Реклама
Лучшие новости - https://chukcha.nethttps://24smile.org/
Чат
Пользоваться чатом могут только зарегистрированные пользователи
Интересное
-->
Загрузка...
Мега-Отцы
пийко-гуляйко - https://chukcha.nethttps://www.yaplakal.com/" rel="nofollow" target="_blank"> Я Плакалъ
3129 - https://chukcha.nethttps://prikola.net/" rel="nofollow" target="_blank" tilte="Видео"> Юмор, Приколы
punya - https://chukcha.nethttps://timeparty.com/" rel="nofollow" target="_blank"> Время Веселиться
2785 - https://chukcha.nethttps://sasisa.ru/" rel="nofollow" target="_blank"> Бешеная СаСиСа
gonobobel - https://chukcha.nethttps://fuza.ru/" rel="nofollow" target="_blank" tilte="Видео"> Фуза.Ру
2225 - https://chukcha.nethttps://www.webpark.ru/" rel="nofollow" target="_blank"> WebПарк
yurbaj - https://chukcha.nethttps://poxe.ru/" rel="nofollow" target="_blank"> похеру
Нас считают
2148 - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top">
7yes1no - https://chukcha.nethttps://www.aport.ru/" target="_blank">
Обратная связь
487-107-816
viruscmw[сабака]mail.ru
Партнеры
|
|
|
Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт. Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля. - Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась. А телка говорит мне: - Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебёться с ней. Так и порешили. Если ей похуй, то мне тем более. Постелил я ей на переднем сидении кусок ковра синтетического, чтобы она юбку не замарала, и помчал до дома. Приехали, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить. В знак глубокой признательности. Поднялись мы на этаж в хрустальном лифте из блестящего железа. Заходим в квартиру, а там комнат, ебать мой хуй скока. Я отродясь стока не видывал, штук пять, не меньше. Ивона еблетом повела так сексуально и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, пирожные-эклеры и какая то хуета зелёная на блюде. Сижу, пью кофе и терпеливо жду благодарности. Хуету жрать стремаюсь. В телик втыкаю. Там Дубовицкая как раз отжигала. Я ржу, блять, как мудак. Уж больно мне юморески её нравятся. Так прикольно у неё там всё…. Ну, да я отвлёкся.
Тут входит моя краля, в чем мать родила с бритой ссакой и подмышками. Но не одна входит, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый. Делаю вид, что ебля при собаках, эта моё любимое занятие на первомайские и по пятницам. - Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю. Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее. - Да они не тронут. Послушные. – Отвечает хозяйка и демонстрирует послушание жывотных, путём строгого выражения еблета и ещё пальчиком погрозила. Я посмотрел в их суровые наглые хари и говорю: - Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошёл, а то и так уже загостился. Хозяйка согласилась и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития с посторонним. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек. Я подумал, конечно, что хозяйка с припиздью, но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему. Сделал деловое лицо, и говорю: - Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, к куму заскочить. Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково в глаза мне смотрит, и треники с меня стягивает. Затем в кресло меня толкнула, красиво так, получилось, как в телепостановке. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, и я вроде как не последний человек во всём этом мероприятии. В общем, все довольны. Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Вдруг, хозяйка меня спрашивает: - Как ты относишься к золотому дождю? Я не растерялся. У меня в сортире всегда свежий номер «Спид-инфо» имеется. Там про всякие прелюдии всё красочно изложено, поэтому согласился сразу: - Да хоть коричневый град. – Отвечаю. – Только чтоб не собачий. И пошли мы в ванную, где красиво нассали друг на дружку. Ополоснулись от ссанья, и снова в спальню подались, потому что собачки еще оргазма не видели.
