Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


1 декабря 2010 | Истории

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...
Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:

«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле...так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...
Как же они были правы.

Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок. Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит.
Как так у него получилось?
В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал:
Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону.
Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков...
Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:
- Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!
Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете.
Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип.
В семье не бывает без сор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:
- А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать...Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить?
- Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...
Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится. Глаза бы мои ее не видели.
Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...
Сынок, кстати, как-то намекал мне:
-Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе...
Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители то в заложниках останутся...
У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь...
Такие дела.
Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».

Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей,
...Его это не особо развеселило.

Прошло, как я уже сказал, два года.
Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил.
Фима был в сети и набросал продолжение своей истории:
«Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как.? Думал месяц.
Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила.
Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо...»
После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом».


Бывают же в жизни совпадения!
Я пишу ему короткий ответ:
«Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».

Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
Порно

Толька што написал заявление на три атгула начальнику СМУ. Я думаю, ани без миня три дня перекантуются как нибудь, тем более прарап фчера самасвал кирпичей налева загнал, так што строить адин хуй нечем. А мне нада пазарес в Германию смататся. Хачу сжэчь ихнюю фабрику грёз па праизвотству фашыских парнафильмоф и жыстока атпиздить ихнева главнава режысера.
Вапще такие всплески насилия для миня не характерны, патамушта я пацыфист и всё такое, даже фпереходе гарманисту мелочь атсыпаю, даром что он слепой и ноты путает, и магу раненой птице крыло загипсовать, хуле, я ж строитель, но кагда меня наёбывают, я прям сам не свой и магу глупастей наделать, даже водка не памагает.

У них там как всё праисходит, сидит к примеру фрау у окна, скучаит, семечки луцкает или па тилифону пиздит. Тут врываитса какой нибудь мужык и сходу начинает расчихлять свой агригат, пилотка брасает семачки и трупку, падрывается и начинаит этат агригат сасать и правадить над ним всякие манипуляцыи. Патом, как бы за солью или просто от нехуй делать, забредает ищо одна недаебаная бабца и подсекая изза двирнова касяка, начинаит наяривать уже якобы вазбужденую пизду и крутить себе сиську. Мужык кладет первую пилотку на, кстати подвирнувшуюся агромную кравать и ныряит галавой, между растопыреных ног, а втарая баба тихонька падкрадываится сзади, гладит мужыку жопу и цылуит ево потные лапатки. И никто не удивлен,у них это абычное дело, а первая даже гаварит, -О! Кирстен, как харашо што ты зашла, присаидиняйся…

Патом паивляится еще адин ебатель с хуем, патом две падружки лизбиянки, патом бригада мойщикав окан и так в геометрической прагресии, все слаженно ебутся и обканчивают каждый квадратный сантиметр стен, пола и паталка. После всиго, все радасные и давольные расходятся па сваим делам, а хазяйка прибираит апартаменты.
На самом деле, жызнь, как гаварицца, припадносит нам сваи удивительные сюрпризы.
Я встречался с адной падругой, всмысле, абои клеил ей и заадно встречался. Шабашка такая у меня была. Приду, наклею пару палос, пака она памоется и патом встречаимся. И вроде всё харашо, но она, такая, барышня с фантазией, как то рас капашится у меня в области пупка языком сваим, а патом чота тармазицца и гаварит, типа, хочица чивонибудь неабычнава. Как то разнаабразить наши атнашения. А я сразу атвичаю, што женскае бильё надивать небуду, и если она сабираицца меня плеткай дубасить или чонить падобное, то я так магу в атвет ебарезнуть, што мало не пакажется, патамушто я не сторонник всяких извращений, на крайний случай магу фдухофку аттарабанить и всё. А ана сразу заднюю включила, нет, ты што, я нетакая, у миня вышшее абразавание, проста знаиш, у ипонцев есть пагаворка: Кагда дваим становицца скушна, ани завут третьева, во как.

Я тогда начал сабирацца дамой, гаварю, фпизду эти опыты, еще тут нихватало третьево, штоб мы с ним над табой талкались и задевали друк друга хуями как гамасеки, меня такой вариант савсем неустраивает. А она, видит, такое дело, абои не доклеены нихуя, а другова пака найдеш, гаварит,- я имела ввиду, давай девачку еще адну пазавем. И вот, эта… втраём зажгем. Ну я падумал падумал и астался. Представил себе, што мы, как в немецком кино будем. Я впринципе давно хател с двумя пилотками, но чота абстаятельства не складывались, только во сне пару рас атжигал с Наомикембал и Надюхой Гранофской, но эта маи фантазии и ани никаво некасаются.

