Реклама
пийко-гуляйко - https://chukcha.nethttps://media.fairlink.ru/click?bid=1026-120x600.jpeg&pid=51&target=www.carnage.ru/?p=51-1026" alt="Ролевая бесплатная онлайн игра Carnage" width="120" height="600" target="_blank">
Online
Пользователей онлайн: 1
Гостей: 31
Всего: 37
Чат
Пользоваться чатом могут только зарегистрированные пользователи
Мега-Отцы
пийко-гуляйко - https://chukcha.nethttps://www.yaplakal.com/" rel="nofollow" target="_blank"> Я Плакалъ
3022 - https://chukcha.nethttps://prikola.net/" rel="nofollow" target="_blank" tilte="Видео"> Юмор, Приколы
gonobobel - https://chukcha.nethttps://timeparty.com/" rel="nofollow" target="_blank"> Время Веселиться
2427 - https://chukcha.nethttps://sasisa.ru/" rel="nofollow" target="_blank"> Бешеная СаСиСа
7yes1no - https://chukcha.nethttps://fuza.ru/" rel="nofollow" target="_blank" tilte="Видео"> Fuza.Ru
2125 - https://chukcha.nethttps://www.webpark.ru/" rel="nofollow" target="_blank"> WebПарк
S E L D O M - https://chukcha.nethttps://poxe.ru/" rel="nofollow" target="_blank"> похеру
2033 - https://chukcha.nethttps://xyyandex.net/" rel="nofollow" target="_blank" title="Юмор, приколы, авто, Женщины, эротика"> хуЯндекс
Нас считают
jorik68 - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top">
Обратная связь
487-107-816
viruscmw[сабака]mail.ru
|
|
|
Прикольная фотоподборка на понедельник
Демотиваторы на понедельник
Ежегодно с января по июль в Таиланде проходит конкурс пения птиц. Птицы поют в клетках, поднятых на трехметровую высоту, а судьи слушают каждую и выставляют баллы, оценивая мелодичность и громкость. В этом посте собраны фотографии мартовского “концерта”.
Всем привет! На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже. Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
Бонусные новости:
Неудачливый грабитель попросил жертву не выдавать его маме Мужчина попытался ограбить магазин в Солт-Лейк-Сити, напав с кухонным ножом на кассира. Продавец оказал грабителю сопротивление и повалил его на спину. Преступник убежал, оставив нож в магазине и попросив продавца не вызывать полицию и не рассказывать о его поступке родителям.
Британский учитель инсценировал собственное убийство при детях Преподаватель истории религий из средней школы Blackminster в городе Ившем разыграл учеников, инсценировав собственное убийство в школьном дворе. Таким образом учителя надеялись вовлечь учеников в ролевую игру, посвященную сбору улик и расследованию преступления. Школе пришлось извиняться за розыгрыш.
В Исландии запретили стриптиз Парламент Исландии запретил проведение стриптиз-шоу. Законодательный запрет вступает в силу 1 июля 2010 года. Поводом для запрета на стриптиз стали опасения властей, что под прикрытием стрип-клубов могут действовать публичные дома. Владелец крупнейшего стрип-клуба уже пообещал оспорить законопроект.
Женщины:
Brooke (15 фото)
Ruby (16 фото)
Nikki (12 фото)
Raylene (15 фото)
Знаменитости:
Audrina Patridge (9 фото)
Синди Кроуфорд (18 фото)
Mila Kunis (5 фото)
Наоми Кэмпбелл (14 фото)
Репортажи:
Напряженные лица тенниса (13 фото)
Мода для собак (13 фото)
Засуха в Китае (25 фото)
Анекдоты:
Знаете ли вы, что продвинутый шаман скачивает на бубен две новые мелодии в день?!
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад. - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт. Они мне её решили!
В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Не-а... она у меня красивая...
- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома! - Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!
Отец у сына спрашивает: - Сынок, а что такое "Металлика"? - Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. - Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Мужчина как снегопад: не знаешь, сколько сантиметров будет и сколько продержится...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Раньше говорили: "Пошёл ты на буй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной... - А где вы были? - В Индии...
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: - Коля, тебя!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела "? - Пиши: "Нипадохла!"
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права...
Врезается в джип тонированная «Волга», из джипа выходит браток, смотрит - ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: - О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать...
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Звонок девушкам по вызову: - Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую. - Чубайса будешь?
Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Ноготь быть обязан длинным. С ним легко без лишних слов Из ноздри козявку вынуть И петрушку из зубов.
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось... С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!!!
После 70 убеждаешься, что самая большая @лядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу
Много будешь знать - долго не женишься.
- Кружок любительниц твердой игрушки.
- Одеколон 'Верность': не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
- Интеллигент: человек, защищенный от жизни только очками и женой.
- Водка: волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Встречаются два друга и один другого спрашивает: - Ванек, ты за сколько собаку вы*бал бы? - Ну минуты за две!
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь!
Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый баллончик.
Редки звери альбиносы, в зоопарке - тем более. А посетители зоопарка в Белграде имеют счастье любоваться белыми кенгуру. Маму и ребятенка зовут Джилл и Джо.
Девушка вставила зарядное устройство для мобильника в прикуриватель Хонды. Жуткий результат - на фотографиях. Салон пришел в негодность, а барышня разбирается с автосалоном, продавшим эту тачку.
Драконы, динозавры, единороги... Нет, они не как живые, все таки материал немного не тот. Все они сделаны из бумаги, классно сделаны. Автор, мастер оригами - Brian Chan.
Новая милицейская форма вроде бы так выглядеть будет. Не знаю насколько она и впрямь новая - я и к старой не особо присматривался. Главное, чтоб оборотням не выдавали, глядишь и отличим :)
26 марта 2010 года, примерно в 15:00 в Красноярске на перекрестке улиц 9 Мая и Водопьянова башенный кран упал на автомобили, ожидающие зеленого сигнала светофора.
На самом деле - это дамба, находится она в в штате Калифорния,США. Посмотрите какой замечательный вид, но с другой стороны, становится страшно,когда представляешь себя плавающим в этом озере.
Волки зайчиков кушают, а цапли грызунами не прочь полакомиться... Таковы законы природы, не нами установленные. Фотограф Steve Shinn заснял в Калифорнии охоту цапли. Нерасторопный суслик был отловлен и отправлен по назначению. Для поправки кислотно-щелочного баланса.
Классная подборка смешных надписей )))
Это номера для тех, кто хочет провести романтическую ночь со своей второй половинкой (и не только). Номера оформлены в различных тематиках, тут есть караоке, джакузи и система безопасности, есть номера в стиле японских аниме и манги. Куда ж еще романтичнее? Стоимость номеров по 40-60 долларов за три часа пребывания.
Чёрно-белая эротика от Szymon Brodziak
Классные фотки девушек с едой
Макароны с тушенкой Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни… … Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится. Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной, и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей. При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где находится.
|
|