Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


2 сентября 2010 | Истории

Подкуп

Сразу хочу сказать, што это - лирический рассказ. И грусный. Впринцыпе, как и все астальные, мои лирические и грусные рассказы. Так што если кто захочет паплакать, то валяйте, плачте и не стесняйтесь сослужывцев, соседей по камере, или работяг в рабочей бытофке, или где вы там сидите. Вот.
Адин раз я решыл устроицца на работу. Туда сюда сходил, блять, нигде нетребуюцца умные абразованные интилегентные люди без вредных превычег, без вышшева образования и опыта работы. Тагда я плюнул, закурил, шарахнул жигулевскова и пашол в СМУ. А там барышня в атделе кадроф, такая, сразу, бирем. Электриком пятого разряда, о как!
Вабще, я эликтричества баюсь и вабще апасаюсь всяких механизмов, патамушто меня в детстве чуть непереехала баржа, када я пытался переплыть реку Дон, а патом, када меня вытянули на берег и откачали, меня сразу укусила оса и паэтому насекомых я тоже апасаюсь, и ещо, блять, змей. Змей вабще ссу пиздецки, но щас необэтом.

Карочи, дает мне эта тетька бумашку для прохождения медкамисии, или медасмотра, вобщим к врачам, ну вы панимаете. И там список этих врачей, агромный просто. Все специалисты какие только есть. Кроме мамолога. Штоб их всех навестить нужно месяц наверно шараебицца по палеклинике, и то я самниваюсь.
Ну хуле, раз плечи раззуделись по работе, пашол к докторам, хотя я доктаров тоже недалюбливаю, мне когда грыжу вырезали я там такова насматрелся, званок-2 сасет, но мы щас необэтом.
Пришол, карочи, стою в регистратуру, а рядом травматологический кабинет, и там, над этим кабинетом, тусуют всякие занимательные личности с паломаными нагами, руками, головами и прочими паврежденными органами. А у меня там друг как раз работал, Толег. И я думаю, нахуя вот это, ноги бить по кабинетам, опять же инфекцыя кругом, клещ энцефалитный недремлет пидораз такой. Растолкал я симулянтов и в кабинет прошол. А там Толян какойто падруге укол в булку делает, сасридаточеный и серьезный, и я штоб разрядить абстанофку как закричу, типа, от жопка какая славная! И такой, гагагагага - демонически зарыготал согласно моменту.
Толик канешно хороший парень, но недалекий и юмара непанимает. И ево пацыентка тоже какаято агрессивная, начала на меня кричать и выпихивать. Ну чо с нее возьмеш, больная ведь. А Толик ничиво несказал, просто держал шприц с пагнутой иголкой и грустил. Я ево патом ещо спросил, как он такой иголкой людей колет, а он сказал, што это изза меня она погнулась. Ну да. Я как тот лысый мальчег в матрице - лошки нет.
Карочи он мне дал наводку. Всмысле намекнул куда обратицца, на водку у меня были свои. Там у одной медсестры было чота вроде днюхи, и надо было притащить ей шампанскава и пару шекаладок, какбы для поддержания беседы и заодно подкупа должносного лица.
Я канешно метнулся в чипок, взял две на березовых бруньках и одну шеколадку. Просто по опыту извесно, што адин пузырь и две шекаладки приводят к тому, што вы в итоге тупо зырите на пустую бутылку и полторы шекаладки, такая дурная курятина, ага.
В кабинете было накурено. Я сказал, здрасте и пагремел пасудой. Два человека в белых халатах и с грудями обрадовались мне как радному и велели заходить.
Сначала я изложил суть дела, патом я узнал што им скучно, патом я сказал как меня завут, а патом, минут через пятнаццать, после третьей, мы закусили и принялись обсуждать дальнейшые планы. Планов было грамадьё, васнавном как им потихому сьебать с работы и продолжыть празнек в теплой дружественной абстановке, папрастому говоря – нарезацца в хлам и незабыть взять с собой Толяна.
Кстате, звали этих теток – Люся и Люся, это важно. Незнаю, пачиму важно, просто штоб вы были в курсе наверно, ага.
И вот мы с Люсями и с Толиком прокрались на выход и ебанули в разные стороны. Вернее, это я ебанул в разные стороны, а Люси мне закричали, типа, ты што, блять, а какже продолжение банкета, и што я такой сякой, хачу пахерить ихнюю славную кампанию кхуям. Пришлось вернуцца.
Штоже мы делали в гостях у иммениницы, а? играли в города, ага. И в манаполию. Хуй там, мы приняли ещщо.
Через некоторое время Толику позвонила жена и сказала, што щас она ево запеленгует, приедет и устроит ночь длинных ножей. А этот дурачок паверил и стреманул дамой, причом с балкона было видно, што на ногах он стоял нетвердо, двигался рывками и добрацца дамой мог только к абеду следующева дня.
Мы ещо пасидели, папездели, выпили и когда я уже решыл , што пара закругляцца, Люськи стали синхронно перемигивацца и одна из них заявила, што ей пазарез нужно в библиотеку, невзирая на то што уже адинаццать часов вечера. Надо и неебет.
Мы остались вдваем.
Я вам па сикрету скажу адну вещь. Не ржыте, патамушто рассказ всетаки грусный и вабще.
Иммениница была очень пахожа на Монику Белуччи, да. Днем она не очень была пахожа, а к ночи стала просто вылитая. Адним словом – полтергейст. А ещо она стала расчехляцца, включила музыку вот эту, знаете – джимиджимиждими ача ача ача, джимиджимиждими ача ача ача, тыдыдым тыдыдым тыдыдымтым тымтымтыыыыым… и я тоже снял рубашку и расстегнул штаны.
Моника пасматрела на мой хуй и сказала, ух ты какая миленькая писечка, а я пасматрел на ее писечку и падумал, госпади исусе, ну и пизда.
Тут она вырубилась и упала прямо на стол. А чего я сделал я непомню.
Утром я проснулся от того, што гдето хлопнула входная дверь и ктото обрушил вешалку в каридоре. Я сидел за столом, передомной, раскинув мясистые ляхи, лежала какая то дама, а между ляхами стояла бутылка, рюмка, салонка и всякие обьедки. Тьфу бля. Ещо лежал огурец.
Зеленый Толиг аперся о дверной касяк и простонал, -пахмелицца есть?
Я налил в рюмку, выпил и сказал, -есть. А патом взял огурец, ткнул его в салонку и спросил, -будеш? А Толяну почудилось, што я ткнул савсем не в салонку и он испортил палас.

