Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Буча


11 апреля 2011 | Истории

Я сидел в машине и упорно пытался отгонять от себя всякие грустные мысли. По набережной гуляли парочки, взявшись за руки. Желтые листья падали с деревьев, раскрашивая подметенную дворниками местность заново. В воздухе что-то щелкнуло, позже я понял, что это был автомат, который зажигает фонари. От чувства охуения от того, что я смог услышать столь незначительный звук, решил прибавить звук на магнитоле.

Саундтрек, поставленный шафлом, поразил своей актуальностью. Из колонок доносилось «Яяяя жду ответа… Больше надежд нееету… Скооооро кончится лето…». Витя Цой как нельзя лучше отображал мое настроение своей песней из прошлого. Прошлого почти 20 летней давности, но казалось, что он жив и сидит рядом с ноутбуком в руках, от которого отходят различные провода, которые прилеплены на всяких присосках к моей голове. Тем самым, он при помощи какой-нибудь супер программки с точностью читает мое настроение и пользуя талант стихосложения тут же выдает эту песню…
Распахнулась пассажирская дверь и я увидел ногу, а потом и ее обладателя. Это был Буча. Никто не знает, почему он Буча и зачем. Просто Буча.


Просмотров: 1469 | Комментарии (0)  

Рыбий жир


8 апреля 2011 | Истории

Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и
совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.

Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали,
а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь
во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных
спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал
плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".


Просмотров: 2116 | Комментарии (2)  

Волки и овцы


7 апреля 2011 | Истории

- Итак – на что жалуетесь?
- Док, Вы чё? Это же жена бухтит. И это она, между прочим, Ваши услуги оплатила. Я бы на эти глупости ни копейки не потратил.
- Денег жалко?
- Деньги – всего лишь средство. Надо тратить их с умом, а не на ненужные глупости.
- А ей чего не нравится?

- Дурость бабья. Жалеет лохов, типа я у них последние копейки отбираю.
- А Вы их не жалеете?
- А что их жалеть? Они же сами на чудодейственные китайские пилюльки свои денежки отдают. Дураков учить надо.
- То есть Вы не только деньги зарабатываете, но и своих клиентов разуму учите? Образовываете, так сказать, народные массы?
- Дураков не научишь. Да и плевать мне на них! Они для меня – просто добыча.


Просмотров: 1576 | Комментарии (1)  

Япония - последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры. В этом году Японии исполнилось 2671 год.

Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.

Япония - маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea и четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире и самый большой смешанный пешеходный перекрёсток.

В Японском метро есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек.


Просмотров: 2993 | Комментарии (3)  

Дежавю


5 апреля 2011 | Истории

Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.

На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто
подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю...»


Просмотров: 1689 | Комментарии (1)  

Совещаение


4 апреля 2011 | Истории

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.


Просмотров: 1496 | Комментарии (1)  

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.

Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в
тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.


Просмотров: 2275 | Комментарии (4)  

Ваш ребенок внезапно стал взрослым.Недалек тот день,когда права на него получит совершенно чужая женщина-жена вашего мальчика.Все реже он станет уделять вам
внимание,перестанет лакомиться вашими фирменными котлетами.Главной в его жизни станет хищница,посмевшая отобрать у вас дорогое чадо.

Что сделать,чтобы совсем его не потерять?

Не секрет-чтобы завоевать мужчину,нужно сделать его зависимой от себя.Нужно,чтобы только к вам он бежал за советом,как поступить в трудной жизненной
ситуации.только в вашем присутствии чувствовал себя надежно защищенным от невзгод.Начинайте его завоевывать сразу после рождения,чтобы не упустить момент.

Если он еще не научился быть самостоятельным-ни за что не позволяйте ему этого!Бегите к нему по малейшему крику и дайте ему то,что он просит.Если не
засыпает-качайте всю ночь его колыбель! Если ему понравилась новая игрушка-купите ему еще десять.Сломает одну-пусть ломает остальные!


Просмотров: 1977 | Комментарии (0)  

Так и сложилось небо, и сгустился воздух, и забилось сердечко нервное, бессильное, птица в силках. Заколотилось, затрепыхалось в стеночку особым стуком, точно лишь пустота внутри; и в сердце пустота. В детстве я думал, что когда кушаешь, все так натурально в тебя и падает, как в ведро. Крутанул руль влево, сразу «скорпак» на скорости мне передом в крыло развернул. Попал бы в дверь – конец. Нога на газе, не могу убрать, не чувствую. Сзади удар. У меня кровь, слышу, лицо теплым заливает. Машину несет прямо на людей. Подушка безопасности выстреливает в последний момент, ломая мне нос слетевшими с козырька четками.

1. Тампон закупоривает влагалище как пробка, препятствуя оттоку крови.

Самое отвратительное в больнице – хавка. Приносят поднос и молча ставят в ноги, так я определяю, что пора есть. Мне сделали операцию на глазах и в настоящее время я должен носить повязку, а у этой жратвы даже запаха нет. Посредине подноса щербатая тарелка с размазанной по дну кашей, не соленой и не сладкой. Или «суп» — вареные овощи в ледяной воде. Мяса, разумеется, нет и не будет. Слева обычно кусок хлеба, не верится, что его отрезали ножом. Скорее, отрубили. Таблетки. Справа в углублении подноса стакан чая, и, готов спорить, пакетик один на весь этаж. А судя по вкусу, моя палата находится в конце коридора. Додумать каждую мысль до состояния пюре – вот и все развлечения.


Просмотров: 3989 | Комментарии (0)  

Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом. Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых:) Я опять решила
воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением России
искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма. Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких
девушек можно встретить на турецких курортах.


Просмотров: 2280 | Комментарии (0)  

Как я ходил в редакцию

Мне было шестнадцать, я дрочил и писал стихи. Я прекрасно понимал, зачем мастурбирую, но вот зачем пишу стихи – никакой определенности не было. Когда я совсем измучился этим вопросом, в школе прошел какой-то конкурс, на который я отправил несколько текстов. Цикл вполне можно было назвать «из надроченного», так как был исключительно о любви, кроме совсем уж деревянного стиха о Петербурге. Так как таких идиотов, как я в школе понятно дело было немного, еще одна девушка, то мы с ней победили и нас отправили на исповедь в редакцию областной многотиражки.
Девушку звали Оля, она была дочерью актера нашего театра музкомедии, от которого наши учителя тихо млели и впадали в ступор. Еще она была чокнутой, собиралась поступать во ВГИК и на школьном капустнике выблевала в зал унылый монолог из чеховской «Чайки». Из-за неё я и поперся в эту дурацкую газету.
– Я зайду за тобой, – заявила она по телефону.
– Неа… – вяло пукнул я в ответ.
– Тогда я все скажу, что приставала к тебе, а ты оказался гомиком и у тебя на меня не встал, – и положила она трубку.
– Трахнутая дура… – сказал я, но пошел собираться.


Просмотров: 2323 | Комментарии (2)  

Узбек


25 марта 2011 | Истории

Узбек

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!


Просмотров: 2710 | Комментарии (1)  

Плохой рекламы не бывает

….. - Бл..дь! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.

- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.


Просмотров: 4853 | Комментарии (0)  

Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что

Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.


Просмотров: 2574 | Комментарии (1)  

Деми Мур и Эштон Катчер по праву являются самой интересной звездной парой в интернете.
Они много пишут, часто публикуют личные фотографии, впуская таким образом фанатов в свою жизнь.

Деми Мур и Эштон Катчер (20 фото)


Просмотров: 2275 | Комментарии (0)  

© 2005 - 2017 - Chukcha.net