Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


6 декабря 2010 | Истории

У таракана усики, у мальчугана стразики

Этой осенью я впервые за последние чёрт-те знает сколько лет окончательно отказался от былого имиджа и перешёл на стандартный стиль. Переход этот, правда, был мучителен и сопровождался приступами ярости, актами агрессии и насилием над личностями в лёгкой форме. Знаете, почему? Потому что я потерял все навыки!

Когда я был помоложе, то мог часами ходить по стадиону "Динамо", служившему в те годы вещевым рынком, и доставать продавцов: "А у вас нет обычных чёрных маек без надписей? Тупо маек, без стразиков, рюшиков, вышивок и прочей дряни? Нет? Ладно, будем искать". Или так: "Скажите, а на кепке обязательно должен присутствовать какой-нибудь значок? Нет ли у вас простой кепки без ничего, причём мне уже пофиг, какого она будет цвета? Нет? Понятно, спасибо". Правда, кепками и майками мои бесплодные поиски тогда и ограничивались, потому что джинсы в те годы, слава китайцам, ещё выпускали без потёртостей, бахромы и стразов на жопе? причём в достаточном для меня количестве, а косуха -- вещь универсальная и неубиваемая.

Потом я как-то незаметно перешёл на форменную одежду (камуфляж и берцы) и следующие лет семь-восемь не знал никаких трудностей. Я обожаю камуфляж за то, что он -- стандартен! Я даже готов молиться на армию за то, что она создала эту универсальную добротную одежду и обувь. Камуфляж прекрасен в любую погоду и, что самое приятное, он плевал свысока на все изменения в направлениях моды и стиля. Что бы там ни происходило, в армейском магазине всегда есть одежда твоего размера, отвечающая всем твоим желаниям, которая годами лежит на одном месте и годами же сохраняет фасон. Она не приобретает вдруг заниженную талию или сердечко вокруг гульфика. Нет, ты знаешь совершенно точно, что штаны будут выглядеть точно так же, как выглядели все их предшественники и пять, и десять, и пятнадцать лет назад. И совсем другой коленкор на рынке ширпотреба. ...

Джинсы. Все семь лет моей жизни в Германии я удивлялся моим друзьям, которые опускали свои джинсы так низко, что полжопы торчало наружу. Поговорить об этом мне в голову не пришло, а жаль. Когда я столкнулся с необходимостью купить себе джинсы, оказалось, что есть или вот такие с торчащей жопой (правда, проодавец сказал, что они называются "с заниженной талией", но если талия занижена до сфинктера, то это именно штаны с торчащей жопой), или с потёртостями а-ля "Я не Курт, я только учусь", или со стразами. Мужские джинсы, но со стразами. На каких-то я даже видел вышитое стразиками слово "Love". На жопе, разумеется, где ж ещё. Обычные синие джинсы или стоят от ста пятидесяти евро, что для меня, покупавшего камуфляж по двадцать-тридцать евро, как-то неприятно, или в Индии. Или "вот буквально на днях последнюю пару купили, но мы уже заказали, скоро привезут". Так что у друзей, которые не обладают моей способностью годами искать нужное, в процессе поиска донашивая старое, выбора особо не было, приходилось обнажать святое.

Поиски ботинок серьёзно расшатали мою психику. Ботинки в этом сезоне делятся на категории "сапоги сутенёра", "лакированные кеды модного турка" и "говнодавы Андрея Губина". Всё. Остальное -- девиации или помесь первых трёх. (Впрочем, есть ещё "туфли общажного ботаника из Кызылорды", но они, по-моему, не убираются с полок никогда.) Нет, я даже предположить не мог, что мужики добровольно становятся на каблуки в пять сантиметров, упихивая при этом пальцы ног в узкий длинный нос ботинка. Или надевают ярко-зелёное с оранжевыми шнурками. А когда я в обувном магазине прошу показать мне "Caterpillar", на меня смотрят круглыми глазами: "Это что? Это ткая фирма?".

Шапки. Ш-а-апки! Или что-то вязаное, в спиральки и инопланетян, с козырёчком, или ушанка Никиты Михалкова. Почему Михалкова? Потому что только он сможет надеть такую шубу, которая расцветкой и пышностью подойдёт под эту ушанку. Сегодня по чистой случайности Лена нашла мне шапку, которую я купил, потому что знаю, что лучшего просто не найду. И стоила она -- чистая шерсть, кстати, -- четыре евро. Очевидно, магазин уже отчаялся продать такое. Заводы стоят, одни модники в стране.

