Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


29 июля 2010 | Истории

Лучший мир

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Как мы джинна из бутылки выпускали

Парк студенческого городка радовал свежевыпавшим снежным покровом. В свете редких фонарей снег искристо сверкал, отсутствие ветра и легкий морозец наполняли душу малообъяснимой радостью – шел двенадцатый час, а я только двигался с работы домой, уставший как собака и голодный. Парк был почти пуст – расположенный рядом отдел милиции и сезонное отсутствие «зеленки» делали его сейчас малопривлекательным для развлекательного времяпрепровождения. Но, не для всех. Под очередным фонарем, на центральной аллее, сидел Кефир и пил пиво. Был он не один, рядом на скамейке сидел еще один любитель холодного пива в морозную ночь.
- Это Юрец, мы вместе служили, - протягивая мне банку пива, Кефир представил своего корешка.
Учитывая возраст Юрца, служить вместе они никак не могли. Ага, сделал я мысленную поправку, не «служили», а «служим». Когда-то мы с Кефиром служили вместе, в одном отряде, затем он подал рапорт о переводе в распоряжение Управления, при этом пояснить, в какой отдел, конкретно, и на какую должность идет, не смог. Мало-мальски зная систему организации кадровых перемещений, я представлял, куда Кефир подался, поэтому, при встречах, не удерживался, чтобы не подъебнуть его, типа, «превед, разведчег». Но сейчас, учитывая, что рядом с ним такой же «разведчег», от подъебки я удержался – в их системе очень болезненно относились к тому, что кто-то может знать о настоящем месте их работы. А Кефира подставлять я не хотел. Ну что же, служили они вместе, так служили, значит, и мы будем к нему относиться как к армейскому дружку своего корешка.

