Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


9 декабря 2010 | Истории

Психотерапия

Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.

Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?

- Сначала за цветами.
Полный вперед

Проснулся я от странных звуков. Сначала - "Фыр-р-р-ч", затем сразу "тык-ты-ды-дык". Звуки раздавались с завидным постоянством. Через равные промежутки времени. И перемежались звонким счетом: "Раз", "Раз, два", "Раз, два, три"... Я открыл глаза. Сын сидел за столом и чем-то увлеченно занимался.

Ленка заворочалась и тоже проснулась.
- Лен, что он там делает с утра пораньше? - шепотом спросил я.
- А? - спросонья она у меня не очень соображает.
- Слышишь звуки?
- Угу, - и повернулась на другой бок, ко мне лицом.
- Чо за нах?

Она прислушалась и сказала:
- А! Это игра, наверное.
- Какая еще игра? Клацанье мышки не так звучит. Уж поверь старому музыканту.
- Обычная игра, настольная.
- Откуда она взялась-то?
- Мамуля принесла. Говорит, что внуку нужны развивающие игры, а не стрелялки в компьютере.
- Мда, блять... понятно.

Сын заметил, что мы проснулись и атаковал:
- Пап, пап, вставай скорее! Давай сыграем! Знаешь какая игра классная?
- Женьк, может с мамой, а?
- С мамкой я вчера играл, и с ней не интересно, она на мель садится и путает юг и север! Ну, пап! П-а-а-ап!
- Гы-гы-гы, - я потормошил Ленкино плечо, - чо, правда? Топографический кретинизм?
- Умный? Да? - Ленка открыла глаза, - вот, вставай и поиграй с сыном! Надоело! Мама то, мама сё!
- И ты тоже поднимайся, плотный завтрак я бы съел полюбому.

Где тёща откопала эту игру оставалось загадкой. Двадцать первый век на дворе, а тут такой привет из далёкого детства. Там значит поле игровое на пол стола, разграфленное на клетки, символизирующее сукаморе. С берегами, островками и рифами. Даже айсберг был один. Также в комплект входили маленькие пластмассовые кораблики, разных цветов, вертушка с розой ветров и кубик. Обычная такая игральная кость.

- Ну и как тут играть? - спросил я, и стал рассматривать кораблик.
- Тут просто, пап. Вот смотри. Сначала узнаем направление ветра, - он щелкнул по вертушке - "Фыр-р-р-ч".
- Ога, "северо-запад".
- Потом кидаем кубик, - "тык-ты-ды-дык", - У кого сколько выпало, на столько клеток и ходим. Если попал на белое поле - пропускаешь ход. Всё!
- Понятно. А цель какая?
- Как какая? Доплыть! Вот отсюда - до сюда. Играем? Ты какой цвет выбираешь?

С кухни раздался язвительный голос жены:
- Синий, Жень, ему после вчерашнего самое то.
- А что было вчера, пап? - сын заговорщецки подмигнул.
- Да так. Корпоратив, - я попытался вспомнить великий русский праздник пятница, - Ладно, так и быть, давай синий.
- Я первый хожу, потому что у тебя меньше. Видишь? У тебя "один" - "малый ход". А у меня - "Полный вперед".
- Ога, понятно...
И понеслась: "тык-ты-ды-дык", "Раз", "тык-ты-ды-дык", "Раз, два, три".

В комнату зашла Ленка:
- Так, мужики. Моем руки и за стол. У вас еще целый день впереди, наиграетесь.
"Отличная суббота"- подумал я, -"занятная перспектива двигать игрушечную лодочку по полю, мда... Ну ничего, кон сыграем, а потом переубедю, что комп круче."

***

Переубеждать особо не пришлось. Раздался настойчивый звонок в дверь. Так мог звонить только один человек на свете. Вернее два. Ленкина мамуля, и моя тёща. Приперлись, как говорится обе, два в одном. И я её приходу был даже рад.

Во-первых, ништяки ввиде свежеиспеченных пирожков, тёща их готовит феноменально. Во-вторых, внука своего она забирала на неопределенный срок. Тезисы: цирк, слоны и клоуны перевесили моментом розу ветров, кубик и пластмассовые кораблики. Женька подписался на шапито, был наряжен соответственно и уведен.

- Ну? Чем займемся? - спросила жена.
- Предложения какие? - вопросом на вопрос ответил я.
- Подумай.

