Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


16 августа 2010 | Истории

Как мужик золотую рыбку поймал

Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось. А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
– Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
– Что за диво-дивное? – сам себя мужик спрашивает. – Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего… ой! то есть два раза закинул удочку, а уже рыбы заговорили!
– И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай! Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
– Эй! Ты чего?
– А ты это… золотая, что ли?
– Ну, золотая, – вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
– И три желания можешь исполнить?
– Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!

Мужик пятернёй затылок поскрёб:
– Тогда тут подумать надо. Время-то у меня есть?
Рыбка тоже плавником что-то себе почесала:
– Да давай уж. Думай. Всё равно ничего путного не придумаешь.
– Я-то?!
– Ты-то!
– Не придумаю?!
– Не придумаешь!
– Спорим на желание?
Рыбка улыбнулась презрительно и говорит:
– Ты, поди, думаешь, что самый хитрый. Думаешь, что сейчас рыба глупая мне желание проспорит, и будет у меня их два? Но теперь подумай вот о чём: если я выиграю, у тебя ни одного не останется. Я почему не боюсь? Ты ничего не придумаешь. Дед ничего не придумал путного, Емеля меня достал, и ты такой же. Так что хочешь спорить – давай. Только пусть по-честному будет. Проспоришь, тебе моё желание исполнять. Идёт?
– Нет, – загрустил мужик. – Хватит с меня одного.
– То-то же. Давай. Желай. Только быстрее – у меня плавники сохнут!
Мужик прокис немного:
– Чего бы пожелать? Во! Денег кучу!
– Тю, дурной! Куда ты её спрячешь? Опять же друзья-родственники прибегут, бандиты там разные, государство. Ничего и не останется от кучи. Тебе не хватает?
– Да хватает. Врать не стану – на мерине не езжу, и ложки у меня стальные, а не из золота, но и машина импортная имеется, и даже коплю, бывает. В руках сила есть, заработаю. Во! Сделай так, чтобы я всегда здоров был!
– Ты болеешь? – рыбка спрашивает.
– Ну, как? В речке вот искупался, сиплю, хриплю, – мужик подышал на рыбку: смотри, мол, как мне дышится.
Она глаза закатила от духа сивушного:
– Так сипеть будешь, век с тобой ничего не случится! Я не о том. Простуда пройдёт. Я о больших болячках.
– Тьфу-тьфу-тьфу! В остальном я здоров.
– Тогда о каком здоровье ты говоришь? О вечном? Ты будешь смотреть, как твои близкие болеют, а тебя в твои пятьсот лет никакой шашель не берёт?
– Как это: «в пятьсот»?! – мужик снова затылок поскрёб.
– Вот так это. – Рыбка в это раз себе чесать ничего не стала. – Ты же здоровья себе всегдашнего просишь. Значит, жизни вечной.
– Не. Не хочу я всегда жить! Ну, её на хрен!
– Ясно. Разобрались со здоровьем. – Рыбка помолчала и говорит: – А может, тебе принцессу захотеть? Вон Емеля захотел, так счастлив потом был.
– Ты чо?!
– А чо?
– У меня жена. Она мне так захочет!
– Тогда ей захоти принца!
– Ты чо?!
– Чего опять не так?!
– У неё я есть, какой ей, на хрен, принц?!
– Не угодишь на вас людей. А и ладно! Всё равно принц твоей жене не положен. Она меня не ловила. Так что желания только тебе.
Мужик присел на табуретку, с которой удочку кидал, и пригорюнился. И рыбка уже прибалдела: дышит тяжело, с присвистом.
– Вот ты говоришь: Емеля. А у него же щука была, а ты… хрен тебя знает, какой ты породы!
– Это тебя хрен не знает! А я золотая рыбка и всё тут! Ты что, думаешь – щука золотой быть не может? Знаешь, как оно под пиво, да когда закуски нету, да под водочку! Поневоле золотой станешь! …Ой! Чего-то я не того говорю. Давай быстрее, мужик! А то я засохну тут скоро! Вона, какую дурь понесла!
– Ага-ага! Сейчас. Сделай так, чтобы дети мои счастливы были!
– Нельзя детям! Знаешь же! Только для себя!
– Тогда пусть я счастлив буду. – Мужик рукой махнул, как отрезал.
Рыбка снова глаза закатила:
– Нельзя хотеть простого счастья. Оно из маленьких счастий состоит. Вот какого ты хочешь? Здоровья?
– Нет. Есть у меня здоровье, и запасного не требуется.
– Денег?
– Я с тобой согласен – лишних денег мне и на дух не надо. Счастья от них не будет!
– Любви жены, детей?
– Есть у меня всё это! Жена – умница, дети выросли, слова худого о них не скажу. Супруга глядит на нас и счастлива.
– Так какого ты счастья хочешь? Здоровья?!
– Погоди! Мы по кругу пошли, кажется.
– С тобой скоро по квадрату ходить начнёшь! – буркнула рыбка и в его ладони перевернулась на другой бок. Мол, кости ноют, плавники затекли, и чего с неразумным вообще говорить?!
А мужик расплылся в улыбке и говорит:
– Так я, выходит, счастлив? Получается, что мне ничего не нужно?
– А я о чём?! – Рыбка снова повернулась к мужику, плавник под голову подсунула и смотрит на него умными глазами.
– Так плыви тогда. Чего я тебя мучаю?
Нагнулся мужик и выпустил её в реку. Она отплыла и говорит ему:
– Видишь? Кто прав оказался? Не придумать тебе желания вовек. И ты проспорил. Так вот. Слушай, чего я хочу. Хочу, чтобы ты зимой на реку приходил и лунки тут делал. Раз в месяц!
– Так ведь мы не спорили, вроде, – пожал он плечами. – Но ладно. Буду делать. Проспорил, значит, проспорил!

