Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


30 ноября 2010 | Истории

Меломаны

На некоторых людей технический прогресс пиздец как вредно влияет. Асобинно на всяких меломанов. Их, блять, уже не удавлитваряит патифон с ручкай, им там чота шыпит. Им нужны глубокии, сука, басы и чистые верхи, или наабарот, хуй их разбереш. Есть ещо такие, каторые вабще нихуя в музыке не шарят, но косят пад опытных знатоков чистава звучания, ебать их в печень. Ани такие, -слышыш? Какой звук! Никаких хрипов! А абьем чуешь какой? Ясен хуй, там какаянибудь Анневески голосит, а ты папробуй Джыгурду включи, там такие хрипы образуются, што вся твая аппаратура наебнется фпизду.

Я както пришол к Сене в гости, у ниво днюха была, пришол с падарком канешна - аткрытку задарил и новый концерт Сектара Газа. Ну вы помните. А Сеня такой, весь аж светицца, такая радость на литсе, пиздец просто, чота весь дерганный и на взводе.
-Прахади, прахади! Сматри чо я купил! Видал какая машина! Знаеш как она арёт! Пиздец саседям нахуй!- кричит этот параноик. Кароче, какимто чудом Сеня накапил бабла и купил себе мегаагрегат музыкальный центр ,,Радиотехника". Вы скажете, а чо он нимог себе ,,Вегу" купить, купил хуйню какуюто, но он зацыклился на радиотехнике и ниибёт. Я ему вабще гаварил, есть же у тебя пиздатый магнитофон Романтик и паёт громко, и касеты нижуёт пачти, хули ещо надо.

И я сматрю па старанам, стол нинакрыт нихуя, гастей больше никаво нет, и вабще скучно. Ни вотки, ни пилоток. Тфубля.
Тока я хател вазмутиться и сказать Сене, што дружба наша пашла папизде, как он врубил эту шарманку на полную мощь и начал жестами показывать, типа, вобля! Видалбля! Калонки нехуйсабачий, а эсдивиностабля! И аш падпрыгивает.Жмёт все падряд кнопки и задрачивает эквалазер. Нирвана у ниво и в душе и в этом ясчике раздирается. Он бы так ищо долго бесновал и привращал сваю квартиру в сталеплавильный цех, если бы нипришол Шурик.
Шурик принес трехлитровую банку вина (он визде носил с сабой банку вина, дома ано у ниво неперевадилось) и обсмотрев Сенину гордость, афтаритетно заявил, што это настоящее, гремящее гавно, а вот в ипонии…

Сеня, улавив щикатливость мамента, мигом сариентировался и спрасил, а где бля падарок, чо бля за мода прихадить на днюхи бес падарков. А Шурик сразу дастал ис кармана штаноф касету и са славами, -паздравляю, вот новый канцерт сектара газа, пахан толька вчира из масквы привез,- призентовал касету Сене.

Тут канешна Шурик припиздел мальца, никуда ево атец не ездил. Ну он вабще пиздун ещо тот, мы привыкли и не абижались. Зато Шурикова ацца каждый год раздирало падписыватся на дваццать всяких разных газет, а изза слабава зрения он их не читал, а заставлял читать фслух Шурика, каторый койкаким зрением ещо абладал. И ат этава в галаве нашева друга пастаянна тварилась нисусветная хуйня. (Я чота тоже тут запизделся.)
Ну и вот. Пака я, карочи, мыл руки и заадно ноги (носки хуй прассыш с какова материала, вабще ноги не дышат и таво… ), Шурик сказал што он ниибаца кулинар и заставил Сеню жарить картошку. Как рас кагда я зашол к ним на кухню с целью уточнить – будим мы кагданибудь вабще бухать или ограничимся убийством имининика с паследующей расчлиненкай, они дилились бабушкиными сикретами и Сеня сказал што сматрел па тиливизару как гатовицца черепаховый суп, ага (кто иво за язык тянул мудака я не знаю). И пака я диманстративно даставал из халадильника водку не спрасясь у хазяина, Шурик вкраце рассказал за нилехкую жызнь галапагосских чирепах, как галапагосцы, (тфу бля, што за нацыя) ебашут их пачом зря и ат этова ани (чирипахи) скучают и нихуя не размнажаютса, бляди такие. И как рас кагда я нинароком апракинул в себя стаканчик, этат гавнюк под руку сказал, типа, а вот кракадилоф есть нельзя, кракадилятина - прямой путь к импатенцыи. Вычитал в адной из папиных газет наверно. И чота после этой пичальной новости мы стали интенсивно выпивать, так што вскоре нам всем захателось каких нибудь, ниважно каких, женщин. И штоб както кампинсировать атсутствие пилоток Сеня снова врубил свой центр на полную мощь. Аказалось што саседям тоже нравицца тижолый металл, так как они пахватали какието железные предметы и стали хуячить ими втакт па сваим батареям.
И после таво как мы исполнили два раза на бис - ,,Яяяву, яяяву взял я нахалявууу", раздался диманический стук вдверь. Сеня придпалажыл, что это благадарные паклонники Юры Хоя, но я чота засамнивался. А Шурик сказал, типа щас я наминутку, и скрылся в сартире якабы атламить. Сеня праизвёл фейскантроль в дверной глазок и аблегчонно выдахнул што всё нармально, это сасетка Катюха.

