Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


7 декабря 2010 | Истории

Братский поцелуй

1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?

Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...

Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
Как мине дяденька-милицинера права хотел отобрать или женскаму кретинизму края точна нет

Случилось на днях у друга-товарища нашей семьи юбилей наконец-то. Мужик он конечно во всех отношениях положительный, слов нет, но пля уж больно долго тянется череда отмечаний его юбилея. Как свадьба три дня это так сказать кандидатский минимум, а вот профессорский максимум ужо тянет недели на две наверное. И вот на второй, наверное, неделе дошла очередь до части 133 и 1\3 нашего вечного зова, и мы все стройными рядами семейных пар пошли в ресторан. В ресторане было весело, сыто, пьяно, и некоторые чуждые элементы умудрились приехать без жоны и пользоваться этим благом всячески и повсеместно – короче в итоге вечеру нас осталось в живым тока пятеро – иа, мая сюпруха, беспардонные други маего сюпруха в количестве трех штук в состоянии «не кантовать». Как-то оказалось так, что единственная персона от которой не разило спиртным то, бишь лицом его не употреблявшим, была моя многострадальная морда. Будь кароче проклят тот день, кагда я сел за баранку этого пылесоса, выдайте мне плииз ишака в личное пользование я буду сосредоточением всемирной мудрости аки Насреддин и путешествовать в свой старой чалме неся людям торжество слова.
И воооот *барабанная дробь – интрига заворачивается и начинает набирать обороты* говорит мине Слава, один из тех трех что был способен стоять щетаю герой, а я вот тут на машинке прикатил, ну будешь ли ты таким пупсиком, бубличкой и симпапулечкой (при этом он реально угрожающе мне моргал, определенно иначе б я не согласилась) и не довезешь ли бедных, усталых дяденьков и себя заодно к месту дилокации каждого; а то он боица оставлять свою машинку одну в ночи, вдруг она будет плакать от горького одиночества. Зачем!!Я!! Согласилась!!!

Темно, плохо вижу, куча бухих мужиков каждые 5 секунд дающие мине ЦУ (ценные указания), а потом ЕБЦУ (еще более ценные указания), плохо вожу машину (более-менее только по дорогам каторые мой хилый ум удосужился выучить), маршрута ни знаю, кароче села в чужую машинку, неистово потею. А машинка надо сказать мало того, что тяжелая и большая, но и исчо и не дешевая Range Rover, и чужая, и в страховку есесено я не вписана, и хозиян если чО – бухой и тока слюньки пускает на бардачок осмысленно. Не знаю ЧТО или какой бес мине попутал, что я подписалась на эту авантюру.
Едем значицо со скоростью беременной черепахи, причем скорость биения моего сердца растет в геометрической прогрессии, напряженно вглядываясь вдаль. Доезжаем до не то круга, не то треугольника, короче точно перекресток, хер пойми короче пока этих «умных людей» слушала не успела разглядеть и спрашиваю куда дальше нашим величествам ехать. Начались прения в государственной думе, согласно классике и басням Крылова про лебедь, рак и щуку, каждый громко говорил мне и тыкал пальцаме кудысь надо. Я девушка скромная, воспитания восточного, долго не могу отказываться ни от денег, ни когда взрослый большой мужик рявкает аки лев «ТУДА БЛЯ!» и машет рукой прямо.
Психанула и газульку в пол, ууууу и еду сибе жисти радуюсь и сматрю стоит дяденька гаец на капот мну бросаеца и палочкой своей волшебной машет. Останавливаюсь в метрах 2 от ниго, бо глазомер дурной и лучше не усугублять ситуацию давлением представителя ГИБДД. Окошечко открываю и жду глазкаме моргаю, думаю чиво мну будеть и чо я нарушила, и что за это будет, и лицо у дяденьки милиционера совсем не доброе было. И говорит он мне гоосом человеческим – типа ну что девушка вы делаете, я тут 10 лет стою, ни разу такого не видел. Я молчу, соплю, вину осознаю но ниче не понимаю. Дядечка продолжает – охуемши вы дамочка, через 2 сплошные 2 раза поехали и под запрещающие знаки. Я тут совсем растирялася, забыла шо я бизтрусов с мужем рядам, понимаю что явно хорошо все не заночица и может даже права отберут. АААААААА, которые я меж прочим сама получала учя пдд и осваивая езду на раздолбанной девятке с механической коробкой передач. Начинаю истерически ржать и хлюпать носом, тут все мои мальчики проснулись, поняли шо писец им мечтам рано или поздно попасть до дому и гордо всей компанией выкатились из машинки и давай конкурс художественной самодеятельности устраивать, кто песни пел, кто матросский танец «Яблочко» изображал, а кто-то даже показал себя асом в мастерстве художественного свиста.
Как увидал дяденька-милиционера такое и сразу понял, что я самая нормальная и трезвая личность, но трепетная до ужаса и такому напору сопротивляца нимагу. Даже пожалел мну и позвал к нему в машинку побеседовать и получить объяснение. Там я, рьяно размазывая сопли по ушам, гаварила шо вину сваю признаю, но кохда муж орет на мине силу всякую тиряю и тыкала пальцаме в владельца машины который был страшнее всех и прыгал с матами вокруг машинки исполняя джигу гнева штоль, и дальше следует сказка о том, что муж пьет, бьет, из Принстона выгнале, кароче памагите все хто может пжалуййййстааааааааа, а исчо лучше женитеся на мну дяденька милиционера пажалуйста, я ж по бровям вижу, что человек добрый, а вот в лифчиге у мну даже денежка припрятана и давайте я ее «случайно» потиряю у вас в машиныке, а то видите мужики домой хочуууууть.
Блин хороший мужик милиционера оказался – ржал как конь, жалел меня, и от денег заметьте отказался, выписал мне всего лишь предписание типа аккуратнее ездить и мужиков этих не слушать. Вот. Стыдно мне сука до сих пор!
Катим мы дальше, медленно но зато сама смотрю на дорогу, кто-то на гармони играет, кто-то сопит, но превратности судьбы на нарушении правил дд не закончилися. Внезапно видимо в нервическам припадке на шоссе энтузиастов, как раз в таком удобном месте где полосы сужаются ввиду планового ремонта дороги, я куда то тыкаю, и машинка наша встает как вкопанная и оказываецо спутниковая сигнализация сработала и нас застопорило. УУУУУУУУУУУУУУУУУ! Все вокруг водители меня шибко полюбили сразу же, улыбались, пальцы мне всякие фигурные показывали, матом чую крыли, сигналили и я совсем окончательно расстроилась. Пришлось шоферу звонить владельца машинки, со сна он вообще не мог врубиться чиво надо кому, патам звонили в ту фирму каторая сигнализацями занимаеца, меняли батарейки в пульте каком-то, короче мило стояли минут 30 исчо., шо даже стали все трезвыя, но на мине косились с опаской..
УУУ девки ТАК стыдно мине не было лет с трех наверное, когда в гостях пукнула прилюдно, или лет с пятнадцати когда юбку в троллейбусе потеряла. И таперича стыдно! Уговорите меня пажалуйста что я тормоз но не самый первый в ряду идиоток!!! УУУ!



 


Просмотров: 1256 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Узбек
  • Святое дело
  • Был у меня хомяк
  • Бизнес по-белоруски
  • Чуть не поймал
  • Истории
  • В первый раз
  • Пока ванна свободна
  • Козявки и зубы!

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net