Вчерашний мой поздний приход сам собой отправил супружеский долг в глубокий игнор. Ленка уже спала, когда я тихонько прокрался в спальню. Но легкое чувство вины все же было. И я бы не прочь был её загладить, хотя, если честно, пива хотелось все-таки больше.

- Давай совокупимся что ли? - я приобнял жену.
Она выскользнула из объятий и прочитала мне монолог. В нем рефреном повторялись слова: "семь лет", "обыденность", "раньше было не так", "кризис в отношениях", "не хватает романтизма", "сунул-вынул" и так далее. И в довершение финальным аккордом прозвучало: "хочу чего-то необычного".

Весь мой багаж необычности заключался в знании одной ролевой игры, в которой я сомалийский пират, а Ленка - ныряльщица за жемчугом. Еще я умел играть в покер, подкидного дурака и в дочки-матери на деньги.

- В карты с тобой играть не буду, - наотрез отказалась Ленка, - у тебя меньше карэ при раздаче не бывает. Давай в кости?
- О! В тыщу! Самое то!
- В тыщу долго. Давай попроще.
- Например?

Ленка немного смутилась, видимо придумала эту игру еще за свадебным столом, да все не решалась озвучить, только ей одной известные, правила.
- Бросаем кубик. Сколько выпадет - это количество надетых вещей. У кого больше, тот выиграл.
- А приз?
- Приз - секс.
- То есть сначала наряжаемся по кубику, а потом ебемся?
- Ну, это как получится.
- Что-то я нихуя не понял. Как это так? Приз значит секс, но он может не получицца? Чот хуёвая какая-то игра.

Жена стала объяснять, а я тупо кивал головой. Но все равно не понимал, для чего надо было одевацца, чтоб потом поебацца. Хотя, где-то читал и про секс-эппил и прочие эротоманские эксгибиционизмы.
- Смотри, всего на кубике шесть граней. И считаем: один - туфли, два - колготки, три - кофточка, четыре - юбка, пять - бюстгалтер, шесть - трусики.
- То есть, если у меня выпало "пять" - я лифчик, что ли должен напялить? Иди ты нахуй с такими играми тогда.
- Зачем? У тебя другой список. Ботинки, носки, рубашка, джинсы, майка, трусы.
- Я маек не ношу, ты же знаешь.
- Ну, футболку тогда.
- Ога, под рубашку ваще заебись.
- Ну, Миш! Нас же никто не видит! Тебе трудно что-ли?

Я почесал голову, выражая борьбу противоречий:
- Ладно, правила так правила. Дальше-то что? Ну, нарядились мы. И?
- А потом кидаем еще раз кубик. Мои нечетные, твои четные.
- А! Понял, тут будет способ ебли как-бы.
- Ну да.
- Оглашай список.

Тут Ленка опять смутилась, надо же, семь лет вместе, а обычную эро-фантазию боицца обнародовать. Ну, при мне, типа.
- Если выбросишь "Один" - ты... - она опять замялась, и даже отвернулась к окну.
- Ну?
- Ты - дрочишь.
- Как это?
- Руками.
- Я понял, что не ногами. Смысл?
- Что бы я видела.
- Та-а-а-ак. Ну, тудасюдакну разок, этого хватит?
- Нет. До конца.
- Да ну! Фписду такие игры, Лен! Дроч - это дело такое, очень интимное что-ли. Не буду я при тебе дрочить.

У Ленки всегда был козырь в рукаве, и она его выложила вмиг:
- Так и скажи, что зассал.
- Это схуяли я зассал? Просто даже у женатого человека должны быть свои маленькие тайны. Да. Иногда дрочу. И это совсем не факт того, что ты меня не удовлетворяешь. Это миг уединения с самим собой, и его я на всеобщее посмешище не буду выставлять.
- Я не буду смеяться. Правда! - трогательно сказала Ленка, - да и что тут такого? На "два" - я тоже подрочу.

Я от неожиданности поперхнулся:
- Кхм, кхм, что-о-о?
- Ну... Я сейчас весь список оглашу. "Один" - ты дрочишь, "Три" - куни, "Пять" - секс, - Ленка подумала и добавила, - туда.
- Так. Мои четные? Да?
- Ага.

Я победоносно улыбнулся.
- Нет, Лен, не дрочишь ты на "два". - тут я сделал саркастическую паузу, - "Два" у нас будет - минет. "Четыре" - классический секс в пизду. Ну, а "шесть" - надеюсь, сама догадалась?
- Хорошо, - Ленка опять скромно опустила глаза, - в жопу, так в жопу.
Ради такого, я бы подрочил, даже перед сенатом СШП... Я бы и перед родным подрочил, но нет у нас сената. Впрочем я в политике не силен, так что...

