Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


17 августа 2010 | Истории

Дети все портят

Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.

А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил. Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре, который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя (это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном месте, не стоило.

Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке. Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.
Инструкция для невесты, 1894 г.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."



 


Просмотров: 1123 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Как правильно воспитать из мальчика маменькиного сынка.Пособие для будущей ...
  • На что похож мужской оргазм ?
  • Как я ловила оргазм
  • Не жду
  • Если хочешь быть счастливым...
  • Мужики просто отжигают на урологических форумах!
  • Козявки и зубы!
  • Анекдоты :)
  • Одной строкой
  • Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net