Поймите меня правильно, я совсем не против разнообразия. Сам ходил как чучело в пёстрых одеждах, точно помню. (Обычно в этом месте говорят, что даже приятно смотреть на ярко одетых людей, но я не скажу, потому что не смотрю на незнакомых людей на улице, они мне безразличны.) Если людям нравится выглядеть как сутенёры или проститутки -- а тенденция есть -- на здоровье, мне пофиг. Мне просто очень хочется, чтобы обычные джинсы, простые такие рабочие штаны без вышивки и аппликаций, можно было купить без долгих поисков и за разумные деньги. Чтобы совершенно простые, обычные, классические ботинки (но при этом красивые, а не "мечта комбайнёра") можно было купить в каждом обувном, хотя бы даже в отделе "Для старпёров и Асклепия", я не против. Причём за обувь я готов отдать и сто пятьдесят евро, лишь бы она была простой. Мода -- это очень круто и всё такое, это хлеб моей любимой жены, но я ведь не единственный, кто ценит простоту и классику? Где вы покупаете вашу одежду?
Дефки любят дерзких

Вы щас начнёте возмущацца, што мудаки бля, мол хуле ты Генчик обращаешься к каким-та бля гандонам в дорогих кастюмах. Охуел штоле совсем? Мы тут поднаторели, в деле ебли, что сцуко хоть щас нас в порнухе снимай. Выебем любую тьотку ищо и на рот ей накидаем. Да хуй вам, а не порно. Дилетанты вы все и дрочеры бля. Тока на словах и ебёте, а тут нужэн был совет профессионала ёпта, а не дрочера. Дело ж щекотливое нахуй. Уж простите.

Я всю жизнь профессионалам доверяю. Всё што я не умею делать, всё придаставляю этим рибятам в костюмах и чёрных очках, держащих в руке кожаный чимодан с кучей прибамбасоф, служащих их великому делу. Недавно бля вызвал брегаду чистить аквареум. Он у миня ужэ зацвёл и все рыбы сдохли нахуй. Заёбся его чистить короче. Звоню в общем и интересуюсь наивно.
- Аквареумы чистите бля?
- Ну ясен хуй, там жэ написано.
- Профессионалы?
- Ну а хуле.
Вопрос решон. Приехали ребята, правда не в кастюмах, а в бомжацких прикидах, ну эт спицифика работы у них такая, вычистили мне аквареум и заодно и хату. Спиздели бляди у миня часы, три тыщи рублей и антенну ат телека. Но аквареум сиял. Профи бля.

Вот и щас мне для дела нужэн был профессионал. А чо за дело бля, поинтересуется какой-нибудь наивный лапоухий читатель. Да какое у миня ещё дело. Не фкосмос же лететь. Дефку хотел выебать, а она миня наоборот не хотела. И эта сцуко нестыкофка меня пиздец угнетала нахуй. Ладно щас расскажу, а то заебёте вопросами.

В общем не аткрою я вам Америку, не говоря ужэ о более приближонных территориях, что все блять проблемы у чилавечества из-за девок, хуй им в жопу. Но раз вы в курсе, то не буду томить тут занудными прилюдиями и фступлениями. Нехуй тут. Не сексом занимаемся в конце концоф. Сразу начну правду-матку рубить тупым тапаром бля. И запомните – история беспезды паучительная.

Всё нахуй из-за таво, что я влюбчивый, что сука алень. Работает тут у нас адна бля. Танюха Макарова. Зав. атделом прадаж или ещё хуйня какая. И вот сука как увидел её, всё пиздец. Как абарвалось штота у миня в арганизме и палитело нахуй вниз с агромной скоростью. Ну вы фкурсе, как это бывает. А если не знаете, то не атвлекайтесь. Дрочите дальше.

Самое интересное, што тёлка ахуенная (а то бы из-за страшной, я бы вам тут мазги ебал). Я в паследнее время на таких не сматрю даже. Штоб не растраивацца. А тут блять пасматрел. И ахринел. Ноги сцуко ровные. Губы пухлые. Сиськи дета троечка. Женствинная жопа и гладкая кожа без прыщей. А самое главное глаза. Зелёные и бальшие. Да вы бы сами ахуели. И бля ладно глянул на ниё и пошол дальше па сваим делам, а тут хуякс тебе Гена па яйцам серпом. Запала мне эта Таня в душу или как там бля говорят? Короче любофь миня накрыла неземная. Касмическая блять. Вот тока я пятками чуфствовал, что близкие контакты третьего рода мне нихуя не светят.

