Хай!
Как прошли выходные? Надеюсь все хорошо и за новыми выпусками скучали. Мы подготовились хорошо. Смотрите!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Парикмахер из Флориды изобрел "руки-ножницы"
Американский парикмахер Валентино Лосауро (Valentino LoSauro) изобрел "руки-ножницы". Острые приспособления, названные разработчиком clawz, надеваются на пальцы и помогают стилисту справляться со стрижкой в два раза быстрее, чем обычно.
Помимо занятий парикмахерским искусством, Лосауро увлекается игрой на фортепиано. Поэтому идея, пришедшая ему на ум десять лет назад, по его собственному признанию была попыткой "привнести немного музыкальности в процесс стрижки". На разработку и доведение до ума своего приспособления он потратил два года и 250 тысяч долларов. Однако расходы изобретателя окупились: с момента начала продаж "рук-ножниц" в 2001 году разошлись 30 тысяч пар изделия по 100 долларов каждая.
Тем не менее, даже у самого изобретателя ушло несколько лет, чтобы овладеть новым инструментом в совершенстве. Для этого ему пришлось в корне пересмотреть свою технику стрижки: все манипуляции с волосами клиентов отныне выполняются легкими движениями кончиков пальцев. Сам Лосауро назвал свои новые методы работы "Полет шмеля" и "Чик".
Парикмахер с 35-летним стажем сообщил, что остричь себя с помощью нового приспособления уже позволили ему некоторые знаменитости - в частности, гитарист Bon Jovi Ричи Самбора. Большинство обычных клиентов его салона во Флориде при неожиданном появлении улыбающегося Лосауро с острыми ножницами на кончиках пальцев немного пугаются. Однако качество и скорость стрижки в конечном итоге приходятся им по душе, сказал изобретатель.

Украинский студент погиб от взрыва жвачки во рту
Студент Киевского политехнического института погиб в результате взрыва в собственной квартире в Конотопе.
Причиной взрыва, предположительно, стал химический эксперимент, проведенный 25-летним студентом. Он окунул жевательную резинку в некий раствор, а затем попытался ее жевать. Жвачка взорвалась.
Состав раствора, из-за которого произошел взрыв, пока не установлен.

Бонусные новости:

Женщины:

Nency (14 фото)

Elisa (18 фото)

Anneta (20 фото)

Знаменитости:

Tara Reid (6 фото)


Глюкоза (6 фото)


Дженифер Лопез (7 фото)

Кейли Куоко (16 фото)

Репортажи:

Детская книжка (8 фото)

Мальдивы и океан (12 фото)

Подборка попок (23 фото)

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить

чудо: на каком курсе учишься? )
NotSure: на первом и, чувствую, последнем...

Fish: Например слово "domain" найти можно, а слово "domain." - нет. Также не ищет если в строке есть дефис. Почините, а?
Nick: Разработчики уже в курсе и чинят.
root: Твоё желание выполнено, осталось еще два. Используй их мудро.
Fish: Хочу, чтобы всё всегда работало правильно и шоколадку.

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

Новости NEWSru.com: Как отмечает ВВС, Андрей Аршавин - злой Демон "Ливерпуля"...
Так что же этот Черт за сборную так не играет???

Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости
приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

Мля… не пойму я женщин!
Вчера решили с Анькой "поиграть" в сексуального маньяка и жертву....
...в какой-то момент, когда я её типа уложил на пол, она мне йопнула коленом по яйцам, и, когда пришёл в себя, сообщила:
- Ты что думал, если меня будут насиловать, я разве сопротивляться не буду???
...пипец, какая она у меня умничка...

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!

- Сцу#ко, почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая?
- Блефует!!!

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...