Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


2 декабря 2010 | Истории

Ленин и ходоки

Владимир Ильич Ленин сидел за столом, заваленным всяким хламом. Он собрался было навести порядок, но было ужасно лень. К тому же Ленин устал, ему было невыносимо скучно, веки сами смыкались. Раздался стук, в комнату заглянула Крупская:
- Владимир Ильич, к вам ходоки пришли.
"Хоть какое-то развлечение", подумал Ленин, а вслух сказал:
- Давайте-ка их, Наденька, сюда. Сейчас мы с ними побеседуем.
На пороге появились три мужика.
- Проходите-проходите, не стесняйтесь. У меня тут революционный беспорядок на столе.
Ходоки переминались с ноги на ногу у дверей. Один из них попытался было отвесить смачный поклон "от ясного неба до сырой земли", но товарищи его одернули. Ленин молча смотрел на ходоков, те на него. Неловкая пауза затянулась, но тут взгляд мужиков упал на пионерский барабан, лежащий на столе.
- Изволите видеть, - обрадовался Ленин, - это барабан. Пионэры-ленинцы принесли.

Он крутанул барабан так, что тот с грохотом завертелся.
- Архизанятнейшая штука, правда?
Ленин с прищуром посмотрел на ходоков.
- А давайте-ка поиграем в игру? Я загадаю слово "социализм", а вы будете его отгадывать. Давайте? Ну? Кто первый?
Двое ходоков вытолкнули вперед того, кто пытался кланяться.
- Так, батенька, идите-ка сюда. Вращайте барабан.
Крестьянин робко пошевелил инструмент.
- Ну? Называйте букву.
- А? - переспросил ходок.
- Есть такая буква в этом слове! - обрадованно закричал Ильич. - Наденька, откройте нам букву "а"! Ну, кто следующий?
Один из оставшихся толкнул локтем товарища. Тот откашлялся и произнес:
- Владимир Ильич, пользуясь случаем, хочу передать привет...
- Э, нет, батенька, сперва вращайте барабан!
Тот подошел к барабану и крутанул его.
- Сектор "приз" на барабане! - радостно завопил Владимир Ильич. - Давайте-ка, выкладывайте, с чем пожаловали?
Ходоки начали выкладывать на стол подарки - огурцы-помидорцы, корюшку вяленую, сала шмат, последним на барабан взгромоздился огромный бутыль с мутноватой жидкостью. Ленин снял пробку и понюхал содержимое.
- Самогоночка?
- Она, - смущенно сказал ходок. - Сам гнал, на корешках да на травках.
- На травках! На корешках! В музей, все в музей!
Надежда Константиновна сгребла подарки в охапку и вынесла из комнаты.
- Владимир Ильич, пользуясь случаем... - начал было снова один из ходоков, но Ленин не дал ему договорить.
- Что, батенька, хотите сыграть в суперигру?
- Да нет, но мы...
- Тогда все, игра окончена. В финал никто не вышел, но все вышли вон. Идите. Идите-идите. Мне работать надо. Декреты писать.
- А...
- А пылесос Ровента получите у Феликса Эдмундовича на Лубянке. Ступайте.
Когда ходоки вышли, Ленин еще раз задумчиво крутанул барабан и крикнул:

- Наденька, пригласите-ка ко мне Эрнста!
Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!



 


Просмотров: 1338 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • 20 апреля в университете Колорадо (24 фото)
  • Айгешат
  • Был у меня хомяк
  • Истории
  • 1 сентября
  • Не жду
  • Пути господни!
  • Подборка анекдотов понедельника!
  • Подборка анекдотов!
  • Анекдоты :)

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net