Хозяйка вроде бы уже кончать собралась, стонет без перерыва, псы ёйные тоже напряглись, и скулят. Им видать, не в первой при хозяйкиной случке присутствовать, сопереживают, блять. И тут я услышал, как дверь входная хлопнула. Ну, и смекнул, что лучше хуй из Ивонки вытащить, и чем быстрее, тем лучше. Кинулся я за трениками, и запрыгал по комнате, чтобы в штанину попасть. Собачки, почуяв, что их прокинули со зрелищем, истошно завыли. Хозяйка метнулась к комоду, за одёжей, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
- Ивэн!? – Это из прихожей раздался нехороший такой, низкий бас. - Ивэнчик, ты дома? Ивэнчик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и упиздила к любимому, оставив меня наедине с пёсиками. Нацепив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод я сразу отверг. Он мне по габаритам не подошёл, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как еблан буду выглядеть, когда муж Ивонки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. Ну и ломанулся я к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, сучка. Вторая тварина с перепуга меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, лают твари, и снова одна меня за жопу ухватила. Я заорал, через окно перевалился, но вниз не падаю нихуя, потому как на ногу ошейник собачий намотался. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и оба пёсика, вслед за мной на улицу вывалились. И висим, значит, из окна, как кульки с говном. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду. Через минуту смотрю, голова хозяйки из окна высунулась, а за ней еблет ее мужа нарисовался. Муж смотрит на меня, и спрашивает жену, типа, что за нахуй? Ивонка, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня: - Я же просила, аккуратнее надо! Мне ещё отвечай за всяких мудаков! И мужу своему уже говорит: - Этот ебанутый гражданин - рабочий с фирмы «Крылатые ставни». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь! - А собаки мои, почему там зависли? – Недоверчиво так спрашивает Ивонкин муж. - Помогали что ли? Тут уже я решил свои пять копеек вставить. Голос только пожалостливее сделал, и говорю: - Спасали они меня. Хорошие у вас песики. Отважные, блять. Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару с женой нас в квартиру обратно втащили.
Чаем меня отпоил хозяин. Коньяку налил, извинялся. Вы, говорит, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите. - Всенепременнейше. - Отвечаю. - У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца. А про себя подумал, что ебал я в рот эти гламурные заморочки. Лучше на «Спид-инфо» в сортире подрочу. Перед жывотными только неудобно получилось, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Лучшие новости - https://chukcha.nethttps://24smile.org/
-->
Похожие новости:
|
О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит: - Привет. Приходи мне помогать с английским. - Привет – говорю – Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно. ... Читать |
|
Пока ванна свободна
ОНА С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, в ... Читать |
|
Анекдоты :)
"Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.- Да?- Андрей?- Нет, одну секундочку, я его позову.Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комн ... Читать |
|
Ролевые игры
Решили мы как-то с Люськой в ролевые игры поиграть. Ну, как решили? Приходит ко мне Люська и говорит: - Давай займёмся ролевыми играми. - Что за хуйня? – спрашиваю. - Ну…. это типа будем переодеваться, и играть роли. Например, ты буд ... Читать |
|
Жыткое мыло
Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит: - Вот ... Читать |
|
Мессионер :)
Короче, ко мне в последнее время зачастили представители ебанутой подпольной организации. Называется, свидетели Иеговы, какой-то. Ну, зачастили, это мало сказано. Каждый день, суки в двери ломятся, никакой личной жизни. И главное назойливые, падлы. З ... Читать |
|
Мой тупой сосед
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды: - Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого! Только заметил, бля! Я говорю скорбно: - Пиздец тебе! У моей ба ... Читать |
|
Креатив
Женя Бобик креативный пацанюра был, просто пиздец! Творческая, что касается новых идей, личность. Помню, однажды приходит ко мне с самого утра. Ебальник весёлый, хитрый. Сразу видно – придумал уже что-то. - Здорова, - говорит, - Вадюха. У меня ... Читать |
|
Вместо секса – новогоднее рыголетто
Говорят, под Новый год чудеса иногда случаются. Деньги привалить могут, или, там, еще ништяки какие-нибудь. Только я в это не верю. Четвертый десяток все-таки, и если уж до сих пор ничего хорошего со мной не происходило, то чего уж теперь… Сиж ... Читать |
|
Как я пидарасам пизды дал
Короче, я седня дал пизды пидарасам. Двум, сука. Ну, как дал? Дал в торцевик каждому по-ровну. По-одному разу дал. Пидарасы, блять! Лежали рядышком, ебанаты. И блять еще лопотали по-пидарасчии. Я такого языка не знаю, конешно, но явно на своём языке ... Читать |
|
|