Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


3 декабря 2010 | Истории

Жертва любви

Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение...»
А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб.
Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное.
Вот Вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т.д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней.
Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо.

Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт Петербурга.
У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву.
Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом:
«Бесчеловечно это как-то, ты не находишь Оленька...?»
И Оленька, конечно же находила, даже не потому что любила, а просто - человек то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда...
У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала.
Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья.
Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже...
Подруги, все наперебой твердили:
Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом.
Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных.
И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню).
Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо которое по настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой.
Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем.
Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком.
Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула!
Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай...горящие листки уже падали на пол.
Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины.
От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ...и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар.
Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем.
Как рукой сняло.
Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет.
У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека...

В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по настоящему любило Ольгу.
Как мы с Наташкой в сексшоп ходили

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...

В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.

А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.

Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.

Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.
- Ну, Мааайк! - чуть не плачет в трубку, - ну пожалуйста! Мне очень надо!

Тут я подумал, что если подруга нуждаеца в помощи, надо сделать все от себя зависящее, чтобы рассказать ей про её же пизду. Ну не виновата Наташка, что у ней такие анатомические особенности. Внутри вся красота спрятана. Это у меня молодец наружного крепления, со всех сторон разглядывать можно. Я его как облупленный знаю, ога, столько лет вместе.

Спустился с работы, сел в скверике на скамейку, говорю:
- Ладно, слушай. Короче, Наташ, не переживай, классная у тебя пизда. Плотная такая, м-м-м.
- Да?
- Ну конечно! Когда там хлюпает и нихуя не чувствуешь - это хуёвая. Типа как в ведро суешь.
- А у меня как куда? - на комплименты нарываеца, хочет про пластиковый стаканчик услышать, наверное.
- У тебя такая, типа, цепкая.

Наташка рассмеялась, а я продолжаю. Я же когда рассказываю, представляю все, как наяву. Ну и реагирую соответственно.
- Упругая еще, - продолжаю.
- Взасос прям держит?
- Ога, мышечная и тонусная, - говорю, а у самого твердый и стоячий просыпаецца.

Я замолчал.
- Майк, ты где?
- Да тут я.
- А что замолчал?
- Сам на себя со стороны смотрю, типа дурачок какой-то сидит на лавке и дифирамбы пизде поёт.
- Давай второй куплет, - смеёцца опять.

Покопавшись в памяти, а за одно и в области под ремнем, чтобы поудобнее было, продолжаю:
- И еще она у тебя не губастая. Приятная на вид и на ощупь.
- Чего???
- Ну, аккуратная типа.
- Губы в смысле небольшие?
- Ога, а то иногда знаешь, какая хуёвина болтаецца? Как мошонка практически. А в междумошонку ебацца - ахтунг!
- Гыыыы, - ржет опять.

Продолжаю Наташкину пизду пиарить:
- У тебя короче красивая пизда, качественная и кончает в добавок.
- Правда?
- Ну а чо? Есть пёзды, которые не кончают, или как-то так, типа "шррр", и всё.
- А "шррр" - это как?
- Ну, неявно, типа.
- Не поняла.
- Бля! Ну вот смотри, нормальные пёзды как кончают? Вот так - "Ты дыщ, ты дыщ, ты дыщ", как сердце бьёцца типа.
- Ы-ы-ы-ы, три раза всего?
- Не-е-е! Больше, конечно.

Я воодушевленно продолжал, отчаянно жестикулируя свободной рукой:
- А гавняные пёзды, вот так - "шррр" и всё, ну как лихорадка почти, "шррр" и досвидос. А надо же вот так - Ты дыщ! Ты дыщ! Ты дыщ! И ртом так - "му-у-а-а-а". И причитать еще – сладкий, милый и молодец.
- Вот сволочь! Всё помнишь.

Меня понесло:
- А у тебя она пульсирует! Я её на космический манер называть буду - Пульсар!
- Бга-а-а!
- Что ты угараешь опять? Я тебе серьезно говорю. Прям стопудовый пульсар!
- Эй, звездочет. Мне серьезно помощь твоя нужна.
- А я тебе про что. Давай сегодня, высажу космонавта своего?
- О!
- Скафандров куплю только и вперед.
- Нет. Майк, действительно... Можешь помочь?

