Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург


Сидела вчера в парикмахерском кресле, а в кресле напротив тоже сидела клиентка. Это была высокая, неравномерно полная дама – длинные худые ноги, бугристый объемный живот. Меня резво подстригали, ее – мелировали-тонировали, замотав в фольгу. Я традиционно слушала, а наши мастера и клиентка собственно – беседовали. О подготовке к свиданию. Начала Мелированная, устраиваясь максимально удобно в кресле.

Мелированная: Господи боже мой, прямо вся затрахалась, как есть. Романтическая встреча вечером, ага. Просто охреневаю, сколько всего я с собой за сегодня сделала! Охуеваю, вот так точнее. Слушай, Юль, а твоя девчонка мне ногти не обработает сейчас? Один хер, сидит, в носу ковыряет.
Парикмахер Юля: Ира неопытная еще. Настрижет черт знает что, а ты потом скандал злоебучий поднимешь.
Мелированная (успокоительно): Никакого злоебства, милая. Я буду контролировать. Пусть займется уже, а то я никак, ну никак! Мне после вас еще зону бикини надо доделать.
Парикмахер Оля: В смысле – доделать?

Мелированная: А вот тебе и в смысле! Я не ишак, все эти муки в одночасье претерпевать. Я в два захода, а то и в три… Плюс ведь я торжественный вариант хочу, с пером и стразами. По-любому, надо через сутки, чтоб держалось… Кожу обезжирить… То да се… Блядь.
Парикмахер Юля: Я фигею с тебя. Со стразами.
Мелированная: А как ты хотела, милая моя, надо соответствовать.
Парикмахер Оля: Мое мнение, ерунда это все. Стразы еще. Перья. Мне бы вот и в голову не пришло. Главное, чтобы между людьми искрило. Чтобы электричество такое.
Мелированная: Ой, не надо, не надо мне… Электричеств ваших. Я-то уж знаю, наверное, что говорю. Стразы и декорированный лобок.
Парикмахер Оля (машет рукой): Глупость какая-то. Перья…
Мелированная (ласково): Я слышала, Оленька, что вы с женихом расстались.
Парикмахер Оля (парикмахеру Юле): Ага. А тебе обязательно было языком трепать?
Парикмехер Юля (в сторону, громко): Ира! Ира! Сделай тут ногти, быстренько…
Парикмехер Оля: Болтунья дурацкая.
Парикмахер Юля: Ира! Ира! Ира, ебать-копать!
Ира (громко): Ну чо ебать? Чо копать?
Парикмахер Юля (громко): Сюда иди!
Парикмахер Оля (указывает на мою голову): А можно потише? У клиента голова болит.
Мелированная: Оля, милая, да что вы так волнуетесь. Послушайте моего совета, приведите себя в порядок – и счастье само потянется к вам.
Парикмахер Оля (скептически): Ага, потянется. Прилипнет к бритому лобку.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Парикмахер Оля: А ты вообще помолчи, а то разговорчивая больно.
Мелированная: Де-воч-ки! Хватит ссориться, милые. Давайте я вам о своем новом любовнике расскажу. Ой, и не говорите – повезло так повезло… Мы познакомились в спортивном клубе… У нас был общий индивидуальный тренер… Роскошный брюнет с неправдоподобной харизмой…
Парикмахер Юля: Любовник с неправдоподобной?
Мелированная: Тренер.
Парикмахер Оля (закатывает глаза): Представляю себе…
Ира (громыхая чем-то металлическим): Ну и кому тут чо? (в сторону): Нах.
Мелированная (вытягивает руку для маникюра): Мне, милая.
Ира (с сомнением): Чо?
Мелированная (отвлекаясь): А любовник - большая шишка на железной дороге. Форму ногтей оставь квадратную, милая… Не выношу остроконечной, это так простит… Женат, придумывать не стану. Но любит меня! Как любит! Оторви и выбрось! Мы каждую вторую пятницу встречаемся. На поезде катаемся – в Москву и обратно. Такой, понимаете, романтический уикэнд получается… Секс под стук колес… Горячий чай… Ледяная водка… Полный интим!
Парикмахер Оля (удивленно): А что попутчики?
Мелированная (покровительственно): Ну какие попутчики, милая … Мы занимаем купе вдвоем… Говорю же – полный интим! А нельзя ли побыстрее? Мне еще костюм из ателье надо забрать. Помимо всего прочего. Блядь.
Парикмахер Юля: Уже и так всего четверть головы осталось.
Парикмахер Оля: Вы что, пошили себе костюм в ателье?
Мелированная: Разумеется. А где еще может одеться женщина со вкусом?
