Шикарная девушка Никки

Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень "посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.
Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала "у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.
А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.

Красивые отличные миниатюры

На украинском форуме разместили объявление по аренде квартиры, квартира очень странная:
старая мебель-это еще пол беды, не было ванны, а туалет расположен в таком месте!!!

Подборка фейлов

Женя Бобик креативный пацанюра был, просто пиздец! Творческая, что касается новых идей, личность.
Помню, однажды приходит ко мне с самого утра. Ебальник весёлый, хитрый. Сразу видно – придумал уже что-то.
- Здорова, - говорит, - Вадюха. У меня молочина есть. Будешь?
- Конечно, - говорю, - буду. Заходи.
Хуле молочины не уебать, раз есть.
- Тогда, - говорит, - идея есть. Просто охуенная идея.
Женька причмокнул. Это значит, что действительно идея хороша. У меня даже под ложечкой засосало, так я Жекины задумки люблю.
- Давай, - Женька говорит, - на собрание пойдём.
- Охуеть, - я аж кричу, - охуеть просто!!! На какое, нах, собрание?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью
"Йа зарплатко".....

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, ы!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как
летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе,
прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
почему это?
заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
и слоган - "меньше забот - больше жизни"

yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, играли на пианино мелодию из шерлока холмса

Немного из жизни шаолиньских монахов

Поняли в чем смысл?
Если нет, смотрите остальные фотографии.

Глубокое декольте часто грозит неприятностями для девушек, и наоборот приятными моментами для парней