак не пойму.
-Может потому, что ты был... хмхм... несколько подшофе?- предположила мама.
-Не исключено, но вряд ли,- частично пошёл на уступки дядя Миша.
-Ну и ладно, главное - деньги нашлись,- примирительно заключила мама.- А теперь я их уберу к себе в сумочку, и уж оттуда они никуда не денутся!

Вы скажете – ну что же тут такого? В конце концов, всё очень удачно сложилось – деньги нашлись, а папе купили новое пальто.
Конечно, всё так, да не совсем так. Пальто папе действительно купили, хорошее, импортное, очень солидное. За сто десять бешеных рублей, и это ещё со скидкой в десять рублей, которую великодушно сделал нам фарцовщик Тевос.
Зато сдачу папа не преминул потратить в своей очаровательной манере.
-Жена, смотри что я купил!- гордо развернул он твёрдую упаковочную бумагу. Мы в ужасе отпрянули – из свёртка на нас глядела страшенная чёрная голова с торчащими зубами и завитушками вокруг плоского лица.
-Это догонская маска. Повесим её в гостиной и она своим видом будет облагораживать нашу квартиру!
-Кхм,- только и смогла выговорить мама.
-Ыыыыы,- заплакала Гаянэ,- я эту маску боюсь и никогда на неё смотреть не буду!
-Да и я, если честно, её побаиваюсь,- признался папа.- В «Сувенирах» выкинули, вот я и взял, пока очередь не набежала.

-Может, заберёшь её к себе на работу?- предложила мама.- А то дети боятся.
-В этом доме хоть что-нибудь может быть по моему вкусу?- вызверился папа.- Самовар угробили, и маску повесить не дают!
-Можно подумать самовар не ты угробил!
-Сейчас и маску угроблю!
-Ладно-ладно,- примирительно замахала руками мама,- вешай её куда хочешь, я тебе слова не скажу.

А дальше началась эпопея «папа Поджер вешает маску». И если изуродованную стену мы легко и просто прикрыли Каринкиным смелым натюрмортом «Малина, лопата и кочан капусты», то маске повезло меньше – на следующий день она сорвалась со стены, и соседка тётя Маруся снова прибежала с вытаращенными глазами узнавать, что теперь папа грохнул об пол.

Папа погоревал-погоревал, собрал осколки маски, склеил их дорогущим стоматологическим клеем и повесил у себя в кабинете – на устрашение истеричным пациенткам.
А пальто он той же зимой потерял. Поехал в Ереван на очередную конференцию, ходил по разным аудиториям с пальто на плечах, вспотел, оставил его в каком-то кабинете и забыл где. Потом обегал весь институт, а пальто так и не нашёл. Видимо кто-то расторопный прибрал его к рукам. И папа вернулся из Еревана в старом рыбацком плаще своего друга Роберта, злой, как сто тысяч ос, и устроил маме скандал на тему «вот если бы не ты, то у меня была бы удочка с прибамбасами. А теперь ни удочки, ни пальто!»

-Зато у тебя есть догонская маска с торчащими зубами, забыл?- съязвила мама.- По крайней мере, ты можешь облагораживаться ей!

Так что теперь и вы видите, что мой папа и заначка – это два по сути антагонистических явления. Потому что там, где есть заначка, там нет папы. И наоборот. Там, где есть папа – россыпью догонские маски да самовары, зато заначек – категорически ни одной!



 


Просмотров: 1420 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • истории
  • Почему я вырос долбоёбом!
  • На медведя
  • Из жизни :)
  • Анекдоты :)
  • Хороший вопрос :)
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты
  • Анекдоты оптом.
  • Из дневников оператора пейджинговой связи:

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net