Ну и патерял я воще покой и сон. И главное, что присунуть Танюхе асобо не хателось. А хателось просто говорить с ней и просто смотреть в глоза. Вот па маей жизниной философии – это и есть сука-любофь. Когда присунуть хочецца не асобо, а в основном как бэ быть рядом с абъектом. И мучацца не из-за таво, что не даёт тебе в очко, а из-за таво, что просто не можешь ей паведать как сильно иё любишь. Не, ну и выебать, конечно не мешало бы бля. Как жэ без этого? Особенно в рот.

Танюха ясен перец в маю сторону дажэ не смотрела. А хули смотреть? На мне блять фиалки не растут, а рожа моя, рожу Брэда Пита ну нихуя не напоминает дажэ отдалённо. Аставался ничтожный шанс разбить эту твирдыню с помащью какой-то невъебенной хитрости типа андроннава калайдера.

Тут я фспомнил, что недавно работал агитатором на выборах нашего ебаного мэра. Больше конечно, отпугивал людей, чем агитировал, но кого это ебёт? А заправлял этой бляцкой гоп-компанией мой одноклассник Колёк. Работал он каким то нахуй пиарщеком. Типа двигал палажительный образ нашево мэра в массы бля. Учился бля этому делу в Америке нахуй. Профессионал хуле. Ну и на мой вопрос чо за хуйня такая этот пиар ебаный он мне пояснил.
- Понимаешь, нам надо сделать из мудака конфетку нахуй. Чтоб её народ схавал. Чтоб люди молились на него, понял бля? Для этого мы предпринимаем некоторые меры, иногда не совсем честные и вот те на. Народ пакарён.
Я ещё тогда уточнил у Каляна.
- А можно такими методами тёлок пакарять?
- Лехко. Надо будет обращайся. Подрихтуем тебе образ твой унылый. Но помни, дефки любят дерзких и у меня способ покорения один. Брать их нахрапом бля.
- Храпом это врядли- усомнился я тогда.

А фчера не выдержал позвонил Кольку. Любофь заставила таки обратицца к неебацца профессионалам. Всё таки пацык в Америке тренировался, это вам не хуи пинать.
В общем званю человеку реально шарящему, как гамно перековать в шоколадную канфету. Каляну короче.
- Помощь нужна твоя, братан – говорю ему откровенно.- Тёлка тут адна в душу запала, ебись она конём. Надо пропиарить меня перед ней нихуёво, а то никак бля.
- Сделаем. Но у меня жэ метод один. Ты не забыл? Меня в Омерике ему обучили. Тёлки падают штабелями бля.
- Да бля чо за метод такой прохаванный? – волнуюсь.
- Тут в психологии бапской дело. Они слабаков не любят нах – пояснил Колёк – будешь слушать, что скажу, будет тёла твоя. Понял нах?
Прафессионал хуле. Что я вам мудакам говорил?

Я набрал воздуха в грудь и заперся в Танюхин кабинет. С ней сидела ещё какая-та стрёмная кабыла и па-бляцки хихикала. Сразу видно када дефки абсуждают какое-нибудь начное приключение с парнями и вазможно еблей. Хуле ещё бабы абсуждать могут? Не футбол жэ с машынами.
Как тока я завалил, обе приняли надменный вид и вапрасительно на миня уставились. Типа, хули тебе надо, кааазёл, не видишь мы тут сцуко решаем судьбу страны. Так как сердце сваё, я оставил за дверью, сказал самым бизразличным и бесцветным голосом.
- Мне это…пагаварить. Вам звонили.
- Ну да. – засуетилась Танюха - Николай Сергеевич. Аня потом расскажешь, хорошо? Стрёмная кобыла сдрыснула. Я сел напротив Танюхи и замер, паражонный её красотой. Моё сердце подло просунулось в двирную щель и заняло своё привычное место. А когда она паматрела на миня сваими зелёными глазами, то моркофка мая начала сильно дымить, нисмотря на любофь.
- Вот – я падсунул Танюхе какие-то дурацкие бумажки с цыфрами, каторые падагнал мне Калян.