Катюха мне не панравилась. Мало таво што она была палнавата (какой фпизде - палнавата, палтара центнера), так ищо и похожа на ЖанаРено после недельнава запоя. И эта жанрено в дамашнем халате скинула сваи тапки и папиздила фкомнату. Сеня пасматрел на миня грустными глазами и развел руками.
Из туалета чота грамыхнуло. Дверь аткрылась, Шурик вышел и винавато заныл, типа, он бля низнал, што у Сени такой сложный бля клазет и такой хрупкий бля рукамойник... Карочи этот сирун, атламил сваё гуано и принялся дергать за цепочку свисающую са сливного бачка. А на другом канце цепочки была пришпандорена такая чугунная калабашка, каторая затыкаит слив. И Шурик чота ниращщитал кагда дергал, калабашка вылетела из бачка и по заданной траектории угадила в рукомойник, а тот сука взял и рассыпался на сто милионов кусков.
Сеня этой хуйни не одобрил. Он снял с расстроинова сируна ачки и ушол с ними на балкон. После расщепления стекол малатком на атомы, ачки были вазвращены владельцу са славами, пизда слипая нахуй тебе ачки ат них мазгов не прибавляецца и все такое. Вобщим Сеня абиделся. Улавив общее настраение, Катюха предлажыла Шурику выпить с ней на брудыршафт. Гыыыы. И канешна ани выпили. Апстановка разрядилась и Катюха предлажыла выпить ищо. Мы с Сеней сидели и тихонько ахуевали, наблюдая мастеркласс развода слипова алкаголика на паибацца. Бляяяя! Кагда ани начали бицца в десны я не выдержал, убижал в другую комнату и заглушыл нахуй сваим хохатам сенину шарманку. Сеня тоже примчал и начал радавацца как дите, типа, щас ана его натянет, щас...
Прагагатавшысь, мы пракрались к кухне. Аааа, бля! Катюха закатив глаза сидела на табурете, а между ее раздвинутых акарачков милькала Шурикава шывилюра.
- Давай их напугаим,- радостна прашыптал Сеня. -Напугаим, и он аткусит ей милафон...
…Катюха закатив глаза сидела на табурете, а между ее раздвинутых акарачков милькала Шурикава шывилюра.
-Давай их напугаим,- радостна прашыптал Сеня. -Напугаим, и он аткусит ей милафон...
Недолга думая он падкрался к брачующимся и пранзительным голосом, на манер ричовки, завапил,
-ХОЛАДНА ЗИМОЮ! МАЛИНЬКОЙ МАКАКЕ! ПРИМИРЗАЮТ РУКИ! КВАЛАСАТОЙ СРАКЕ!!!
При падении я здораво ёбнулся галавой аб паркет, но ржать нипирестал.
Катюха как, бля, вий распахнула глаза и канвульсивно сдвинула масивные ляхи. Я сразу падумал, што имининнику пришла пизда и этот кит убийца щас размажет иво па всей кухне. В этаже время в Катюхиных недрах раздался бодрый такой чпок, (ну знаите, такой звук кагда присоску аддирают ат стикла) патом здавленное - ээээээ... И на свет божый паявилась шурикава галава. Эта галава, близарука щурясь, какбы спрашивала, типа чо за хуйня праисходит и где эта я бля нахажусь, ёбанарот. Эта надо было видеть.
Сеня сразу атпрыгнул на безопасное расстаяние, но увидив, што пиздюлин ему атсыпать никто не сабирается, примирительно так, пратянул, типа, ну чооо вы, я же пашутииил.
Карочи Катюха абидилась. Сказала што хуй теперь ему деньги будет занимать и таму падобное. Встала, пагладила ахуевшева Шурика по голове, абула сваи тапки и уебнула. (Кстати, пресанутая голова нашева мачо, па форме стала адин в адин напаминать голову багамола ис фильма пра чужых, только кучерявую). Шурик сразу начал косить, типа, а чо это было? Кто это такая? А чо вы ржоте? Ну типа такая краткавременная алкагольная амнезия. А кагда мы ему рассказали, как он, шахтер бля, пакрыл себя несмываемым пазорам, он сказал, што мы всё пиздим и это от водки просто, такой экзатический рыбный привкус (или как некатарые гаварят послевкусие, тфубля).
А патом Шурик сказал, што если мы пра всю эту хуйню забудем, то он щас угостит нас кактелем. Жалко канешно, што Сеня павредил ему только оптику, а не самаво этава хуева бармена. Мы павелись как дети на модное тагда слово – кактель. (людям склонным к суициду в извращонной форме можно записать рицепт).
Этот хуй, падругому не скажеш, хуйнул в вино полпузыря водки, две лошки сахара, горсть сухафруктоф, наскреп в маразилке снега, фсё это децл взбалтнул и разлил па стаканам. И ещо сука спрасил, а бля саломинак нет у вас случайно?
И мы как гурманы и настаящие цынители кактелей ещо малеха пагаревали, што нет такова нужнова абарудования как саломинки, да и ебанули по стаканяке. Ебанули и стали пристально друг на друга сматреть, типа, ждать эффекта. Я, штоб никто не падумал ничево, сразу сказал, что вкус тонкий и аригинальный. И фсе сагласились. Патом Сеня сказал, што у ниво какието новые пиздатые ащущения в арганизме. И мы с Шуриком паттвердили, што даааа, ахуительные просто ащущения, лёхкость такая ва всем теле, ага. Ну и после третьего стакана паявился собственно эффект. Забливали карочи всю квартиру.
Спать на диване мадели малютка могут только карлики, люди без ног и эмбрионы. Астальные при пробуждении пугаюцца, сука, сваих каленей распаложеных в нипасреццвенной близасти от лица. Я тоже испугался. Ещо больше я испугался кагда абнаружил в ванне с вадой закутанава в плед Сеню. Он лижал там с синим лицом, дражал и пригаваривал, типа чож так холадна та, ебаные тапки. Наверно он думал што у нево в ванне гольфстрим, хуй ево знает.
И вы знаите… чудеса всетаки ещо есть. Когда мая галава стала патрескивать и рассыпацца на запчасти, входная дверь аткрылась и на пароге вазник Шурик с полной сумкой халодного разливного пива. Аааааааа!!!

