Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


15 сентября 2010 | Истории

Работа для принца

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?

- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
- И кем я буду работать?
- Дурачком.
- Драсти! Дураком?
- Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
- Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
- Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
- А она красивая?
- Не знаю, написано - красавица.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
- А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
- В уста. Сахарныя.
- А оплата?
- Ее же в жены.
- Ого! Целовать ежемесячно?
- Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
- Берусь, - решился принц.
- Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
- Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
- Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
- А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
- Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
- Нет, не знаю, - погрустнел принц.
- Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
- Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
- У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
- Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.

Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.

Про доктора Медузова, Верку и пользу секса

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали – одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов.

Однако, не будем забегать вперед.

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

***
Однажды субботним днем раздался телефонный звонок и Веркин голос сказал:
- Я сейчас умру.
- Не надо, - сказала я, - Что случилось?
- Случилось страшное. Мой сын – сексуальный маньяк.

Далее я узнала, что Верка, приготовив обед, позвала на кухню сына, учившего географию под бубнёж телевизора. Сын не отозвался. Верка, осторожно приоткрыв дверь, застала мальчика за ЭТИМ."Представляешь, он рукой... вот так... туда-сюда, туда-сюда!". Сын был так увлечен, что не слышал ни материнского зова, ни телевизора.
Верка испугалась, пулей вынеслась на кухню, выпила залпом стакан воды, сложила рупором ладошки и завопила:
- Сашааааа! Обедать!

Явился сын, заметил, что не глухой и взялся за ложку.
- А ты руки мыл???- нависла над ним Верка.
Саша, решивший, что мамаша нынче не в духе, спорить не стал, встал и тщательно вымыл руки.
- Поешь и сходи навестить бабушку, - велела Верка.
- Я чё, Красная Шапочка? – схохмил сын.

Напрасно. Перед ним стояла разъяренная фурия с половником в руках, с которого капал, оставляя красные пятна на белоснежной скатерти, борщ. Сашу смыло в две секунды. Еще через полчаса он сидел на бабушкиной кухне и ел жареные пирожки.

Вот тут-то Верка и позвонила. Я примчалась через час, и обе мамаши стали думать, что предпринять. Я вспомнила о приятеле Брюшкине, который всегда меня выручал. Платой служили многочасовые телефонные беседы, в которых он подробно излагал взгляды на политику.
- Миша,- сказала я, - у Верки беда.
И в общих чертах обрисовала ситуацию. Миша неопределенно хмыкнул, покопался в записной книжке и пообещал позвонить человеку, который «может всё». Еще через полчаса мы держали в руках адрес наркодиспансера, где нас ждал доктор с интригующей фамилией Медузов.

***
Наркологический диспансер представлял собой двухэтажный дом довоенной постройки. Козырёк подпирали две пузатые колонны, сразу за дверью начинался коридор, застеленный вытертым линолеумом, сбоку вела лестница на второй этаж. Больные алкоголики – в большинстве своем анемичные существа в полосатых фланелевых робах – проводили нас безразличным взглядом и продолжили прогулку, шаркая тапочками без задников.

На втором этаже, за дверью с табличкой «Врач Медузов С.А.», облокотившись на письменный стол, сидел молодой человек аристократичной субтильности и внимательными глазами. Он любезно предложил стул и слегка растерялся от того, что нас двое, хотя обещали одну.
-Ну, присядьте на кушетку, что ли… Или ещё стул принести?

Мы просили не беспокоится, дескать, с краешку постоим, простите, что две, но тут такое дело щепетильное и не столько щепетильное, сколько страшное, извините за сумбур.

- Это я понял, - сказал доктор, - Ну-с, начнем? – он заложил руки за спину и прошелся по кабинету взад-вперед. – Замечательно, что вы пришли добровольно. Алкоголички?

Мы проследили его перемещения, одновременно поворачивая головы, и сказали:
- Нет, у нас… мама… мальчик.
- Один на двоих? Пьёт? – поинтересовался доктор.
- Нет, ещё, - отозвалась приятельница, - у него это… - она выразительно посмотрела на ширинку доктора.
- Ничего нового, у всех особей мужского пола есть ЭТО, - проследив за взглядом приятельницы, сказал доктор. – Простите, по поводу Вас звонил Брюшкин?

Мы кивнули.

- Ну, и? Вы можете внятно объяснить суть вопроса? – рассердился доктор, - Брюшкина прибью, нафиг.
- Понимаете доктор, мы застали нашего мальчика за эээ… неприличным занятием. Он …это… руками туда-сюда, - сказала Верка и густо покраснела.
- Сколько лет нашему мальчику?- полюбопытствовал доктор.
- Одинадцать.
- А, ну, нормально. Мне тридцать три, а я тоже туда-сюда. Все мужчины делают это.
- Как??? Все???- ахнула Верка.
- А что Вы удивляетесь. Вы-то сами мастурбируете.
- Да Вы с ума сошли!!! Я – мать!
- Прекратите истерику! – скомандовал Медузов – Если Вы ко мне пришли, будьте любезны доверять! Вы такая же истеричка? – обратился доктор ко мне.
- Почти, - ответила я – И у меня мальчик.
- Ну, Брюшкин, ну, сволочь. Я, если вы поняли, психотерапевт, лечу внушением. К сексу имею отношение как нормальный полноценный мужчина, а не как врач. Что вы от меня хотите? Чтобы я внушил Вашему мальчику, что всё плохо? Или прочистить мозги вам обеим? Я могу, между прочим. – Доктор посмотрел на часы - У меня через пару минут пациент. Сделаем так: идите за ширму и стойте так, будто умерли. Совсем умерли!

В дверь постучали.
- Да, Кравченко, заходите.
В кабинет вошло анемичное существо с первого этажа и робко сказало:
- Здрасьсергейалексаныч.
Верка жарко задышала в ухо:
- Твой Брюшкин – скотина. Куда он нас послал? Медузов – онанист!
- Ну, и что? Никто не умер.
- Сволочь.
- Заткнись.
- Козёл.


***
- Выходите, - сказал доктор, - Вот, итог, смотрите, – и, обращаясь к больному, – Кравченко, возьмите стакан. В нём водка.
Кравченко передёрнуло.
- Теперь так будет всегда, Кравченко. Вы не будете больше пить. Никогда. Идите.
Алкоголик ушел.
- А Вам я дам почитать эту книгу – доктор вытащил книгу из ящика письменного стола. – Тут всё, что нужно знать о сексе. Вернёте через неделю.


Ни через неделю, ни через две Верка книгу не вернула.
Свадьбы беременной Верки с Медузовым не было. Они скромно расписались в районом загсе и уехали в Питер.
- Ты не представляешь, в какой позе мы зачали этого ребёнка! – кричала Верка из окна отъезжающей Красной Стрелы.

Хм... А Брюшкин на что?



 


Просмотров: 1358 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Жопа - это святое!
  • Чуть не поймал
  • В первый раз
  • Тест
  • Доктор-шутник, стоматология
  • Мой тупой сосед
  • Магазин детских товаров!
  • Стройка века!
  • Голый король!

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net