Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


10 сентября 2010 | Истории

Про шубы

Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.

Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.

Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.
Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.
Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.
И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.
Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.
И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.

Что было?
Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка.
Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт.
Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути.
С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги.
Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки.
Началась погоня. Избавляясь от улик, и чтоб хоть как-то задержать преследователей, стали выкидывать шубы из окна. Но милиционеры ловко уворачивались от летящих в них предметов женского обихода и не отставали. В результате грабителей упаковали где-то на просёлке, когда шубы у них давно закончились. Все тут же развернулись и помчались обратно, подбирать вещественные доказательства.
Увы, ни одной шубы к тому времени на дороге уже не было.
Милиционеры сильно огорчились. Не столько из-за шуб, конечно, сколько из-за доказательной базы. Без шуб они могли предъявить хорошм людям только превышение скорости.
Зато грабители, оценив расклад, так обрадовались, что хором тут же затянули известную народную песню. "Слы, начальник, а за что нас повязали, внатуре?"
Милицейские конечно на всякий случай связались с постом ГАИ на выезде из города (где как раз и дежурил этот толстый упырь, новый владелец моей круглой как арбуз пятихатки), но надежда на то, что те, кто подобрал шубы, пост ещё не проскочили, была мизерной. Даже при условии, что они вообще туда собирались.

Ладно. А тем временем ничего не подозревающие хорошие люди с кучей соболя за спиной сидели и думали, что делать с этим соболем дальше. Поскольку это были действительно простые, но очень честные и принципиальные ребята, им даже мысль такая в голову прийти не могла, что бы как-то эти материальные ценности присвоить. Тем более что они хорошо представляли, на сколько примерно нагрел себя раздолбай-водила. Так что проблема была только одна - как потерянное вернуть настоящему хозяину. Повертев ситуацию и так и сяк, они не придумали ничего лучше, чем сдать груз под расписку в ближайшее отделение милиции, а завтра дать объявление о находке в интернете. Накатав во избежание разных возможных недоразумений заяву, что мол нашли шубы, едем сдавать, сели и поехали.

А в это время как раз те, другие хорошие ребята, радостно зубоскаля заканчивали писать одинаковые как из принтера объяснения. Что вот как они просто поехали себе ночью покататься, и ничего вообще не нарушали, и случайно уронили из окна пару каких-то старых ненужных промасленных тряпок, а злые милиционеры за это на них напали, стали бить по почкам, обвинять в краже, и одевать наручники. Тут же неподалёку усталые и действительно злые милиционеры как раз дописывали протоколы задержания. А дописав сказали "Распишитесь вот здесь и здесь пожалуйста", и стали грабителей отпускать.

И вот идут они такие радостные по коридору к выходу, запястья от наручников потирают, и капитану в дежурке язык показывают. И в это время входная дверь распахивается, и в отделение вваливаются два охломона, которых не видать из-за двух охапков заправленных в целлофан песцовых шуб.

Ну вот, собственно, и вся история. Что бы не нарушать позитивный настрой повествования, я вам конечно не расскажу, как на следующий день хозяева шуб пришли в отделение с ценными подарками и долго благодарили милицейских за их оперативную работу. А ещё через день этих "коммерсантов" повязал московский ОБЭП, потому что шубы эти всё равно оказались украденными, со склада одной известной московской фирмы.
Думы о минете или как мы сами себя удовольствия лишаем

Сижу я как-то с бутылочкой пива в руке, чипсы поедаю и в ожидании подруги, и чтоб на нужную волну настроиться, гляжу как в телевизоре один мужик бабе члена своего в лицо пихает. Хорошо так пихает, от души. А баба евойная всё это в себя принимает и на лице такое блаженство фальшивое написано, шо аж пиздец. (ну не мне вам рассказывать как это в телевизоре бывает. Каждый хоть раз, да смотрел. Хотя бы одним глазком).
Короче гляжу на это все и задумался. Это как же получается? В телевизоре бабы вона чё вытворяют, а в реале разве что не фыркают, когда на оральные ласки намекаешь. Речь естественно не идет о (как бишь его по научному?) КУНИЛИНГУСе (вроде как).
Не, конечно девки делают минет, но чаще всего делают его как-то неохотно, я бы сказал не по собственной прихоти, а для того чтоб показать – «Кто тут мой Господин? Ты мой господин!!!». Короче делают это в угоду нам, чтоб удовольствие доставить. У некоторых это входит в привычку. Как в произвольная программа в гимнастике – Кувырок вперед, прогиб назад, хера в рот, опять кувырок вперед… и так далее. Но в любом случае нет того причмокивания со вздохами и закатываниями глаз как в телевизоре.
И посетила меня мысля, прямо как вспышка молнии в голове озарение пришло.

Все это происходит – нежелание девок делать нас счастливыми через рот свой – через то, что нет у них во рту эрогенных зон. Таких как на головке нашего члена. Вот и делают они это механически, воображая что сосут чупа-чупс и тем самым, замещая реальный член мифической сладкой конфетой пытаются хоть какое-то удовольствие.
С другой сторону с чего это девки молодые, еще практически не траханные с таким удовольствием целуются? Целуются самозабвенно, с причмокиваниями, и закатываниями глазок! Ведь не зря народная молва говорит про таких – «Вона опять со своим ухажером в подъезде сосалась? Чё нет?!? Губищи то аж синие!!!»
Значит любят девки молодые целаваться? Значит есть у молодых баб эрогенная зона во рту!!!!!
Тока потом эти зоны куда –то пропадают.
Отмирают за ненадобностью через то, что дорвавшись до бабской пилотки, мы – мужики, перестаем потакать их желаниям и по три часа сосаться в подъезде перед тем как засандалить, залудить, впердолить…( ну не мне вам обьяснять как это делается).
И ротовая эрогенная зона думает - «а нахрена я тут сижу, когда меня никто не стимулирует, пойду ка я лучше в пизду или на сиськи. Там веселее!!! и ВСЁ!!!!!! Нет во рту эрогенной зоны и нет удовольствия от сосания члена. Одна имитация веселья и страсти.
Вот и выходит, что сталкиваясь с тем, что девушка сосет наш член без вздохов и причмокиваний – мы расплачиваемся за торопливость тех подонков, которые не посчитали нужным еже 15 минут пососаться в подъезде (надеюсь вы понимаете, что это метафора) или же не сумели вовремя заменить свой язык в женском рту своим членом.

P.S. Не, конечно же есть еще девушки в русских селеньях! Встречаются экземпляры, которых хлебом не корми дай член во рту подержать. И таких баб вычислить проще всего, если руководствоваться моей теорией.
А именно – подходишь к девушке и спрашиваете - «Мадам, а вы целоваться любите?» И если ответ утвердительный. ТО можете быть уверенны – Эта дама и сосет с удовольствием!!!!!!!!!!



 


Просмотров: 1221 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Узбек
  • Святое дело
  • О чём дрочат женщины
  • По ком звонит анальный шарик
  • Чуть не поймал
  • Истории
  • Как мы хуй ваяли
  • В первый раз
  • Про ванну
  • Если хочешь быть счастливым...



  • mufkaaaa  #1   11 сентября 2010 00:37   Комментариев :2095   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2095
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    «Мадам, а вы целоваться любите?»
    Вообще-то интересная теория, надо будет проверить... flirt
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net