А кактели мы с тех пор я больше не пью. И Шурикаво вино тоже. Пиво – наше фсё!
Лёхкий способ заняцца хуйнёй

Я стараюсь всегда пакароче писать. Нетоштобы я ленивый или ещо чево, а просто вижу, што люди здесь занятые с утра сабираюцца, работящие такие. Пастаянно в каментах ктонибудь, такой, -пайду паработаю. Патом через пять минут - пайду всетаки. Патом апять - уже всё блять, ушол. Патом - всё, щас пайду. Патом уже другой пишет - да када ты уже сьебешся работать, заебал блять...
В такой доброжелательной атмасфере канешно хочецца пабыстрей закруглицца, штоб не мешать людям удвоять ввп, путем околачивания груш хуем. Или клитором. У каво чо, карочи.

На день города мы с Сеней дагаварились прагуляцца. И за час до выхода он мне звонит такой, типа, я забалел, ну их нахуй эти прагулки у миня чота озноб.
Я думаю, вчера он был бодрячком, кричал што пиво и бабы будут как с куста, а севодня какойта блять озноб. Пашол правирять.
Званю в дверь. Дверь аткрываецца. За дверью стаит панда. Тоисть стоит Сеня, но с ебальником панды. Я как настаящий друг, сначала закатяшылся, а патом стал итересовацца, чо с ево литсом. Карочи он вчера вечером зашол в свой радной подьезд и сходу паймал хлебареской чейто кулак. Ищо, гаварит, я на сыром бетоне валяюсь, а какойто хуй нагнулся надамной и другому гаварит, вот блять, это не он. А Сене так абидно стало, што он пулей забижал дамой, схватил тапор и обратно, только пака он на свой пятый этаж бегал, робингуды уже сьебались.
Я гаварю, и чо, изза такой мелачи теперь гулять нехадить? Как будто ты при жызни был красавчик, вернее до этава случая. Бабам такие только и нужны, пабитые но непакаренные, да. Щас только выйдем в парк, тебя с такой физией сразу парвут на куски и растащат по камышам для дальнейшева савакупления, ага.