Парикмахер Оля: На Кировском вещевом.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Мелированная: Юль! Юль! А сделай мне педикюр, пока я буду сохнуть. А?
Парикмахер Юля: Нет, я никак не смогу. Я на этот промежуток еще женщину записала, через пять минут придет. Чтобы времени не терять. У меня сейчас клиент косяком прет, как подраненый. Корпоративы, вечеринки. Банные дни. Деловые обеды. Романтические поездки в Москву…
Мелированная (с сильной досадой): Вот же блядь! Ну, дай мне тазик, я сама себе... Воды надо согреть. У вас есть вода?
Парикмахер Юля: Говно получится, не ноги. Что ты раньше-то? не подсуетилась…
Мелированная: Обычно я все успеваю: маску для тела, шоколадные обертывания, парафиновые ванночки для локтей, проф. чистку зубов… Сегодня просто слегка незапланированно вышло. Любовник-то сначала собирался с женой на охоту. А потом она ногу сломала неожиданно, вторую. Блядь! Прямо вот утром и навернулась, прикиньте, да?
Парикмахер Юля: С женой на охоту?
Парикмахер Оля: Вторую ногу?
Ира (в сторону): А чо, щас фсе хуячацца на энтом льду.
Мелированная: Ну, первая-то нога у нее уже была сломана. Или рука. Что-то такое. Ребро? Не вспомню, милые.
Парикмахер Оля (пожужжав феном, мне): Все! Готово. Можете идти.
Я: Спасибо.
Мелированная (недовольно): Ой! Ах ты, блядь, мне палец проткнула этой палкой! Ты, блядь, думай, куда тычешь! Колода пиздорукая!
Ира (в сторону): Йа вабще не нанималась ногти здесь колбать нах. Йа блядь голавы паставлена мыть нах. И бальзамировать.
Парикмахер Юля: Тьфу, дура! Бальзамировать…
Ира (в сторону): Нах.
Парикмахер Оля (мне): Пожалуйста.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Парикмахер Оля: Ты не офигела ли, Юль?
Парикмахер Юля: Да я не тебе, наверное!
Парикмахер Оля: А кому?
Парикмахер Юля (озлобленно): Да этой вот ушлепихе малолетней! Навязалась на мою шею. Вот говорили мне, не связываться… не связываться…не связываться…
Ира (в сторону): Началось, нах.
Парикмахер Оля: Юля, успокойся.
Парикмахер Юля (психологически выверено): Я в порядке. Я спокойна. Я чувствую себя хорошо.
Мелированная (с визгом): Юля, а что это за цвет?! Что это за цвет?! Блядь!
Парикмахер Юля: Ты что. Нормальный цвет.
Ира: Реально, нах.
Мелированная: Какой нормальный? Какой нормальный? Здесь синий, тут желтый!
Парикмахер Юля: Вот уже орешь, а обещала никакого злоебства. Это при контакте с воздухом краска окисляется. Вот тебе и синий. Вот тебе и желтый. Все пройдет.
Парикмахер Оля (напевает в тон): И печаль и радость…
Ира (громыхая чем-то металлическим): Ну чо? Йа не нужна больше? (в сторону) Нах…
Я: Всего доброго! С наступающими праздниками вас.
Парикмахер Оля: С наступающим!
Парикмахер Юля: Счастья, здоровья!
Мелированная: Любовника богатого! Даже двух можно. С такой убористой прической. Никаких хлопот…
Ира (в сторону): Заебали-то как.


Ну вот, задерживаться мне более в салоне было незачем, я шла домой, скользила по тротуарам и думала всякое. Представляла себе большую шишку на железной дороге, его охотницу-жену, окруженную борзыми щенками и с загипсованной ногой, поезд Самара-Москва, специальный запах шпал, отдельное купе, узкие полки, откидной столик, ледяную водку, горячий чай и оформленный логотипом "РЖД" лобок.



 


Просмотров: 1687 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • Как я ходил в редакцию
  • Парикмахер мастер кунг-фу (3 фото)
  • Свадьба
  • Немужик
  • Замечательный сосед
  • Тест
  • Доктор-шутник, стоматология
  • Птица
  • Анекдоты :)
  • Анекдоты :)



  • слесарь  #1   22 декабря 2010 21:19   Комментариев :136   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 136
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 20.05.2010
    Статус: Пользователь offline


    dance happy lol


    --------------------
       
     


    bloxastik  #2   18 января 2011 03:23   Комментариев :1082   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 1082
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 6.08.2010
    Статус: Пользователь offline


    55
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net