А рыбка думала: «И этот такой же! Не знают люди сами, чего хотят. Нет бы так: подавай мне, карась ржавый, то-то и то-то. И слушать твои доводы не хочу! Подала бы, куда мне деваться! Но и так неплохо! А чудеса беречь надо. Вдруг где-то есть тот, кто по-настоящему несчастен? Только не верится мне в это. Люди просто не видят своего счастья»
Сидел мужик, смотрел на неподвижный поплавок и улыбался. Счастлив он, выходит. Как на духу, счастлив! Простые рыбы всех червей поели. Водка выдохлась, кусок чёрного хлеба муравьи перетаскали себе в муравейник. Светило солнце, плескалась тёплая река…

Сидел счастливый человек на берегу и вполголоса от счастья пел: «На Дону, на Доне…». Подпевали ему птицы. Дома ждала мужика такая же счастливая жена. И как иначе? Счастье к одному приходит, да у всех сидит.

Бойся

Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.

Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.

- Говорят, что из девушек готы совсем никакие, - произнес Харон, закуривая. Легкий огонек зажигалки выхватил кусочек серебристой ограды и бронзового голубя, сидящего на старом памятнике.
-Это с чего ты так решил? – спросил Демон, почтительно озирай окрестности.
-Да вот вспомнил я одну историю, которая произошла в нашем городе примерно год назад.… Вот слушай. Жила-была девчонка, симпатичная, умненькая, в школе училась, в олимпиадах участвовала. Родители радовались, учителя так вообще на нее молились, а Минздрав, как гриццо, предупреждал. Вот и докаркался.… Ну, потом поняла она, что к чему и заделалась самой ярой фанаткой Лакримозы в нашем городе. Пацаны все… ну, те, кто мог ее оценить по достоинству, только под ноги не падали, влюблялись, - Харон презрительно и горько хмыкнул.
- Ну и? Я не вижу тут никакого криминала. При чем тут Минздрав-то? Под трамвай, что ли попала?
- Какой трамвай! Все намного хуже кончилось. Приехал как-то в город автобус, гламурненько так разукрашенный, афиш везде понавесили, на улицах листовки раздавали. Агитировали на участие в реалити-шоу Дом-2. И вот ума не приложу, как она на это повелась…
-Жуть какая… а дальше?
- А дальше – хуже. Взяли ее, кто-то говорит, даже по телику видал, да не признал сначала, потому как одета была непривычно – вместо штанов кожаных и майки со смертью в джинсы по бедрам, ну, чтоб трусы видать было и топы всё яркие, говорить стала как-то не по нашему. Потеряла душу девка.… Да и неспроста была та метаморфоза, потому как мозг им там всем форматировали и поставили тока две программы – либо выполнять мелкую подсобную работу на стройке, либо сексом заниматься.
-Брррр, жееесть..
-А потом выкинули ее из шоу, вернулась она в город наш… Говорят, так и таскается по стройкам. Днем прорабы может, и гоняют, сам посуди, придет вот такое чудо и кирпичи таскать рвется.… Ну, а ночью, коль не доследит сторож, обязательно через дырку в заборе пролезет и копошится. Не может, видать, жить без этого. Хороша прошивка.… Так и ходит в той одежде, в которой из шоу ушла, и нет душе ее покоя.
- Блин, ну хватит страсти мутить! - … поморщился Демон, ощущая, как какой-то неприятный холодок пробрался сквозь его добротную косушку и гуляет между лопаток.