А электриком я работать непашол, пашол мантажником, патамушто высоты я не так баюсь как электричества, хотя высоту тоже неочень, я в детстве прыгнул с абрыва в полноводную речку Кубань, а там камару по яйца и опять попал к докторам. А доктаров я как то… ну вы знаете.
Время, когда мы мерились хуями

Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.

Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:

Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.

До 8 класса жизнь была примитивна - все время хотелось бегать, играть, всячески шкодить и вообще деструктивно действовать. А вот уже когда началось половое созревание - 8 класс - тогда появились интересные воспоминания. Начал расти хуй, над хуем, на лобке начали расти волосы, под носом начали расти усы, а в голове творилась абсолютная поебень...

В 8 классе мы с другом мерились хуями. Ладно бы если по-настоящему - мы мерились на словах. А учитывая, что у нас наступил бешеный пубертатный период, все цифры в наших головах чуть ли не возводились в квадрат:

- Слушай, у тебя какой длины хуй?
- 13 см!
- Га-га, лох! У меня 14!

На следующий день:

- Ну, сколько у тебя хуй?
- 15 см.
- Уебыш, у меня 16!

В общем, через неделю у меня было 25 см, а у него, сука, 27...

Или:

- Ты уже ебался?
- Я!!? Конечно! 2 раза
- Ну ты лузер, я уже 5 раз.

На самом деле, он дрочил перед зеркалом, когда родители пошли в магазин, а я помогал девочке в лесу ловить ежика.

В 8 классе девочки перестали быть врагами и объектами для битья. У большинства из них выросли сиськи и оформилась фигура. Верхом гусарства было ущипнуть девочку за жопу или громко сказать ей что-нибудь типа: "Сама пошла в жопу, ты ж у меня вчера хуй изо рта не вынимала!" Девочки тоже не отставали. Они всегда вставляли в диалог фразы: "Ой, знал бы мой парень, что я с одноклассниками общаюсь",

А мы - парни - яростно дрочили, но никто в этом не сознавался - никому же не хотелось стать мишенью для жестокого стеба. Один, помню, признался, что однажды дрочил, - мне его жалко до сих пор. Школьные дискотеки превращались в борьбу подростков с собственными членами. Медленный танец с девочкой - симпатичной или страшной, похуй - вызывал железобетонную эрекцию. Что там танец - любое прикосновение. Однажды меня взяла за руку одноклассница и потащила вдоль учительской по каким-то важным тогда делам. Все учителя во главе с директрисой увидели, как я важно шествовал мимо них, а мои брюки были похожи на индейский вигвам.