***

- Твой кубик этот, - Ленка указала на кость от игры про море.
- Ога, - ответил я азартно, - без разницы.
- А я возьму другой.
- Данивапрос.
- Кидаем одновременно, а то я знаю тебя, мухлюешь постоянно.
- Ы-ы-ы. Гонишь. Ну что? Кидаем?
- Давай!


Кинули... "Тык-ты-ды-дык" пропели хором кубики... У Ленки выпало "шесть". У меня - "два".
- У меня полный комплект, - сказала жена, - я полностью одета.
- Так. А я?
- А ты кидай дальше.

Я кинул два раза. Выпало "один" и "два". Я помнил список одежд. И понимал, что человек в тапочках и носках - очень беззащитен. И поэтому я призвал на помощь правила:
- Минуточку! У тебя - "шесть". Но это - ничего не значит. Кидай кубик, вдруг задвоения?
- Окей, - пропела моя супруга, - и стала бросать кость.

Я с тоской смотрел, как она, раз за разом, выбрасывала "стрит". Причем не то что вразнобой! Сука строго! Сначала "один", потом - "два", затем "три"... И так далее...
- Вопросы есть? - спросила меня жена.
Вопросов не было.

Но оставалось еще кое что. Я, как аналитик, сразу просчитал. Без разницы, что и у кого выпадет в первом раунде. Достаточно выбросить цифру - "два" и я - получу минет как сатиcфекшн, при любом раскладе. Ну, не было в списке одежд - рыцарского шлема с забралом! И даже шляпки с вуалью, сука, тоже не было! Хотя, шляпка не такое уж препятствие...

- Ну, и? - улыбнувшись сказала жена.

Я до боли сжал этот ёбаный кубик и, не глядя, бросил его на стол...

Этот сцуко покаталася на гранях, и явил миру... "Один"!

- Дрочи, - констатировала жена.
- Даже переодевацца не надо?
- Кстати, правила есть правила, - Ленка похотливо улыбнулась.

На мне были трикошки. Ну и тапки. Ну и "шестерка" семейного покроя присутствовала.

- Лен, может носки не надевать? - с тоской спросил я.
- Гы-ы-ы-ы, а ты бы отказался от чулок, если бы я проиграла?
На это я ничего не смог ответить, а просто предстал...

Стою. Из одежды только нитяные носки. Чистые. Тапочки не в счет. Хотя, если следовать правилам, я должен был быть в ботинках. Ну или в кроссовках. Ленка эротично развалилась в кресле напротив.

Я вам так скажу. Дрочить пачотна ©. Дрочить пачотна на другую, лучше незнакомую, тётю. На фотку, например, ейную с сиськами и другими голыми частями тела. Или на видео, где эта тётя занимаецца различными развратами. К концу сеанса она станет тебе такой близкой и родной! Но дрочить на собственную жену - это нонсенс блять. На одетую, сука!

Надо все же отдать Ленке должное. Она была очень внимательным и восторженным зрителем. Оваций не устраивала правда, но старалась не пропустить ни одного движения. А в конце даже сексуально задрала юбку и додрачивал я уже на колготочные кружавчики на жеппе. Мне было очень неловко, и я кончил даже как-то стыдливо.

***

Моя врожденная азартность и воля к победе жаждали реванша. И согласно Ленкиным незатейливым правилам мой виват наступал в четырех случаях из шести. По теории вероятности это очень даже дохуя. Достаточно было выкинуть "2", "4", "5" или (о боже!) "Шесть"! Только не единицу, потому как уже подрочил разок. И не тройку, неохота пизду лизать.

- Второй раунд? - спросил я, подбрасывая в руке кубик.
- Давай, - возбужденно ответила жена, - бросай.

"Тык-ты-ды-дык" - у меня "три". "Тык-ты-ды-дык" - у Ленки "два".

- Йес! Попёрло! - радостно воскликнул я, - я выиграл!
- Погоди еще, - спокойно сказала Ленка, выбрасывая сначала один, потом четыре - соответственно туфли и юбку.

Мне из одежды досталось две рубашки и тапочки. (3,3,1)

- Итак? Выбираем способ ебли, - комментировал я, - короткий разбег, бросок! Ну! Шестёрочку!