Ну вот. Такой обломище. Вроде начиналось так романтично. А тут всего лишь помощь. Расстроились мы с космонавтом.
- Что случилось-то?
- По телефону не могу. Приезжай к шести на работу ко мне.
- Вот ты сучка, Наташк! Значит я про пизду твою могу говорить по телефону, даже вон на соседней лавке девушки заинтересовались. А ты,значит, не можешь?
- Приезжай, расскажу.

***

Доделал дела кое-какие неотложные, пораньше отпросился, и к Наташке. Захожу к ней, сажусь напротив. А она сидит печальная, как будто хомячка родного в унитаз уронила. Я её руку своей накрыл, потому как до других мест дотянуцца не было никакой возможности, и говорю:
- Ну, что там у тебя?

А она всхлипнула так по-женски и рассказала. Короче, Наташка влюбилась. Причем, как я понял, наглухо. Появился в её жизни положительный во всех отношениях человек, не то, что я - распиздяй. И добрый вроде, к Наташке хорошо относицца, зарплата у него охуительно хорошая, на машинке катает, в ресторанах кормит.

Да только есть один нюанс. Наташка в постели огонь баба, а этот... ну как сказать помягче? В общем - мелкописечник, однопалчанин и полуимпотент. Не, ну она тоже замахнулась. Хотела, чтобы при всех плюсах, которые у чела этого имеюца, еще и плюс десять в длину, и пару сантиметров в диаметре? Природу не наебешь. Если где-то прибыло, значит, где-то убыло. Как-то так.

И то, что я ей по телефону пел, по Наташкиному непреклонному мнению, являецца информацией хоть и лестной, но устаревшей на год, и к действительности не относящейся. И что, возможно, за эти двенадцать месяцев с её пиздой произошли необратимые изменения. Она какие-то термины медицинские говорила, но смысл получался слесарный. И описывался одним словом - развальцовка.

Я тактично не стал расспрашивать, при помощи каких девайсов эта беда приключилась. Ну и, разумееца, не узнавал, сколько хуйцов побывало в восхваленной мною Наташкиной пизде с момента нашего расставания. Но факт был на литсо. Хотя может и загоняецца Наташка? И все у ней чики-факи там, как и было, в общем, ранее. А проблема действительно в тонкохуйности недоолигарха?

Я так и сказал:
- Все это хуйня. И если ты не против, могу доказать обратное - прямо тут же, на этом столе.

Но Наташка не повелась, наверное, и правда влюбилась. Что-то про измены стала плести. И даже на мои доводы, что это не ебля, а, так сказать, госприёмка – решительно мотала головой. Естественно не сверху вниз.

- Ладно, - говорю, - моя подмога в этой напасти какова?
- Знаешь, я в интернете читала, есть такие шарики специальные...
- Гы-гы-гы.
- Дурак, не смейся! У них есть лечебная функция. Тренировка мышц, - Наташка понизила голос, - мышц влагалища.
- Так в чем вопрос-то? Сходи и купи. И устраивай тренировки.

Она на меня посмотрела своими чистыми синими глазёнками и честно призналась:
- Я не могу. Я стесняюсь.
- А чего тут стесняца? Заходишь в магазин, и говоришь продавцу: "А ну-ка, быра выдала мне лечебных генитальных шаров!". Платишь бабло, получаешь товар и радостно бежишь на тест-драйв. Всё!
- Да? А вдруг она подумает, что я извращенка?
- Это еще схуяли?
- Ну просто.
- Слуш, не гони. Она специально там поставлена. Ей кассу надо делать, а не думать всякую хуйню про первертов.
- Про кого?
- Ну, про тебя, в данном конкретном случае.
- Гад! Так и скажи, что ты мне не друг и отказываешь в такой маленькой услуге.