Впрочем, Юрец оказался нормальным пацаном, пил пиво, травил анекдоты, а еще имел при себе пакет плана, который мы решили незамедлительно уничтожить путем сожжения, хе-хе. Как говориться, правильно примененная пустая пластиковая бутылка из-под пива может быть гораздо полезнее самого пива.
Ясная свежесть морозного вечера, яркий фонарь, в свете которого чудно бликует мягкий снежок, приятные и веселые в общении собеседники, добрый джинн, туманными клубами вьющийся в пустой бутылке и волшебно делающий этот вечер чудесным, а перспективу последующих дней многообещающе забавной… Что толку, друзья, пытаться передать банальными словами все очарование того предновогоднего вечера… вопщем, камрады, вы представляете уже, что торкнуло нас не слабо.
Что же, вечер, казалось, удался. Но тут все великолепие момента было осквернено появлением унылых людишек в сером, презренных в своих попытках помешать наслаждаться жизнью всем людям доброй воли… фу-у-ух, отпусти меня чудо-трава, я больше не буду.… Ну, кажись, попустило, так что продолжим. Пытаясь при очередном вдохе освободить джинна из бутылки, я увидел, что Кефир и Юрец, с вытянувшимися лицами, попятились от меня. Так как вряд ли у меня внезапно выросли клыки и крылья (думаю, я бы почувствовал), я решил, что причина их переживаний находится позади меня. Оглянулся. Точно, позади меня, метрах в трех, стояла причина, а точнее две причины внезапного облома Юрца и Кефира.
- Здравия желаю, милиция Октябрьского района, - представилась одна причина. Вторая причина, молча ковыряясь пальцем в носу, стояла рядом.
Кха, кха, закашлялся я, выпуская джинна из легких. Джинн, паскуда, дымными клубами завис в воздухе, паля всю контору. Даже то, что бутылку в руке я тут же спрятал за спину, ситуацию не исправило.
А ситуация, камрады, вырисовывалась откровенно кислой. Представляться ментам и показывать ксиву я лично не хотел по разным причинам. Кефир и Юрец свои ксивы ментам показать и не смогли бы при всем желании, ибо специфика службы не предполагала у них наличие служебных удостоверений на руках. То есть, съехать на голом базаре, типа «коллеги, все свои и все пучком», не светило. Давать ментам бабки откровенно душила жаба, проще было задушить их самих. Ну вот, мы и подошли к наиболее логичному решению проблемы. А оно представлялось следующим – по-быстрому, что называется, не отходя от кассы, рубануть коллег на месте и, пользуясь появившимся временным лагом, свалить.
Этот план (и тут план, гы-гы) представлялся мне легко выполнимым. Во-первых, менты были явные лохи – стояли как два барана, про меры личной безопасности явно не слыхали никогда. Да по ним и видно было кто они – пэпээсник в грязном бушлате, с лицом не обезображенном интеллектом, и старлей в бушлате, наоборот, абсолютно новом, что называется «муха не еблась». Значит, инспектор или дознаватель, которого вытащили из-за письменного стола и выгнали патрулировать район с явным дауном из взвода патрульно-постовой службы. Во-вторых, не знаю как Юрец, а Кефир, кажется, уже понял мысль. Медленно смещаясь в сторону, он оказался сбоку от несчастных, которым в перспективе уже вырисовывались зуботычины и оплеухи, сопровождающиеся получением закрытой черепно-мозговой травмы, а именно, сотрясением головного мозга.
То, что произошло дальше, можно объяснить только вмешательством высших сил. Наверно ангелы-хранители солдат правопорядка поняли, что пора вмешаться, а может это джинн, благодарный за свое освобождение из бутылки, стал творить чудеса.
- Ребята, ну вы бы еще под отдел подошли, - укоризненно и, одновременно, умиротворяющее вдруг заговорил старлей, - ну отойдите, где потемнее и дуйте спокойно, а то тут студенты ходят, дети, понимаешь ли.
Оглядевшись, я не увидел ни детей, ни студентов, да это было и не удивительно – в эту зимнюю полночь в парке были только мы и менты. Но необходимость сценария с мордобоем стала отступать.
- Ну, все, счастливо, парни, поаккуратней только - старлей махнул нам рукой и, повернувшись, побрел со своим напарником по тропинке в сторону отдела милиции.
Мы остались на месте, переглядываясь в полной тишине.
- Что это было? - потрясенно спросил я и тут меня осенило – да это же ненастоящие менты! Нет, ты слышал, «здравия желаю», «счастливо», это же охуеть можно.
Юрец и Кефир, чьи мозги так же были под влиянием чудес выпущенного из бутылки джинна, согласились со мной. А как же иначе, все в цвет, таких ментов не бывает. А раз менты не настоящие, значит, и мед у них не настоящий… ой, блин, о чем это я, это вообще из другой сказки.… А так как менты не настоящие, то наш долг, значит, поймать их и обезвредить. На том и порешили.
Группа быстрым шагом двигалась за подозреваемыми, которых решено было брать прямо перед отделом. План (опять план!) операции состоял в следующем – довести предполагаемых оборотней в погонах до отдела, а там, если они не заходят в отдел – тогда, точно, оборотни – жесткое задержание и прессинг с целью добиться, где взяли форму и куда дели тела настоящих ментов, злодейски убиенных ими. Подозреваемые, нервно оглядываясь, ускорили шаг, но оторваться не могли, мы крепко сидели у них на хвосте, не позволяя разорвать дистанцию больше десяти-двенадцати метров.
Так, в полной тишине мы дошли до отдела. Там менты, продолжая оглядываться, поднялись по ступенькам и скрылись за металлической дверью. Мы, в полном изумлении, остались перед входом.
- Выходит, менты настоящие, - разочарованно вздохнул Кефир.
- Блин, а что они тогда такие странные?
- А может, узнали кого из вас – предположил Юрец.
Мы помолчали.
- Да они же обдолбанные, - снова осенило меня.
- Точно. Обкурились, дебилы, и ходят, будто маму потеряли.
- Это они зря – ганджубас, он, того, убивает головной мозг – авторитетно пояснил Юрец.
Мы согласились с ним, и пошли к Кефиру продолжать пить пиво.



 


Просмотров: 1663 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Уверенный прием
  • На что похож мужской оргазм ?
  • Был у меня хомяк
  • О чём дрочат женщины
  • Жопа - это святое!
  • По ком звонит анальный шарик
  • Бухой
  • Чуть не поймал
  • Истории



  • mufkaaaa  #1   29 июля 2010 19:46   Комментариев :2095   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2095
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    "наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами"

    Замечательно! happy
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net