А еще половое созревание пробудило интерес к алкоголю. Ходить пьяным - для нас, подростков - было... престижно, что ли. Пьешь водку - значит, взрослый. При каждом удобном случае мы бегали в ларек около школы и покупали там стограммовые пластиковые стаканчики с самой дешевой водкой (такие еще называли русским йогуртом). Выпив эту сивуху в подъезде, мы шли в школу и дышали перегаром на девочек. Типа, видите, какие мы крутые - водку пьем!

Однажды нас с другом послали убирать листья вместо уроков. Нас это так порадовало, что мы немедленно выпили по 4 балтики девятки. Половину листьев мы, с горем пополам убрали, а на второй нас начало жестко штормить и мы, сжевав гору жвачек, вернулись на уроки. Друг проблевался под парту, а я упал, отвечая у доски. С тех пор нас прозвали пьяными дворниками.

Иногда на уроках физкультуры нас бесплатно водили в бассейн. Тут уж бухали и мальчики, и девочки, и ботаны-задроты. Сначала рассредатачивались по дворам, нажирались, потом ковыляли до бассейна и с криками бросались в воду, причем некоторые в одежде. Стоит ли говорить, что первоочередной задачей в бассейне было облапить какую-нибудь девку...

Помню как по обмену приехали американские школьники и в первый же день изъявили желание побухать, как русские. Закончилось все чуть ли не международным скандалом. Половина проблевалась и упала. Их пришлось растаскивать по домам. Другая половина осталась почти одна, без русских, которые таскали пьяных, и получила пизды от местной гопоты. Но еще отчетливей, чем пиздюля, пиндосы запомнили туалеты без туалетной бумаги.

Учителей жалко до сих пор - как же мы их чмырили. Древняя бабка - училка по физике периодически прерывала речь, чтобы попить воды из чайника, который висел перед ней на веревке. Каждый раз эти манипуляции вызывали дикий хохот всего класса. У училки французского был один пунктик: стоило ее спросить, были ли вы в Париже, то она забивала на учебную программу и взахлеб, на русском языке рассказывала нам о своих вояжах в столицу Франции. Естественно, этим мы пользовались чуть ли не каждый урок. Училка химии в открытую брала взятки: каждый день поливать цветы и мыть пол в кабинете или подарить шампанское и торт - тройка в четверти. Подарить ей пиздатые тапочки или модный тогда органайзер - четверка. Подарить кресло или доску для презентаций - пятерка. Учитель труда и по совместительству тренер по боксу тупо каждый день был пьян в хламину. Причем если на уроках труда он почти нихуя ничему не учил, кроме как делать цыплят на дощечке, то его тренировки были на самом деле бесценные.

Десять лет прошло после окончания школы, однако до сих пор в снах я возвращаюсь в школьное здание. Пинками расбрасываю мелких, которые пытаются влезть передо мной в очередь в буфете, засовываю член в рот подружке на чердаке во время школьной дискотеки, раскладываю на парте дипломат, разливаю из него водку по стаканчикам и пью ее с друзьями прямо на уроке литературы, лезу драться на целый Б-класс и получаю от них пиздюлей, притащил в класс грязного котенка и выпустил его на уроке. Ностальгия, йопть...



 


Просмотров: 3185 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большим ...
  • Особая примета
  • Рыбий жир
  • Истории
  • В первый раз
  • Если бы президентом был я
  • Обиняки
  • Как я был в Эрмитаже и посрал в нём
  • Азбука
  • История недели :)



  • mufkaaaa  #1   3 сентября 2010 13:41   Комментариев :2095   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2095
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    Школота ностальгирует, ёптыть... fucku
       
     


    skar21  #2   4 сентября 2010 12:08   Комментариев :90   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 90
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 17.05.2010
    Статус: Пользователь offline


    54
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net