- Но самое главное, попала девчонка так не по-детски в пятницу 13-го…. Вот и думай теперь, какая связь есть между миром людей и нумерологией.
- Не, ну ты как хочешь, а мне проще, чтоб это байкой было. Да и если подумать, вдруг девка та просто была латентной гопницей, а к готам только из-за того примкнула, что черный цвет ее стройнил, да и парни мы хоть куда?
-Я и сам бы был рад так думать…
Немного погрустили друзья, призадумались лишний раз о смысле жизни, но перешли вскоре к обсуждению проблем насущных. Шли они ровной кладбищенской аллей, не боясь нимало, потому как не мертвых, но живых надо опасаться.
- А как думаешь, Ворон наш ту партию сыграет?
-Ну, если погонять его хорошенько, то да. Ты же знаешь, в истории масса примеров отличных бас-гитаристов, но все они, даже самые известные, были такими раз…

Тихие шаги за спиной не дали Демону докончить фразу. Готы обернулись, и еще быстрее, чем остатки мысли о крайней поэтичности места и его блаженной безопасности проплыли у них в головах, далекий от культуры, но весьма сильный синхронный импульс из спинного мозга шустро подбросил их тела над землей на предмет где-нибудь спрятаться. Метелки осоки тихо качнулись, указав направление, куда поломились парни. Быстро опустившись на корточки между оградок, в высокую траву, вытянули шеи, напряженно всматриваясь на дорогу. Вообще-то они были товарищи не из робкого десятка, но их скорость была сравнима со скоростью звука.

Высокий стройный силуэт показался неподалеку. В темноте сложно было разобрать, кто это, но в пронзительной тишине кладбища явственно слышался стук каблуков и какой-то скрежет. Эти звуки причудливо смешивались с тихой веселой песенкой…
-Баньша? – спросил Харон одними губами. Ему было стыдно за этот марш-бросок, а единственным способом спасти остатки самоуважения казалось проявление жутко уместной эрудиции.
-Х..ня какая-то, а не баньша, - ответил Демон, выглядывая из засады.
По мере того, как нечто выходило из тени, наши замечательные готы фигели все больше и больше – по дорожке шла фигуристая блондинка, одетая в низко посаженные джинсы и высоко висящий топ. На ней были туфли на шпильке, а в правой руке – штыковая лопата, которой она везла по асфальту, издавая тот самый отвратительный скрежет. Губы ее двигались, напевая какую-то незатейливую песенку.
-Вот видишь, я же говорил, что она существует, - зловеще произнес Харон, когда девушка скрылась за поворотом. – И все правда.
-От ее жизнь поломала! – сочувственно протянул Демон, выбираясь из укрытия. – Да, не все девушки могут быть готами…
- О! как же я забыл! Завтра же пятница 13-е!
-Зашибись! Встретимся на обычном месте, пива попьем. Может, даже культурная программа будет. Не как сегодня, конечно, но и то хлеб…
- Ну, позвони, на сотовый после обеда…
- Ага, там и условимся.
…Гостеприимное кладбище закачивалось. Друзья обернулись, чтобы запечатлеть в памяти ночной пейзаж и, не сговариваясь, произнесли хором: “Ниче.. готично.”
Тут их пути разошлись. Про остаток дороги, ровно, как и про то, что было дома у каждого из них ночью, даже рассказывать нечего.