Я гаварю, -Ну давай, зави падругу, будим как ипонцы развлекацца. А у нее оказываится такой падруги нет и она тоже ничем таким не занималась никагда. Пришлось мне званить Танюхе. Танюха вабще бес комплексоф, и всегда гатова памочь, а я ищо сказал, что тут абои не клеются и патом можно пива папить, кароче адрес ей сказал и она сагласилась. Сели на кухне, стали ждать. У Вари (хазяйку Варей звали, вот, блять, радители паглумились) полный халадильник пива, так што нескушно. Черес полчаса званок, Танюха приехала. Я пашол аткрывать, Варе сказал сидеть на кухне, а то мало ли. Ну Танюха, такая давольная, чмокнула миня, сразу за шыринку маю хвататся, чо памочь? Я издалека начал, штоб сразу не шакировать, пра ипонцев рассказал, какие у них абычаи пиздатые, что надо в этай жызни всё папробавать, и што тут ищо одна падрушка, и што пива полный халадильник, и што надо иксперимент такой правести, а патом я буду толька твой до самой старости и даже больше. Ну, хуле, Танюха,сначала взьерипенилась, начала меня извращенцем называть (какоеж это извращение, ёпта), но патом сагласилась, даже вазбуждение паявилось в лице. Зашли мы на кухню, я их пазнакомил, Варя улыбаитса, Танюха улыбаитса, я тоже улыбаюсь, три, блять, дауна. Сразу, канешна, в гинекалагические дебри никто не ламанулся, а так, как дила, ты чем занимаишся, а ты чем, а вот я вчера была в магазине, а я по телику видала пиридачу… бабский трёп пад пиво кароче. Я сматрю, вроде падружылись уже, а время идет, дома жына ругацца будет, гаварю, -Сматрю на вас и радуюсь, какие вы у миня красавицы, так и хочецца вас довести до аргазма читыре раза (пижжу канешна), а может и все пять, пайдемте в спальню. А ани мне такие, ты тут пасиди, мы там абсудим кое што, а потом подтягивайся.Ушли и дверь прикрыли. Я сижу и представляю, как ани там резвятся, думаю, вот павизло так павизло. Выпил еще бутылку, пора идти, думаю, принимать непасредственное участие. Даже разделся предварительно,штоб времени нетерять. И тут дверь аткрываится и Танюха забигаит, надиваит нахаду кофту и мне так, это што за хуйня, я не так сибе эта представляла… И пиздит и пиздит. Из ее разгавора я понял, што у них, у лизбиянок, еще есть какие то сваи подвиды, типа, есть активные, и есть пасивные. Активные далжны напрыгивать на пасивных, лизать им все места и засовывать кругом сваи пальтсы. А пасивные лижать и балдеть. И Танюха, как рас пасивная.

А мне адиватся неахота, я гаварю, -пайдем, на месте разбиремся, может Варя незнаит, что она активная, щас я аб этом ей саабщу и пановой начнем.
Заходим фспальню. Варя тоже невиселая сидит, скучаит. Танюха в кофте, нобез трусоф садится в кресло. Я Варе абьясняю, какая сложилась ситуацыя. Панимаишь- гаварю, так, ласкаво ( хочецца же завершыть иксперимент), - опытным путем выяснилось, что Танюха – лисбиянка пасивная, и паэтаму, ана хочит, чтобы ты ей там пализала.
А Танюха абиделась, и мне, -сам ты, блять, лизбиянка.
Варя пакасилась с недоверием на Танюхин ёжык, -я это лизать не буду, нахуй оно мне надо, может я тоже пасивная.
Я тогда думаю, хуй с ним, я буду активной лизбиянкой, и Варю завалил на кравать, всунул и Танюхе гаварю, -присаединяйся, или хатяб сиську сибе патериби, хули ты как в кинотеатре сидиш.
А Танюха чота разрыдалась, пабыстрому оделась и уебнула, даже дверь не закрыла. Варя тоже, падамной лижыт как мумия, и судя па лицу, всякое желание у нее прапало по японски весилится. Я слез с нее, пашол на кухню, закурил и падумал, - Видимо,што фашыстам харашо, то русским одно расстройство и недоразумение…



 


Просмотров: 1463 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Особая примета
  • Как я ходил в редакцию
  • Три счастливых дня
  • Был у меня хомяк
  • Кроличья нора
  • Истории
  • Истории
  • О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
  • Деццкае порно )))
  • Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net