Карочи поднял самааценку пацану, выручил таксказать. А хули, дружым с детства, пастаянно ево выручаю. Недавна тоже выручил, (я так децл отвлекусь от аснавнова рассказа, харашо?). Рядом с ево домом магазин. И там в кандитерском атделе Сеня запал на прадавщицу. А я вижу што эта прадавщица, вылитая падшая женчина и глаза у нее алчные как у этой... как ее блять... да неважно. Карочи как то зашли мы вдваем в этот магазин, Сеня как кинецца к кандитерскаму атделу и давай с этой бабой щебетать. Я сразу выкупил, что теперь залупу на варатник, а не пива папьем. Вышел на улицу, закурил. Сначала бабка мимо прошкандыбала, патом пионэр, патом какойто, судя па виду магамет, дарогу спросил, такой, э, как в аирпорт дабрацца? Скажи да? Я гаварю, хуйевознаит, я неместный, в аэропорт все на стовтаром ездиют до канечной, вон он кстате падьехал. Магамет даже спасибо несказал, пабижал сука. Ну и хуй с ним, стовтарой вабще в другую сторону едет. Да у нас и аэропорта в городе нет.
Патом сматрю, идет пилотка с двумя чимаданами, губы яркие яркие, то што надо. Падлитаю и вдёсны её, нанааац, пацыловал, а нето што вы падумали. Ана стаит и глазами блым, блым, блым. Я гаварю, типа, несцы, как чесный человек абищаю, абизательно паженимся папожже. Если хочиш, пазвани, вот мой телефон. Из кармана мабилу достал, павертел у неё перед носом, спрятал абратно и зашол в магазин.
Сматрю, Сеня уже прадавщицу за ручку держит и лепит ей всякую хуйню. Давольный такой. Я падхажу и голосом цырюльника зверева гаварю, типа, ну ты чоооо, скорааа? Купи сваиму зайчику пирожынка, я на улице падажду. И ещо пилотке махнул рукой, манерно так, ах, он у меня такой шалуууун. Пилотка как увидела памаду у меня, глаза вылупила, а я быстро быстро на выход, памаду стер и стаю жду. Выходит Сеня. Скучный и печальный. Сел на корточки, голову руками абхватил и минут пять тупил в асфальт. Ну и хуй с ним, што он теперь ходит в другой магазин за четыре квартала, зато я друга спас, окак.

Ну и вот. Идем мы па парку, можно сказать фланируем, а по прастому можно сказать, што шараёбимся в поисках развлечений. Кругом люди гуляют, некоторые с детьми, у дитей шарики балтаюцца, ваздушные, а не те што вы падумали. Детишки от Сени шарахались и кричали на весь парк, мама, мама, глянь какой дядя страшный!
Я говорю, типа, видал, на тебя вниманее обращают, звезда хуле.
На лавочке у ДК сидела какаято падружка и рыдала. Мы с Сеней удивились этому факту и остановились пасматреть. Пилотка рыдала качественно, с аганьком. Так, знаете, рыдает рыдает, патом снимет ачочки, гласки пратрет платочком, ачочки абратно на нос, хуяк, и пановой убиваецца. Мы даже закурили. Сеня предпалажыл, што её парень апракинул, паматросил и таво. А я выдвинул версию, што у нее лопатник стреманули в толпе и ей теперь ненашто купить ахоту крепкое. А с чего ещо так рыдать?