- Ну тут работы на ниделю – подала голос Танюха – скока хоть платите?
- Платим три косаря – я пащупал деньги в кармане, которые откладывал сибе на новые крылья и глушытель. Но как сказал Калёк, нужно жэ чем то пожэртвовать ради такого бабца. Жертвую, хули.
- Маловато, ну да ладно – Танюха улыбнулась мне, а серце моё остановилось - работа та несложная. Зайди чириз неделю, всё будет готово бля.
- Хорашо – Я положил три тыщи на стол – Тут ещё кое-о чём нужно ваше мнение.
Я обошол стол и приблизился к Танюхе. Затем посли секундной заминки набрал фгруть воздуха, расстегнул джынсы и вывалил перед Танюхой свой хуй. В комнате повисла гнетусщая тишина.

- Эээ…эээ…это..это..что? – наивно спросила Танюха.
- Мой хуй – пояснил я. – Нравится?
Танюха явно любовалась им. Только любовалась странно как-то. Как будто ей воздуха не хватало от восхищения.
- А…а….а – начала Танюха заикаться от счастья наверное блять.
Я понял что момент настал. «Как только будет готова, пояснил Колёк, бери её приступом. Дефкам это нравицца».

Я загнал Танюхе хуй в её а-акающий рот. Звук стал более приглушённый и какой-то блять возмущённый. Голова Танюхи дёрнулась назад. Пришлось вернуть её обратно. «Как только всунешь – бухтел в голове Коля - должна присосаться. Если не присосётся, значит любви у тебя с ней не будет. Понял?».

Танюха не то что бы присосалась, но и не выплёвывала членорез мой. Просто выпучила на меня свои зелёные и охуевшие глаза. Тем временем член начал набухать в Танюхином рту. Я начал совершать колебательные движения. Танюха вроде пыталась что-то сказать. Мне было похуй. Она уперлась руками в мои бёдра, как бэ отталкивая меня. Играецца сцука. Я обхватил покрепче её голову и начал совершать ужэ более уверенные движэния. Чериз триццоть секунд я выплеснул мощную струю прямо Танюхе в рот (спецом ниделю бля не дрочил). Сам я с закатанными глазами залип чуток на вершине, а потом застегнул штаны и уселся на место.

Танюха смотрела куда-то фпустоту. Наверное, влюбилась в миня. Возникла какая-то нелофкая пауза. Чтоб нарушить тишину, я прокашлялся и весело спросил.
- Так чо там с проэктом? Через недельку зайти, да? – и подмигнул ей, чтоб расслабилась.
У Танюхи из уголка рта начала течь струйка. Ну понятно чего. Малафьи моей, родной. Я протянул ей салфетку.
- Вытри любимая – говорю с нежностью.
Танюха отрешенно вытерла всё ещё полный рот спермы салфеткой, часть сплюнула в мусорное ведро, часть проглотила. Затем непонимающим взглядом уставилась на меня. Ну, думаю, фкармане у меня дефка. Можэт женюсь наконец. Спасибо Коляну.

Тут дверь неожиданно открываецца и в памещение вваливается какой-то блатной чувак весь на понтах. В руке он вертел золотой брелок со значком мерса.
- Танюха хай. Погода шик. Поехали обедать. Чо за хмырь? – он уставился на меня. – Вы уже закончили? Фестиваль отсюда, у моей девушки обед.
Чувак подошол к Танюхе, поцеловал её в зажатые губы, чото с подозрением повёл носом и пригладил прядь волос, взъерошенную моими руками. Танюха ещё сидела вся зажатая, как бля в тисках. Миня же как током ибануло нахуй. Словно тыща вольт прошла по арганизму бля. Мои три тыщи всё ещё лежали на столе. Я сгрёб их и положил себе в карман.
- Обед так обед – мрачно произнёс я и вышел. Бакланы мы с Каляном. Пиарщики хуевы. У Танюхи жэ парень ёпта! Пробивать надо такие весчи.

З.Ы. Способ мне понравился, хуле тут таить. Взял его на вааружэние бля. Буду икпириминтировать. Кстати мне ещё Марина с ращетнова атдела давно нравиццо. Зайду завтра к ней, хуле мне. У неё парня вроде нет.

Ещё нахуй одно З.Ы. Всегда пользуйтесь услугами профессионалов пацаны. Я вот ачередной раз воспользовался и не жалею бля нихуйа. А то вы бля мудаки насоветовали бы мне, знаю я вашы приколы.



 


Просмотров: 1253 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Креатив
  • В первый раз
  • Ролевые игры
  • О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
  • Жопа
  • Тест
  • Ахтунг
  • Елена в ящике
  • Рельсы, зайцы и «ПУХ»

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net