Кубик вертелся на столе слишком долго. Я бы даже сказал пиздец как долго. В конце я даже зажмурился. Открыть глаза мне незатейливо посоветовал радостный Ленкин смех. Шестигранный уёбок показывал точки по диагонали. В количестве трёх штук, блять.

Ленка призывно повела голыми сиськами. Опять расселась в кресле, предварительно задрав юбку, и широко развела ноги.
- Милости просим на сеанс кунилингуса, - сказала жена похотливо.
я тяжело вздохнул и упал на амбразуру.

***

Ну не могло так не везти! Должен я выиграть! Должен! Целых шестьдесят шесть процентов на моей стороне. Даже с долями из этих самых шестерок после запятой. Две трети другими словами, блять!

- Еще? - спросил я, долизав.
- А ты азартный. Не ожидала.
- Внимание, вбрасывание, - прокомментировал я и с остервенением швырнул кубик.
- Финальный счет 5:1! - язвительно вещал второй комментатор, - в пользу Ленуськи.
- Хуюськи, - зло сказал я и опять выбросил единицу, - Блять! Надо было в тыщу играть, единицы сыпяцца как нех.
- Ага, мне тоже везет. Су-у-у-ка-а-а!
- Гы-гы-гы, - ехидно рассмеялся я.

Ленке действительно везло. Пять раз подряд она выбросила "пять".
- И как теперь? - растеряно спросила Ленка.
- Кто придумывал правила? А? - я ликовал в душе.
- Мда... Делать-то теперь чего?
- Давай не юли, - решительно сказал я, - твой муж одевал две рубашки? Одевал. Посмотрим теперь, как на тебе пять лифчиков уместяцца.
- Сволочь!

Жена, эротично вильнув жеппой, направилась к шкафу и достала еще четыре лифчика... Два первых налезли вполне сносно. Третий и последующие не хотели застегивацца вообще. Хотя пятый по счету был еще с тех времен, когда Ленка ходила беременной.
- Ты похожа на вьючную кобылу, Лен. Или на туриста, который рюкзак спереди носит.
- Смешно?
- Пиздец как! Будем считать, что в третьем периоде у нас боевая ничья.
- А это мы сейчас и уточним, - сказала жена, протягивая мой кубик.

Пока я тряс этого кубического пиздюка в руках, вспомнил всех богов, начиная с Ктулху. Но боги в этот день отвернулись от меня, все до единого. И каждый показывал мне свою божественную жеппу. Такой же сука единственный анус, как и на грани этого ебучего кубика.
- Сегодня у нас сейшн оф мастурбейшн, - с издевкой сказала Ленка и уселась в кресло.

***

Второму явлению тёщи я был рад даже больше, чем первому. Хотя бы потому, что доставив Женьку, она очень быстро съебла.
- О! В игру играли? - спросил сын.
- Ага, - уныло ответил я.
- Ну и кто выиграл?
- Я конечно, - гордо ответил несчастный кубикокидалец, озираясь по сторонам, дабы не быть услышанным, - мамка врезалась в айсберг и затонула, как "Титаник".
- Зря я пошел в этот цирк. Слон хромал, клоун падал, а бабушка мороженого мне не купила. - рассказывал сын, - лучше б с тобой поиграли в море.

В комнату зашла жена:
- Ничего страшного, он и поиграет сейчас с тобой. У него богатый опыт в этом плане, - Ленка подмигнула.
- Ладно, - скорбно сказал я, - расставляй.

И понеслась: "тык-ты-ды-дык", "Раз", "тык-ты-ды-дык", "Раз, два, три". Как в кошмарном сне. "Малый ход", "Полный вперед"!
- Женьк, слушай, я что-то не понял. Вот когда у тебя тройка выпадает, ты почему кричишь "Полный вперед"?
- А что я должен кричать?
- Ну, а если четыре выпадет, или пять? - про "шесть" я благоразумно промолчал.

Сын уставился на меня своими чистыми глазами и в недоумении по слогам произнес:
- Пап, ты чо? Какие четыре? Какие пять? Это специальный кубик, тут только до трех! И три - это "Полный вперед!"



 


Просмотров: 1382 | Комментариев: 0
 

Похожие новости:
  • Бухой
  • Чуть не поймал
  • Если бы президентом был я
  • Ролевые игры
  • Жыткое мыло
  • Не жду
  • Письмо моему воняющему экс-мужу
  • У меня все хорошо!
  • История недели :)
  • Анекдоты оптом.

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net