Патом мы абсудили, какие всетаки чорствые сволочи ходят с нами по адним улицам, за питнаццать минут нашых наблюдений ниадна падла нипадашла паинтересовацца, чож за хуйня тварицца с бедной пелоткой, вканце канцоф может у нее ноги атнялись фпизду и она незнает как дабрацца до сваиво дома.
Я говорю, пашли рядом присядем, чо мы тут ноги бьем, может ситуацыя проясницца. Пашли, присели. Сидим. Телка рыдает. Пять минут рыдает. Десять минут рыдает, на нас нихуя несмотрит. И никто непадходит успакоить, я же гаварю, скаты бессердечные. Сеня видать притамился, а может заскучал, кароче, паерзал по лавке, а патом как крикнет ей в ухо, -ЗДРАСТЕ!!! А падружка как рас праизвадила манипуляцыи со сваими диоптриями и уронила их нахуй на асфальт.
Этот ебанат сразу вскачил , атбижал чуток в старонку и закатился как шкурка на залупе. Зато телка сразу пирестала рыдать и начала палить в маю сторону.
Я гаварю, -вы извините, это он спицально, штоб атвлечь вас ат грусных мыслей. Он – неврапатолог, у ниво работа такая.
Она так недаверчиво, -аааааааа…
Я думаю, -хуйнаааа, и спрашываю, типа, кто вас огорчил, может памочь? Ана сначала атнекивалась, патом гаварит, што щас в ДК идет какойта спиктакль каковата Виктюка и она проебала билетик. Я сразу скроил азабоченное лицо и взмахнул вавсе стороны руками, да што вы гаварите, айяйяй, вы непредставляете какое савпадение, мы тоже праеб… патеряли сваи билетики. (я вижу, што девушка интилигентная и паэтому надо гнать с ней на адной валне). Ана децл пависилела, хули, неодна ана такая растяпа, и спрашывает, а чойто у вашева таварища с лицом. Я говорю, -он за девушку вступился в библиотеке, к ней дамагались прямо в читальном зале, а он вмешался и ево напиз.. карочи их было трое. Вот.
И тут эта падруга апрамеччиво решыла, што мы никуда нетаропимся и начала нас грузить, типа, знаете, я такая нищасная, так хатела папасть на етот спектакль, мая мама гаварит што Виктюк пошловат, а мая учительница сольфеджио гаварит што он душка, а мая падруга Катя…
Я падумал, нихуёвая у нее учительница. Итальянка.
Патом она стала комне даебывацца, а што я думаю паповаду ее драгаценнава Виктюка, ебать ево качерыжкой. Я гаварю, нуууу… Вы знаете… я так сразу немагу скандачка ответить, мне надо пасаветовацца. И павернулся к Сене, типа саветуюсь, а сам гаварю, давай наверно найдем уже нармальных бап, каторые недрочат на Виктюка, а эта нинармальная пусть дальше тут рыдаит. А Сеня вазамнил себя рыцарем и карочи мы все втроем запиздили в летнее кафе. В том кафе мои дарагие друзья взяли себе по чашке кофе и всё. И всё! Но я то нормальный. Я себе сразу взял два бакала губернскова и фисташек.

Через некоторое время, кагда мне уже настапиздело перемигивацца са всеми телками в кафе, нашаи кабыла раскрутилась на чивонибудь пакрепче. Так и сказала, типа, давайте уже чонибудь пакрепче выпьем. И мне захотелось хуйнуть ей в крушку пару горстей щебенки, патамушто щебенка яебу какая крепкая субстанцыя.
Вот изза этой дуры у меня неполучаецца пакароче. Хател быстренько паделицца с вами и таво, апять за работу па праизвоццтву битона, а тут апять такая прастыня палучаецца…
Карочи! Падругу эту развизло нереально быстро. Ани с Сеней только успели папиздеть за Шаляпина и выпить графинчик на шыссот водки. Патом ана на миня смертельно абидилась, патамушто я сказал, что из всех ретро певцов самый пиздатый – Шаинский. Ну чо я магу паделать если мне нравицца Шаинский? Ничиво, вот. И эта Жанна (наканецто вспомнил как эту манду звали) апять расплакалась. А я ей дал свой платок. Сначала сказал – нувотблятьапять,- патом дал. Я вам атвичаю, я незнал што у меня ручка потекла в этом же кармане.
Когда Жанначка пратерла слезы, я сразу сказал, -а теперь давайте паиграем в коммандос, ты, Сеня будеш Хищнегом-Пандой, а Жанночка будит Шварцнегером, а я пажалуй пайду дамой…
И я вправду бросил их и пашол дамой, патамушто адна панда ,это ещо тудасюда, а две – это уже перебор.
Если дасюда ктото дачитал, я щщитаю с вашей стороны это б/п героический паступок и хачу поздравить вас с наступающим Новым Годом, пажылать крепкава здаровья, терпения, денег и паменьше пиздаболов вроде меня, на вашем и безтаво нелегком жызненном пути!



 


Просмотров: 2219 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Истории
  • Истории
  • О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
  • Как я пидарасам пизды дал
  • Размышления о ЩАСТЬЕ
  • Ахтунг
  • Как я таргавал!
  • Странный человек!
  • Деццкае порно )))
  • Про НЛО ахтнгоф и смерть Васьки, коварную любовь :) Короче драма нах

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net