Я нахмурился:
- Так. Тебе что надо-то? Чтобы я сходил и купил что ли? Да не вопрос. Только знаешь, назад менять не побегу. Вдруг тебе цвет не понравица, или там длина шнурка, или диаметр не твой окажеца.
- А ты откуда такой подкованный? - перебила меня Наташка.
- Что?
- Откуда тонкости эти знаешь?
- Ну... Это... Кхм... - я закашлялся, - Была у меня одна синьорина, так она с этими шарами не расставалась.
- Бабник. - опять перебила меня Наташка.
- Да лан, - я улыбнулся, - короче, идем вместе, и ниибёт!

***

Магазин "Интим" находился недалеко от Наташкиной работы. Туда-то мы и отправились бодрым шагом. Наташка заметно нервничала и, держа меня под ручку, что-то говорила на ходу. На все её, "авдруги" и "аесли" я выдавал такие умопомрачительно-успокоительные тирады, что мне позавидовал бы самый, что ни на есть, дипломированный психотерапевт. Не каждый психоаналитик может весело сказать: "Наташка, нисцать, всё будет шокенблюм!"

Красная, как простыня под девственницей в первую брачную ночь, вывеска манила извратов и дрочеров всех мастей. Мы с Наташкой осторожно, по лестнице, спустились в подвальчик. На двери красовалась табличка: "Лицам до 18 - вход строго воспрещен". Наташка остановилась.
- Ты чего? - толкнул я её легонько в бок.
- Может я здесь постою? Боюсь!
- Да лан, на комплимент просто нарываешься. Хочешь чтобы все думали, что ты здесь топчешься и ждешь своего совершеннолетия? Вперед, старушка! - и я, открыв дверь, придал Наташке ускорение ладонью по заднице.

В магазине не было ни души. Мы огляделись, и Наташка перевела дух. За спиной предательски дзынькнул колокольчик, и откуда-то из недр явилась нимфа. Владычица латексных пёзд и резиновых хуёв, царица эро-белья и смазочно-лубрикантных материалов, королева презервативов и вибраторов. Росту в ней было явно за метр восемьдесят, что не мешало ей носить высокие ботфорты на огромном каблуке.

Грудь свою она несла с таким достоинством, что ей позавидовала бы даже Памелла. Чувственные губы давали стопиццот очков форы Анджелине. Глаза - явно указывали Орнелле Мути пользоваца солнцезащитными очками. А округлые бедра как бы шептали: "Дорогая Николь Остин, не могли бы вы присесть на табуреточку, дабы скрыть вашу ничтожную жеппень с глаз долой?"

Это чудо и совершенство называлось Алиса, о чем свидетельствовал яркий бейджик на груди.
- Здравствуйте, - пропело божественное создание голосом, от которого сжалось и сердце, и кое-что еще, - чем могу Вам помочь?
На Наташку надежды было мало, а сам я стоял с открытым ртом, и только врожденная интеллигентность не позволяла пускать слюни.

Алиса вышла из-за прилавка, чем еще больше усугубила положение. Сердце мое разжалось, но тут же сжалось вновь. Поток крови устремился почему-то совсем не в голову. А совершенно в обратном направлении. Вокруг залетали экзотические бабочки вперемешку с голожопыми амурчиками. Первые просто шелестели крыльями, а румяные крылатые стрелки еще и лабали на лютнях и свирелях.

От Наташки не ускользнуло моё перевоплощение, и в партитуру добавился новый инструмент. Старый, видавший еще наверное первый концерт Дмитрия Варшавского, "фендр" пизданул квартой на третьем ладу. Это Наташка яростно давила мне на ногу. Волшебные летуны спикировали за прилавок и резко там затихли. Я вернулся к действительности, состоявшей из искусственных гениталий, расставленных в стеклянных витринах.

- Можно мы посмотрим? - вежливо спросил я.
- Конечно-конечно, - пропела Алиса, и самый смелый амурчик с опаской показался из-за прилавка, - у нас только вчера был новый завоз…

Наташка уже стояла у витрины и заворожено смотрела на титанических размеров электрический хуй. Алиса смерила меня взглядом, и наградила улыбкой, полной искренней жалости. Затем вернулась за прилавок, на ходу дав щелбан тому отчаянному голожопому пареньку с лютней в руках. Я стыдливо покраснел.