…Утром для Демона звонок будильника запел “Copycat”. Раскалывалась голова, в руках и ногах было такое ощущение, будто по ним двое суток ездил асфальтовый каток, во рту раскинулось обширное и малоприятное кладбище домашних животных. Короче, назвать такое утро добрым постеснялся бы даже гестаповец. Глядя на мягкую подушку с неизбывной тоской, как политизгнанник на родной берег, он вяло соскребся с ложа. Наскоро одевшись в мятые джинсы и вчерашнюю, пропахшую куревом майку, долго пил воду из-под крана, пока неумолимое время не выгнало его из дома, под немилосердно палящее солнце. Денег не было даже на бутылку самой дешевой газировки…

… Шел на работу. Этим летом Демон вкалывал в ближайшем ночном клубе дворником. В почетные обязанности входила уборка прилегающей к заведению территории, и что самое противное – высокого заплеванного крыльца – целых 20 ступенек. “Почти что Голгофа, - проползла в голове медленная противная мысль. – Надо же, какие-то придурки с утра приехали, вот не спится народу. Опять будут путаться под ногами, сорить… сволочи они после этого. И еще автобус посреди дороги поставили. Нелюди….“ В голове монотонно били барабаны, кладбище домашних животных после полива ожило и шебуршилось где-то в районе желудка. Мысли о физической работе вызывали раздражение. Первая, втораааая, трееетья ступенька… на четвертой ступеньке стояло нечто, кажется женского пола…. Не важно, сколько ей было лет. Не важно, как она выглядела. В ее руках была запотевшая бутылка минералки. Гот сглотнул и не смог отвести от емкости страждущего взора.
- На, - протянула не-важно-какая незнакомка батл.
Демон осушил ее в два глотка. Мир обрел краски.
-Покурить хочешь? – спросила девушка, доставая пачку.
-Хочу…, - признался он. Богиня! Самое прелестное создание на этой Земле!
-Тебе туда? – кивнула она в сторону входа. – Тогда пошли.
Чувствуя себя на 50% человеком, наш гот последовал за ней. Они оказались в маленьком зале кинотеатра, где уже толпился народ. Спасительница подвела его к столику, за которым сидели какие-то люди. Первое, что Демон узрел, был пышный бюст незнакомой красотки-блондинки…брюнетки, …. какая разница! На этот предмет можно было медитировать бесконечно.
- Да у вас, молодой человек, харизма! – произнесла хозяйка бюста.
- Сама такая! – лениво огрызнулся гот. И это было последнее, что он успел сознательно произнести. И, как писал великий Николай Васильевич Гоголь, пропал казак! Будучи совершенно не в себе, Демон машинально ответил на какие-то вопросы, пространно рассказал, почему именно он должен строить любовь в телевизоре и подписал какие-то документы… Пойманный в ловушку, мозг отказывался адекватно комментировать ситуацию. Вскоре веселый автобус увозил его прочь из родного города туда, откуда уже нельзя вернуться тем, кем был раньше.
Вот такая история произошла с одним обычным готом в пятницу 13-го.



 


Просмотров: 1185 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Жопа - это святое!
  • Как мы хуй ваяли
  • В первый раз
  • Шалун
  • Замечательный сосед
  • Тест
  • Новая Жизнь
  • Голый король!
  • Анекдоты.

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net