- Наташ, - зашептал я на ухо, подойдя сзади, - ты что как из деревни? Мы сюда пришли за чем? Что ты на него пялишься-то?
- Красотища какая! - так же тихо прошептала Наташка, но Алиса почему-то хмыкнула.
- Что тут красивого, кроме цены? - как можно тише сказал я.
- Да за такой никаких денег не жалко! - возбужденно ответила Наташка. Алиса прыснула. Я понял, что упал в глазах торговки хуями ниже плинтуса. Причем плинтуса у соседей снизу.
- Да ну тебя в жопу! Ты что меня позоришь-то? Она сейчас подумает, что я мелкохуйный тонкописюлешник!
- Да ты что? А кто говорил, что ей касса нужна? А? И что думать о клиентах и о их анатомических особенностях ей не с руки?
- Я тебе это припомню еще, сучка, - с этими словами я отошел к другой витрине и стал разглядывать ручную пизду.

Алиса тем временем подошла к Наташке и они стали о чем-то весело щебетать. Алиса увлеченно рассказывала о достоинствах и недостатках отдельно взятого механического хуя, а Наташка внимательно слушала и иногда задавала каверзно-наводящие вопросы. А я стоял и злился. Злился на Наташку, на Алису и даже на эту беззащитную ручную пизду, которая была похожа на рукоятку велосипедного руля.

Помог, блять! Я скромно и интеллигентно прокашлялся. Скромно, потому что антураж и специфичность магазина такая. Интеллигентно, потому что знаю научное название пизды. И говорю:
- Алиса, мы вообще-то за другим пришли. Не найдецца ли в Вашем богатом ассортименте вульвных шариков.

Обернулись сразу обе.
- Каких-каких? - переспросила Алиса.
- Ну этих, как их... - я замялся и чуть не ляпнул "пиздных".
- Вагинальных, Вы хотели сказать?
- Ога, их, - утвердительно мотнул головой я.
- Пойдемте сюда, - Алиса остановилась у другого шкафчика, - вот, пожалуйста, выбирайте.

За прозрачным, как слеза младенца, стеклом лежал пропуск в счастливую половую жизнь моей вероломной подруги Наталии и её незначительно-пенисного жениха. Различных цветов и диаметров. Я указал на золотого цвета изделие, размером чуть поменьше теннисного мяча.
- Нат, глянь, кажецца они.
- Дурак, - зашептала она и ущипнула меня в бок, - не поместятся!
- Ну, это как постарацца, - усмехнулся я, - а скажите, Алиса, их оба надо вставлять?
- Разумеется, - ответила Алиса, - понимаете, весь смысл в чем. У них смещенный центр тяжести и ...
- Понятно, как у пули, - серьезно сказал я.
И добавил на ухо Наташке: разворотит тебе пизду в пизду, будешь знать.

Та опять ущипнула меня за бок, а затем спросила:
- А чем они отличаются, кроме цвета и размера, естественно?
- Весом, - ответила Алиса и продолжила, - вот эти, белые, - самые легкие, эти потяжелее, ну а эти...
- И какие подскажете брать?
- Я думаю те, которые больше весом. Труднее удерживать в себе, и более эффективная тренировка мышц получается. Вы знаете, как ими пользоваться?

Наташка отрицательно замотала головой, а Алиса спокойно стала рассказывать подробности использования пиздного тренажера. От этих подробностей я опять начал возбуждацца.
- Стоя, вводите внутрь себя, не сидя, не лежа, а именно стоя. Конечно без белья. И стараетесь удержать. Желательно это делать ежедневно. Иначе пользы никакой.
- А если выскользнут?
- Ничего страшного, вымоете с мылом и опять...

Я взвесил на руке сдвоеный снаряд:
- Наташ, у тебя в ванной плитка, кажется, на полу?
- Ага.
- Расколет. Стопудов. Ты лучше в зале на ковре упражнения делай. А еще лучше над тазом с мыльной водой, ога.
- Гад, - зашептала Наташка, и тут же вслух Алисе, - скажите, а правда помогает?
- Ну конечно! Тонус вернется, пластичность мышц и всё такое, потом спасибо скажете!
- Ога, - сказал я тихо, - через месяц занятий, орехи грецкие можно будет колоть.

Чтобы мне в конец не исщипали бок, я переместился на почтительное расстояние и радостно рассматривал непонятные приспособления для ебли. А женщины что-то еще обсуждали между собой. Я уже откровенно скучал и погружался в мысли, что какая же все-таки великая сила любовь!

Вот Наташка, допустим. Ради услады какого-то недочлена будет пихать в себя инородные предметы. Ежедневно! А все для чего? Чтобы ему там комфортно стало. Сука казьол! А вот мы идеально подходили друг-другу, ога. И никаких насадок и вакуумных помп.

Ну ладно. В итоге через каких-то сорок минут секс-шоппинг наконец-то завершился. Моя дряблопиздая, как ей самой казалось, подруга стала счастливой обладательницей пары шариков зеленого цвета, "с тремя восточными мелодичными тонами", так гласила надпись на коробочке. И еще каких-то непонятных бус. Я не знаю для чего, но краем уха слышал, как они там про орех фундук говорили воодушевленно.

***

За спиной над входной дверью звякнул колокольчик - кто-то вошел в магазин.
Алиса волшебным голосом сказала:
- Благодарю за покупку, приходите к нам еще, вы очень гармоничная пара!
Наташка наградила меня благодарным взглядом и нежно чмокнула в небритую скулу.
- Надеюсь, сегодняшняя покупка очень поможет в вашей совместной жизни, - добавила Алиса.
И, глядя мимо нас, пропела:
- Здравствуйте, Андрей Андреевич! Как хорошо, что вы зашли. Как раз Ваш заказ поступил.

Алиса откуда-то достала коробку:
- Вот, пожалуйста. Как Вы просили. Реалистик. Материал близкий к натуральному... Я всё упаковала, как просили. И массажер простаты голландский, и...

Я направился к выходу, зачем слушать чужие интимные подробности? Наташка же застыла, как вкопанная.
- Андрей?! – ужаснулась она.
- Наталия? А это кто? Алиса, пара говорите гармоничная? Да?

"Неужели машина с зарплатой перевешивают минихуй в добавок к пидарастически-истеричному баритону?" - подумал я. Рассматривая горе-пихаря я прям-таки ощущал внутренний взлёт самоуважения.

- Андрей, я тебе сейчас все объясню! - пролепетала Наташка.
- Не надо мне никаких объяснений!
С интересом наблюдая за зарождающимся конфликтом, я все же оценил с какой руки было бы сподручней нанести удар ежели что. Минихуй, одетый в недешёвый костюм, был чуть выше меня ростом, но в плечах слабоват. Весовая категория почти одинаковая.
- Андрюш, понимаешь, это... - пробормотала Наташка.
- Ничего не хочу понимать, - взвизгнул минихуй, сердито поблёскивая глазёнками.

В душном воздухе сэксшопа повисла неловкая, как падение паркурщика, пауза.
- Да и пошел ты, урод! – неожиданно спокойно вдруг сказала моя гармоничная подруга, - Миш, пошли. А ты насос свой не забудь, или что там у тебя.
Алиса почему-то нервно хихикнула... Алиса знала что внутри...

***

- Ну и как?
- Обалденно, Натуль!
- Правда, Мишк?
- Да чтоб мне на рельсах уснуть! - я обнял свою теперь очень даже близкую подругу и поцеловал её в щеку.
- Шарики только зря купили.
- Ога, выкинь их.
- Куда?
- Куда-куда... В пизду!



 


Просмотров: 2167 | Комментариев: 1
 

Похожие новости:
  • Вот и закончились праздники
  • Если бы президентом был я
  • Обиняки
  • Пиздострадания
  • Нет выхода
  • Рельсы, зайцы и «ПУХ»
  • Свидание )))
  • Анекдоты :)
  • Секс в жизни женщины. Реальные истории. Часть 2.
  • Секс в жизни женщины. Реальные истории.



  • Seryga345  #1   3 декабря 2010 04:38   Комментариев :819   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 819
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 18.11.2010
    Статус: Пользователь offline


    Прикольный расказ !!!! 23
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net